過去を振り返ると自分よくこんな毒親一家の環境で生きてられるなと自分を誉めてあげたくなる。
軽度といえ生きていくのに視覚障がいっていうハンデ背負わされて仕事も選べないし、親のバカな選択で普通学校に通わされて苦労して何年もいじめられて、大人になって資格取るために盲学校に通い直して重度障がい者と関わってそのヤバさと地獄も垣間見た。
頑張って資格取れてもクローン病なんて難病になるわ、親戚の子供居ない高齢夫婦の養子にされて相続や介護問題押し付けられる
何度生まれて来なければ良かったと思ったかわからない
自分がしんだらあの世で神様何発か鉄パイプでぶん殴らせてもらわないと気が済まないレベル