【絵描き・字書き用】X(旧：Twitter)を止めて良かったー
●ご利用する前に必ずお読みください●絵描き・字書きなどの創作で、X(旧：Twitter)を止めて良かったと思うところや、Xでの愚痴を吐き出すスレです。また、止めた後の活動の内容も、Xと比較した上で、システム面やマナー面での扱いづらさもOKです。
【OK】共感レス、長文
【NG】レスバ、関係ない話題、煽り、悪口、荒らしなど迷惑行為
※「Twitterやめったー」は創作以外の内容もあって、創作に関することに絞る為に、こちらのスレを作成しました。
※不快に思う内容があれば、噛みつくのではなく、非表示するなどの対応でお願いします。
※他人に対する攻撃的やこのスレへの否定的な書き込みは見つけ次第ブロック致します。
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寂しいけど、向いてなかったんだなあ。ここのように一期一会の匿名掲示板の存在がとってもありがたいです。
でもXはシステム的に承認欲求を過剰に煽るから、創作の目的がそれだけみたいになっていって苦しくなるだけで。
中にはXでこじらせすぎて、他人の承認欲求を一切許さないマン、承認欲求警察みたいになってる人もいるけど。それもちょっと違うかなと思う。
個人サイトや他のサービスで、承認欲求のバランスをうまくとりながらやっていけたらいいなと思う。
そこの絵師さんも文字書きさんも素敵な作品を作る人が多くて感想を沢山言いました。義務とかではなかったんです。本当によかったので。
ある日私の絵がいつもよりもバズってそのマイナーカプに人が増えました。私は勿論すごく嬉しかったんです。でも元々居た絵師さんや文字書きさんが静かになったかと思えば愚痴みたいなツイートが増えてきて、私が感想を言っても何しても愚痴とネガツイしか出てこなくなりました。「私の絵に魅力がない」「自信ないので辞めます」って。
どれだけその人のいい所や作品が好きだって伝えても、その人のためになるどころか人の趣味を潰してくだけなんだと思ったら創作すること自体に罪悪感が募りました。
私の作品が笑顔じゃなく絶望させるなら創作したくないと思ってやめました。
でも快楽物質って分泌が収まった時に不安や落ち込みモードに入りやすいらしくて(SNS創作者が病みがちなのはそのせい？)、炎上する悪夢とか見て夜中に起きたりしてた…。
耐えられなくなって垢消しした日から悪夢も完全に治ったし、謎の焦燥感も無くなった。
正直反応は嬉しかったし名残惜しいけど、私は健康を優先せざるを得なかったな…
今度はフォロワーの作品を読んで感想をリプで送る。
これの繰り返しだった。感想の送りあいとても楽しかったし嬉しかったけど、自分の作品がけっこう尖っていたので毎回作品を投稿するとき怖かった。
いつか感想をもらえなくなる日がくるのが怖 くてXやめた。
もっといえば、感想をくれた人たちから見放される日がきそうで怖かった。
フォロワーに依存してたんだ。
ときどきXに戻りたくなるけど、戻っても同じことを繰り返すだけだと分かってる。
見たくない情報や界隈の人間関係はもう知りたくない。
自分ひとりの創作活動に満足できるようになりたいと、切実に思う。
SNSは宣伝のためだけにやるくらいがちょうどいいね
いい歳した大人が互助会ヨチヨチグロい。
自分が見たくてやってるわけだしもうどこにも公開してないけどそっちの方が自由に楽しめる
承認欲求を拗らせすぎているのか「ネットに作品のせる人で感想や評価がいらない人はいません！」「承認欲求も無しになんで作品をアップするの？」って、自分に都合の悪い他者を巻き込みたがる人がSNSに結構な数いるのがつらい。
気に入ってる自作品をバックアップの為にネットに上げたいだけの人とかはSNSにいちゃダメみたい。
本垢は投稿場として使っていくだけに留めたい！
最近絵描きさんがフォローしてくれて挨拶したけど！
辞めたいと思った時に限ってフォロワー増えるからしんどい
Twitter向いてないの分かってるのに、何度もアカウント作っては行き詰まって消して、またアカウント作って…って繰り返して
3年間ほんと無駄だった
今はやめてスッキリしてるのに、時折戻りたくなるんだもん
戻ったら毒気に当てられて気分悪くなるの分かってるのに
もういっそ日記アプリで非公開なら苦しくならないかな。結局、外に出すってことは誰かに見て欲しい気持ちがあるのかな…
そして評価がなければ落ち込むって、わざわざ悲しみの元を自分から作りに行って自虐行為だよね。精一杯描いた自分の作品に泥塗りたくない。ちょっと日記アプリ使ってみる
絵載せたいだけだしそりゃ合うわけないわ
新天地は余計な言葉も発する労力もいらないし、互助会するも必要ないし順調に壁打ちできて幸せ。
界隈の人間も嫌いになったけど自分が一番嫌いになったのが辛かった