イベント一度出てみたいなと下見がてら一般参加したらサークル若い人ばかりで無理だと悟った

学生時代から継続的に創作活動してきたわけでもないし、チョロっとやって止めての繰り返しで、イベントに行くみたいなガチ同人活動もやったことないし、本なんて出したこともない。リアルで友達多くないしキラキラSNSだって知らない。
「どうせ自分なんて」が先行して創作意欲が湧いても心のなかで水ぶっかけて消していく毎日。
もちろん趣味垢でbot以外のフォロワーなんていないし、学生や主婦や社会人の日常つぶやきを眺めるだけ。
不毛で、不健康で、不完全燃焼なまま、ただ楽しいフリをするけれど、そんな擬態の意味なんて最初からない。

明日なんて無いかもしれないのにね。何やってんだか。
そんなに哂われるのが怖いんだね。哂われた過去がまだ消えないんだね。せっかく透明人間になったのにね。それじゃあ、救われなかったんだね。忘れようね。
忘れるには、創作が一番なんだよ。同じくらい傷つくし救われやしないけど。

思うに個人サイトってあんまり比べることがなくてよかったよね
アクセス数はカウンタで内約自分しか見れないから比較すること少ないし
Ｘ（旧twitter）はもう数の暴力っていうか承認要求刺激しまくりの地獄の沙汰って感じで精神衛生悪い界隈だなって感じた

絵描くのやめてから、長らく視力の低下が止まってむしろ多少良くなってたけど、ここ数年結構な勢いでまた低下してきた。
歳のせいって言われたけど、多分それだけじゃないっす…画面に目近づけすぎ…

若い頃はギラギラしていて承認欲求というかなんでも受け入れられないと否定されてるような気持ちになったりしたけど
色んなことを一通り経験したら、自分が心安らかに創作に打ち込めることが一番大事だなって思えるようになった
のらりくらりするのもいいものだ

ミュート多用してる。もう人生は短い。

20代の頃は手慰みで下手くそながらお絵かきしてたけど文字書きに転向してコスプレしたりイベントスタッフしたりとアクティブにオタクしてたけど
30手前でほぼ足抜けして今40代で10年ブランクある中でスマホでお絵描き初めて大手ジャンルで壁打ちしつつ交流は全くしてない
自分の中で活動の範囲をセーブしている感じ
でないと私生活に支障来す体力も精神も
ただいつになっても『好きこそ物の上手なれ』だなって思って塗り絵下手だからそれだけでも教室通いたいなって思ってる

20代の時はとにかくオタ脱出したくて絵も自分ももがいてたからで戻っても今の人たちの感覚が全くわからなくて空気読めない奴みたいになってるからもう半壁打ちです…交流もベタベタしたくない

今年45になるんだけど、人生80年で考えたらあと35年しか絵が描けないんだ。100年で考えたら55年しかないんだって変な焦燥感に駆られてしまった。
体壊したら更に描ける年数減るから健康でありながら描きたいもの、描くべきものを描ける内に描かなきゃって思った。

出戻りではなくアラフォー子持ちになってから創作し始めた。こんなに楽しい世界が！って思う反面もっと若いときに創作していればうまくなってたんじゃないかとか交流楽しめたのかもと思う。すごく楽しい趣味だけど決して他人に言えないし家族にもばれたくない。家族がいる方はどうやってばれずに創作してますか？

界隈で元気なのがほとんど20代だったり、子持ちだったりでアラフォー独身バレたくないな…みんな若すぎる〜！

若い人が多いジャンルで世代の近い相互さんと仲良くなった。やっぱり年が近いと青春時代に同じアニメ見てたり創作やジャンルでの悩みも似てていろいろ話せて嬉しい。ここの人達ともどこかで巡り会えたらいいな

既婚者で子供がいるけど、会社員だから創作活動をする時間が本当になくて寝る時間を削るしかないんだけど、年々衰えていく体力のせいでそれもままならない。
子供関係でお金は湯水の如く出ていくし、趣味を楽しんだり創作活動するなら独身の方がいい面もたくさんある。

まさにアラフォーで始めた。リアルに会ってみたい人もいるけど、自分に自信なくてネットのみの交流に留まってる。もう少し若かったらなーと思う

ネガティブです、すみません
二次創作もできて家庭もあって交流もできて社会の役に立っている方たちばかりで、大好きだし尊敬してる一方で、現実逃避のためにぼっちで下手くそな文を書いてる自分が少し惨め。言わないけどね
せめてなにか一つだけでもと思って書いてるけど絶対に叶わない夢だよ、うまくなるなんて

ここを見てると、40代ぐらいで創作やってる方って交流をあまりしないor壁打ちの人が結構多いみたいでほっとする。私もそうだから。これからも無理せず身体に気をつけて、自分の好きを形にしていきたい。

界隈で上から数えるくらいの年齢な気がして来てたアラフォー独身だし…はは　スリルある…

大手ジャンルで交流を目的としない自己満足落描き投下が思いの外伸びてて
すごく心臓に悪い本当に悪い
普段日陰でこっそり時折誰かにちょっと評価されたらそれを糧に自家発電の燃料とさせていただいている程度で満足できる自身はマイナー思考なのに
そこまで琴線に触れるとは思わなんだ・・・
自己肯定低めなのでむりぃ〜

去年いっぱい創作できて楽しかったな。今年はこつこつ準備進めて本も出す！熱意と努力さえあればいくつになっても成長できるって信じてるよ。