年齢三十超えてから徐々に他人の創作物への欠点を頼まれてもいないのに勝手に指摘するわ粗を探すわ見下し何も描かない自分が誕生してしまった。その事に今さらようやくだが気がついた。指摘相手から感謝され誉められ一時期だけの優越感を得てしまうと永遠に繰り返してしまう。負のループ、地獄の沼。相手からしたら文章考えてくれる話を先に描いてくれるAIでしかなかった。その相手から自分の創作物には興味持たれていないし共感もされず好きになってもらえなかった何を投稿しても見向きもされなかった。

年期の入った嫌な奴にはもうならない！まさに今ようやくといいつつも、一生これに気がつかないまま進まなくてよかった。気がついたらなんかこうモヤモヤしてたのがスッキリした。自分かなりのメンヘラ承諾欲求の化け物なのかと思い込んでたけど違うじゃん、赤の他人を磨いて自分を磨くのを忘れてしまっただけよ。泣く事ではない、もう泣かない。