「目の前から消えてくれ」
て言われるってよほど酷い暴言を吐いたか酷い態度をとったということ？
強く「何？」と言った程度でここまで言われるということが想像できないんだけど

乙です。親に話聞いてもらってるとき、うっかりしちまったーはありますよね。短気な母様なら外ラッキーあればごきげんで何も無いように日常なるんじゃないだろうかと推測です。今までもお天気だったんではと推測ですが。待つ時間は緊張と不安あるんだけど、いいかえしてもいいじゃないかはありますよ。気にすんなーです。

返信先: @EiAB0.さん 詳細に申しますと、顔も見たくなければ声も聞きたくないとのことでした。
酷い暴言は使っていない為、口のきき方や話の聞き方が親に対しての子のものでなかったのが良くなかったのではないかと自省しています。
子にあるまじき「何？」だったのかもしれません。そうです、面倒とでもいうような態度を取ったような気がします。何の、に、にアクセントが強かったです。
態度が本当に酷かったのですね…。暴言も吐いたのでしょうか…。

親がやばいので自分を責める必要はないです。

返信先: @EUdY50さん 元気が出ました；；
本当にありがとうございます；；

自分の良くないところはきちんと自省し、繰り返さないようにしつつも、仕出かしてしまったことには「うっかりしちまったー」「気にすんなー」の精神も持ち合わせようと思います。
お外でラッキーがありますように…。

返信先: @O7zsvJさん 温かいご意見ありがとうございます；；
ただそう思われてしまう程にしてしまったのは自身の行いが理由ですので、繰り返さないようにしつつも、気持ちを落ち込ませすぎないようにお母さんやばいのか！の気持ちもほんのほんの少し持ってみようかと思います（笑）

返信先: @kPjCMHさん 自分を責めるクセは、大人になってからもずっと苦しみます。それをあなたに植え付けてるのはお母さんです。

親を憎めと言ってるわけじゃないですが、親の言うことが正しくて悪いのは自分、という考え方はしないように心の中で一線引いた方がいいです。

自分を大事にね。

反抗期とかなら仕方ないんでそんな事もあります。むしろ衝突しない親子関係のほうがヤバいです。
だりーなと思って冷めるまで待ちましょう

あなたは悪くないです。私も態度が良くなかったから…など過剰なまでの罪悪感を植え付けて親のいいなりにさせようとするのは良くない親のやることです。突き放して追いかけてこさせようとする事でいいなりにさせつつ優越感を得たいだけです。あなたが未成年で家を出ることができないのなら、ふーんと右から左に聞き流して逃げるチャンスを待ってください。きっと独り立ちさえ妨害するタイプです。もし逃げられるようなら逃げて、連絡もしない方がいいと思います。どこまでも追い縋り哀れっぽく罪悪感を植え付け一生離れることを許さないタイプの毒親だととても危険です。

コップいっぱいに貯まっていた不満が「なに？」で溢れ出たのですね。そこで「なに？って言っただけなのに」と逆ギレせず反省を示せる主さんは正しいと思います。
逆の立場で考えると、自分の中では顔も見たくないし口も聞きたくないほどの心的被害なのに、相手はそれが何なのかすらわかってない…なら、距離を取って自衛するしかないという心理から外出に至ったのかなと。同じ空間にいるだけで傷つけられるという不安から。
その一方でどの言葉や態度がいけなかったのか具体性を一切示さず、一発でレッドカードを出す親の叱り方もどうかと思います。我慢に我慢を重ね、ブチキレることしかできない不器用なタイプ。外出するのは自分で自分を癒やすためでしょうから、気持ちを修復するのに時間が必要だと思います。
待つ身としてどうするべきか、自分だったら直接その件に関わらず、前からやれと言われたまま放置してた部屋掃除をしたり、親にしてもらってる家事をやったり、リビングに花を飾ったり親の好物を冷蔵庫に用意したり、別のところで笑顔にすることに集中します。

親を目上に置く文化はあるけど、あまり遠慮しすぎないほうがいいんですよ
強い言い方になっちゃうのは、あなたのほうも耐えてることがあるってことでしょ
お互いさまだと思う

基本的に、立場の上下に関係なく物を言うのは大事なことだよ
立場の強い者に弱い者は服従するべきっていう考え方はわかりやすいけどあまりいい結果を生まないんです
あなたもいろんな人間関係の中で上位に立つ場合あると思うので気をつけてください

これまでのそういう発言や態度の積み重ね。
これまでお母さんに小さいことでもちゃんと感謝を伝えてましたか？家事をさせっぱなしになっていませんでしたか？言動だけでなくこういう積み重ね。

お母さんだって一人の人間だよ。子供の為に頑張ってきた、いるのに見下した態度とられたら心擦り減るよ。耐えられなくなるときもくるよ。
毒親って言ってる人は無視してください。

