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「結局自立してないと他人とはいい関係を築けない」と思ってるんだけど、同時に幼少期から続いてる「駄目な自分でも存在を許して欲しい」という感覚が完全に抜け切ってないので時々そういう感覚に強烈に襲われる時がある
どれくらい許して欲しいかって言うと「しんどい時はしんどいと言い、泣きたい時に大泣きし、嫌なことは『嫌だ』とはっきり言い、怒ったり愚痴を言いたい時はその感情を受け止めてもらい、休みの時は丸一日パジャマかスウェットでぼんやりと部屋に引きこもり、石の下のダンゴムシみたいに人目をシャットアウトし、何一つとしてきちんとしたことをしなくても『ちゃんとやって』と怒られず『そんな日もあるよね』とそっとされ、病気の時は『大丈夫？』と純粋にこちらの存在を心配してくれる」なんだけど……まあこれと相性がいいのってよく世間で言われるのは「理解のある恋人」でありつまるところ恋愛なんだよね……でも恋愛はしたくないんだ 自分にはしっくりこないから -
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そして脳内では「精神的に自立してた方がいいよ、友情的に誰かに依存してしまったことあったけどろくなことになんなかったでしょ」と理性がバシバシ警告を発してくるのでますますこういう「弱くて駄目な自分は他人に見せるべきではない」という感覚が働き、他人の前では気を張ってニコニコしたり物分かりがいいふりしたり（本当はもっと「は？私はそれ嫌なんですけど？」みたいな風に言いそうになるところを「でもそういう言い方をすると傷つくのでは？人間はみんな違うし」と理性が急ブレーキをかけるので「そういう人もいるよね〜」くらいのやんわりさにする、でもその急ブレーキかけた時の衝撃は体に残ったままなので非常に疲れる）してしまい、結果「恋愛が絡まなくても人間関係……疲れる……」と息切れしがちになる
書いてて思ったけど、AセクAロマ以前にもっと本音で生きた方が楽になるのかなあ……「ちゃんとしてない自分」を自分で受け入れ切れてないのかも -
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あと思い出したけど自認前に「もっと他人に甘えればいい、そしたら恋人もできる」みたいなこと言われた時衝撃だったんだよね……「えっだって甘えたら負担かかるじゃん相手に、その負担はどうすんの？恋愛関係だろうと人間は物じゃないし」みたいな
理解ある恋人だった人が、相手との関係に消耗して別れるなんてのも良くある話じゃないとも思ったりしたっけ あと「甘やかし甘えられる関係だからこそ独占欲が発達していくのか？」と考えたりもしたな
マジで愛情ってなんなんだろうな -
人を選ぶかもと思うので下げます