6年後に離婚したいと言ったら、相手が態度を変えて毎日家族のために頑張る姿勢を見せるようになりました。まだまだ完璧ではありませんが。
相手は、離婚したくないと言ってます。子供と離れたくない、子供を一緒に育てたい、自分のことが嫌なら子供を置いて出ていったらいいのに、と主張してきます。
私は、今までの経緯から親権は私が持つだろうということ、信頼関係が築けていない相手と育てられないということを伝えました。また子供への影響を考えて6年後に設定しました。
何があって離婚したいと思ったかは、ざっくり表現すると、相手のモラハラや嘘や私を大切にしてない態度を見て冷めましたし信頼できなくなりました。
長くなりましたが、今さら態度を変えても遅いと私は感じますが、皆さんならどう思いますか？
私や、違う考え方の人を批判するような投稿はご遠慮ください。
そこまで意思が決まってるなら6年待つ必要も無いです。その環境での育児なんて子どもに気を使わせるだけですし。
質問についての回答ではないのですが、話題になっていた共同親権のことが気になりました。
法律の施行が確か2年後とかだと思うので、離婚される場合、タイミングについてなどは不利にならないよう、よく調べられた方が良いかと思います。
6年後というのはお子さんの義務教育が終わるまで、とかそんな感じでしょうか。
6年というのはかなり長いので、相手の人も今から頑張れば覆るかもって希望を持ってしまっているのかも。
相手の人が態度を変えて頑張ってくれてるならそれは認めるべきかもしれません。認める＝今までのことを許すではなく、なんか知らんけど頑張ってるなー、前より助かるなーみたいな感覚でいいと思います。
最終結論はまた6年後に出したらいいと思います。結論は今と変わっても、変わらなくてもどっちでもいいと感じました。
子供がいるなら基本は自分への態度より子供への態度で考えるかな
離婚が子供にとってプラスなのかマイナスなのかが重要
ただでさえ両親の不仲って子供にとってはとんでもないマイナスだから、それを上回るプラスがないとキツイかなとは思う
主さんの好きにしたらいいと思う 私なら大事なことは他人の意見など聞かずに自分の直感で決める だって他人の意見で決めてうまくいかなかったら後味悪いけど 自分が決めたことならうまくいかなくても腹が立たないから
嘘つく、モラハラ、大切にしない
そういう人って今態度を変えて家族を大事にしてるように見えたとしても、それは離婚の危機＝その人にとっての損が迫ってるから止むを得ず反省してる振りをしてるんであって、離婚発言が撤回されて安心できればまた以前と同じ態度に戻るからなぁ……
私なら信用しないですし、離婚発言は撤回せず、場合によっては前倒しにします
離婚したくない、一緒に育てたいとは言ってもその後に「子供置いて出ていけばいい」と本音漏れてますし
今の殊勝な態度は主さんのためを思って心改めたからそうなった、ではなく、お相手さんが離婚という損をしたくないからお相手さん自身のためにやっているように思えます
もし結婚を継続する場合でも「何かあったら即離婚する」というポーズは崩さない方が良いと思います
一緒に育てたいと言いつつ、主だけ出てけば良いという主張…。あくまで子供と離れたくないから今アピールしてるのであって、妻から好かれるための行動ではない点に着目します。
離婚しないメリット
- 子供が手元に残る
- 妻（シッター要員）がいる
妻だけ出ていくメリット
- 子供が手元に残る
- 新しい女を正式に迎えられる
の打算があるのかなーと。離婚撤回、浮気相手（いれば）と子供ができる、子供が自立する…など、アピールする必要がなくなればモラハラ復活とだろうなーと考えます。
今さら遅いに同意です。離婚撤回したらすぐにもとに戻るよ。モラは表面取り繕うのが得意。根本は何も変わってない。
むしろ6年経ってから離婚したら「俺様はこんなに尽くしたのに！！」と被害面モラも加わるから、早い方がいいよ。
幾ら態度を見直しても、「子供残して主が出ていけばいい」とか言ってきた人を再び信頼するのは難しいと思う。
その自分最優先主義の矛先が子どもに向くのは想像にかたくないし。
可愛い盛りの子どもも、成長して一個人となった時に「可愛い、可愛がりたい」だけではなくなりますからね。
誠実に向き合えない人は、信用出来ないです。
6年間、自分の地盤固めながら様子見するかなー。
その時本当に心から「頑張ってくれたのね！」と思えたら再構築するのも悪くないけど。
すぐ離婚できる体勢が整ってればさっさと別れよう！と思うけど、色々難しいことも多いですよね。
ひとまず今、ふん張りましょう！
私も子供が巣立ったらどうなるかわからんな、と思いながら過ごしてます…。