自分って結構しっかりと社会不適合者なんだな と自覚する瞬間が大人になってから割と多くてその度にあ〜〜〜死にてぇ〜〜〜〜〜！！！ってなる

爺さんがやりたいって言うけどいとこ会ってわからないので検索した。親族みんなで旅行して飯食ってカラオケして飲んで喋って、なるほど、これ自分に一番きついやつだ。

せっかく心穏やかに趣味を満喫してたのに邪魔しないでほしい

人生の夢だったことが閉じられていく。やりたいこと決めず目標を決めずぬるい生活し続けた結果。

医師の使命は知ってる、でもあいつの病気を治したのだけは間違っていると思う。追い詰められて私が死んだら責任取ってくれるの？

有名な方にどういうもの作られてるんですか？って聞かれて逃げるのは最低だからこういうのです。ってメール送った。そして返信はない。そうですよね、こんなクリエイティブのフリした事務仕事見せられてもね。

目を合わすのがとにかく苦手。怖い。

本当は迷惑かけた人に｢私みたいなクズが生きててすみません｣って謝りたいけど、実際にやったらウザがられるし自分のエゴを押し付けてるの分かってるのでずっと心の中で謝り続けている。苦しい

何で生きてんだろうもう嫌だ

何をやっても駄目な日が続いて辛い。無価値感が増す

怒られると泣いてしまうから周りには「怒られた事がない甘ったれ」と思われてるかもしれないけど真逆で
怒られて育ったから強く言われると頭がパニックになって不安感が強くなり落ち込む
怒られてる内容より状況に圧倒されてしまう

たった300円といえど記憶がない使途不明金にモヤる
カードかQRコード決済ならこんな事無いしもう現金使うのやめようかな

1人好きで診断系で適職が社会不適合者系のが出るような自分。転職サイトのみんなで肩組んでる集合写真とか社内レクリエーションでスポーツしてるの見ると無理ってなってしまう。あのような写真見て、絶対ここ行きたい！ってなる人いるのかな。

自分で褒めるより他人から褒められる方が効果高いでしょって思う…。
自分で「偉いね！」とか「今日もかわいいね！」とか虚しいし惨めな気持ちになってくる。

別に誰にブロられても気にしないけど、ブロックされた人のつぶやきは見えないようにならんかなぁ
レス書き込んでから相手からは見えてないことに気づく(ブロックされてる相手のつぶやきにレスすると返信アイコンが白くなって返信できなくなるのでわかる)とものすごく萎える

八代亜紀さんがトーク番組で
「老後なんて考えてません、今が一番いい声出てる、もっと歌いたい」と仰っていて
結局亡くなられたけれど、いいしにかただなあと思った
八代さんが好きだったから残念な気持ちもあるんだけど
ああいう人生の退出の仕方って、望んでできる事じゃないから…

私の人生間違いだらけ、赤子からやり直したい。

YouTube見たり知り合いに話聞いたりしてると転職怖くなってきた。入ってから実力不足ってなったら地獄しかないらしい。若かったら得意なこと見つけてもらってなんとかなるかだろうけどできて当然って年齢だし。どうしよ。

昔は学校に他校の生徒が乗り込んできて生徒に暴力ふるっても、定期盗まれても酷い事起こっても全て学校の中で起こった事だからって警察に相談しても何もしてくれなかったみたいだけど、自分も若くはないけど、本当どんな時代だったんだろう