優しい人にまで距離を置かれるってヤバいよね
本当に生きるのが難しい
山奥とかでポツンと生きたい

人に対して、つい悪い感情を抱いてしまってごめんなさい。
物語に対してちゃんと感情が動かないドライな人間でごめんなさい。

ぬいペニぬいペニ言ってるやつ、全員いざ自分が逆の立場に置かれたらそれはもうみっともなく騒いだ上男女逆なら云々騒いでるタイプだろうなと生暖かく見てる

色々考えすぎてしまって、そんな自分が嫌いすぎて自己嫌悪に陥ることが何度もある。自己肯定感が低いが、それはそれとして誰かに構って欲しいと心の奥底で思ってる自分が嫌い。
それでも、ちゃんと嫌わないで自分を大事にしたいという気持ちはあります。それと、もっと他の人のことを考えられる人間になりたい。
それはそれとして、優しい人間だと言われると、本当はそうでない普通の人間だから罪悪感や、もし優しくなければ嫌われるのではないかとうだうだ考えてしまう。辛い

酷い夢見た。しんどくて離れたグループが、私がいないからって楽しそうに遊んでる夢。やはり邪魔者だったという絶望感。密かに連絡をくれた友人も楽しそうにしてる嫉妬。未練ダラダラな自分の性格の悪さと直結している。

共感疲労辛い
見るんじゃなかった

ちゃんとしたネ友ってわけじゃないけど、私は割と仲いいと思ってて友人として好きな人が病んじゃったらしくアカウントとか消してネットから消えようとしてて、それが私にはとてもとても悲しくてたまらない
顔も声も知らないけど本当に泣くくらい悲しい

あえて分けておいたものを纏めて持っていこうとされたので「ごめんこれ分けてるのー」と再度分けたら、「持っていこうとしてるんですけど？」となんかキレられた。
持　っ　て　い　く　な　っ　つっ　て　ん　だ　　理　解　し　ろ

何しても文句言うやつに気を使うより、そいつらの声無視して先に進むほうが効率的よね
裏金しか言えんのか

どう考えても言った覚えはない 抽象化して言った私の愚痴を彼が自分への嫌味と曲解してそれを拡散したとしか考えられない もうリアルインフルエンサーとは話したくない

なにもしたくない。頑張っても何も認めない事になっているのに。

昨日は怖い事ばかり起こった。今日やこれからに影響するのではないかと思うと恐ろしいしつらいしキツい

話題が話題だから仕方ないけど何よりも共感してほしい投稿にNGワード使っちゃって非表示になってた……

頑張れない。タバコ買いに行くのだけは頑張るのに。

近所からオッサンの怒鳴り声がする　家族でも怒鳴ってるのだろうか
感情のコントロールができないからってDVとモラハラを正当化していた父親を思い出す
育ててくれて感謝するけど死んでよかったなと思うし悲しくならなくてもいいやって思う

恐らく自分で自分のことを認めてあげられないから自己肯定感めちゃくちゃ低いんだろうけど、そもそも自分なんかに認めてもらったところで嬉しくもなんともないんだよな…この世で一番私のことが嫌いなのは私自身だし

自分さえいなければ…

社会に対する不満を言ったら甘えとかみんな我慢してるとか不適合とかこちらが悪者になる
我慢してまで存在していたくない
甘えることっていけないことだろうか
この世界に適応できない人間は弾かれるんですか
引きこもることも許されず社会に出てものけ者にされ生きることは強要される
自分自身がサンドバッグにならないための生贄が欲しいだけだろ

どうせ否定されるのなら自分の意見なんて持ちたくなかった