お母さんも外出してリセットしているだけだと思います。誠心誠意謝って、これからの態度を改める。

返信先: @kPjCMHさん その内容だと親がかなりヤバい
その家はすぐに出たほうがいいよマジで

返信先: @xucJheさん 自分が正しくて他の人の意見は間違いって態度はどうかと思います。

謝罪をするのは当たり前、受け入れて許すか許さないかはされた方の判断。お母さんが元通り機嫌を直しても、貴方の態度が変わらなかったらまた今回と同じ状況にリセットされる、謝ったから終わりと思っているのなら貴方の謝罪は口先だけの嘘だということです。
解決するのは時間ではなく、これからの貴方の態度の積み重ねです。
貴方は次どうする気ですか？素直に「はい」と聞くのか、いちいち口答えしたり突っかかってて自分のやりたいようにやるのか。反省しているなら謝ったから終わりではなく、相手を怒らせた原因でマニュアルでも作って、自己改善をはかりましょう。

主さんの年齢が分かりませんが、
気に食わないなら距離を取ったりするといい気がします。
親子や夫婦間でも結局は自分以外の他人なので、理解する努力はできても100％の理解は難しいです。
主さんが反抗期なのか、親御さんが更年期なのか、もあるかもしれませんし、何か疲れが溜まってるのかもしれません。

お嬢さん
世の中に性善説と性悪説があるように
他人は自分に悪意敵意を持ってると考える人と、敵もいるか他人はそこまで考えてないとニュートラルに構える人がいます
お母さんは多分人からアクションを起こされたらまず敵意をむき出しにするんだと思う
普通自分の意見ゆーたら顔も見たくないって思うってどう考えても極端すぎるヤバい人です
もう自分の事は自分でしてほっといたらいいと思うよ
押し付けがましい人にいい人はいない

親側です。
めっちゃヤバいという意見が多くて凹みますね。我が家もそういう状況によくなります。
消えてくれと言われたらまあ部屋に行くしかないですよね。仕方ないです。
LINEででも、何？の言い方がひどかったのは自覚してます、ごめんなさい　とでも送ってみてはいかがでしょう。
あとは普通に、挨拶してやるべきことをやって、時間が解決してくれるのを待ちましょう。

ほかの方が仰られてるように今まで発散できなかった積み重ねが「なに？」で爆発したのかもしれませんが
それにしたって、家族とはいえ一人の人間に対してに消えてくれと言って撤回無しにお出かけするのはあまりに不器用過ぎです。
なので客観的に見て主さんだけが悪いとは思えません。一人で抱え込みすぎる必要は無いと思います。
(この状況に至った背景を知らないのでお母様のことを毒親とは言いません)
謝るべきところは真摯に誤って、あとは時間が解決してくれるのを待つしかないかと思います。

もし年齢や経済状況などを鑑みて可能であれば、お母様と離れて暮らしてみるのも一つのやり方だと思います。
人間って近くに長くい過ぎると、お互いに感謝が見えなくなって悪いとこばかり目につくようになるので
程よい距離を取りつつ助け合うというやり方の方が仲良くやれる場合もあります。

なんかコメント欄にも毒親いるな…
私なら「はぁ？今まで散々好き勝手したくせになんだその態度は！？消えるならてめえが消えろよクソアマが！！！」ってブチ切れると思うわ
親だからって何してもいいと思うなよ、子供はてめえの都合のいい玩具でも金稼ぎの道具でもねえんだわ、って言いたいわ
スレ主さんの母親は間違いなく毒親のゴミカスだよ
っていうか、父親は何もしてくれないの？
もし両親ともゴミだとしたら、じいちゃんばあちゃんか、最悪スレ主さんと仲のいい友達に事情を話して暫く泊めてもらうしかないかも…

毒親だと思います。
普通の親は「消えてくれ」なんて言わないし、子供に「自分の偉そうさが滲み出ている」「謝罪をさせてください」なんて思わせるほど上下関係を作りません。
自我が強くなるのは、子供が一人前の人間になり始めているということですから当たり前です。一人前の人間に「消えてくれ」なんて言ったり、過剰な上下関係を作ったりするのは、どう考えてもおかしいです。
先生が生徒に対して同じ態度を取ったらどうなるかで考えてみてください。

ちゃんとした叱責や対話を放棄して、機嫌の悪さで子供をコントロールしようとして子供に親のご機嫌伺いさせる親は毒親だよ
子供に対してムカつくことは多々あってもそれを主の親みたいなやり方で発散するのは毒親のすること。ストレス発散は旦那なりの友人なり対等な大人相手にするもの
コメ欄にも毒親予備軍みたいなの居てびっくりする