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お母さんが「お前のせいだ！」と責めてきたわけでもないのに、旦那さんは大袈裟だなと思います
出産の体験談・事実を話しただけで虐待だの洗脳だのと、逆に旦那さんのほうがいまの時代に毒され過ぎてる気がします -
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ただ事実として伝えるのは割と普通だと思います
それが｢お前のせいで！｣と怒られたり怒鳴られたりしたら虐待ですけど
旦那さんが過剰反応なだけかと思います -
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主さんがオーバーと思っているなら、そらが答えです。洗脳も何もそんなに脅されていたわけではないから旦那さんにも何気なく話したのだと思います。
育児をする中で、体の不調を子どもに伝えなくてはならない事もあると思います。
実の親との関係を洗脳やら虐待やら言われたり、決めつけられるのはとても辛いですね‥ -
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娘あるあるで、母親から友達感覚でそういうことを聞かされるのって結構ありますよね。そんなオーバーな……も思う気持ちは分かりますよ。
自分の感想としては、旦那様はただ主さんの幼い気持ちを汲んでくれたのだろうということと、ぼんやり罪悪感を感じたことを思いながらもお母様をかばう主さんのメンタルがやっぱり少し心配です。
いいじゃないですか。そうかもね〜(笑)って流せば。
そう出来なかったのは何故でしょうか。
自分も身に覚えがあるのでわかりますが、やっぱりどこかでお母様のことを引け目に思っているのではありませんか？(違ったらごめんなさい)
それを旦那さんは「そんな引け目に感じることないんだぞ」と言いたいところを、売り言葉に買い言葉、そういうことはありませんか？
……上記のことを考えた上で、それでもお母様は自分を産んで幸せだったんだ、と思えるのなら、旦那さんが少し過敏のような気はします。
それでも自分は主さんが少し心配ですが。 -
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他の方と似たような話になりますが、まぁ主さんが虐待だと思っていなければそれでいい事だと思います。
出産は時に命をかけることもある大変なものですが、男性にとってはそういう困難を実感しづらいところはあります。それゆえにそういった出産の苦労話を大きく受け取ったり、逆に実感できなくて過小に扱ったりという事はそれなりにあると思います。まぁ女性でも安産の人と難産の人でも実感は違うと思いますけど。
このあたりは感性の違いなので、あまり深く掘り返してもご主人のお母さんへの感情が悪化するだけかもしれません。できるだけ触らないようにした方がいいと思います。 -
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貴方のことが大事なあまり、そこまで言ってしまったのかも。洗脳はちょっと言い過ぎですが… -
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そんな事言ったら「お前の育ってきた環境はおかしい」としつこく言い続けることはモラハラに当たると思います -
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むしろ旦那さんの方が主さんを洗脳しようとしてるようで怖い。出産で負った後遺症を子供に話すことなんて、結構あるあるですよ。私も聞いたことあるし友人も聞いたことあると言っていました。職場の人は自分の子供にも話してました。「出産はそんだけ何が起きるか分からんもんだよ」みたいな感じで。とくに親が年を取ってきたら体はどんどん衰えていきますから、子供にも「おかんの体こんなんだから」と改めて伝えておく必要あると思います。
それを精神的虐待と言ってたら、世の子育て中のママたちは子供に体調不良を言えなくなりますよ。大抵子供の夜泣き対応による寝不足や遊びや癇癪に振り回されて体ボロボロになっての体調不良ですから。
旦那さん、精神的虐待の基準が相当低いですよ。 -
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むしろ旦那のやってることがモラハラ
母親事実を言っただけでしょ
主さんにそれを理由にあれこれやらせたなら別だけど
旦那の行動は完全にモラハラ
自分の言い分に従えと強要してる -
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主さんの意見も聞かず『洗脳』で片づけてしまう思想は、今後の人生をともにするにあたり不安がよぎります。
『お母様が後遺症のことを言う必要があったのか』と同じくらい、洗脳と言う必要があったのか、疑問です。 -
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別に虐待だとは思わんが？ -
何気ない会話をしている中で
「幼稚園生くらいの時に、母から、私を出産した時に負った後遺症(治らないヘルニア)のことを聞いた」
ということを夫にポロッと言ったところ
「親としてありえない、精神的虐待ではないか」と怒っていました
たしかに自分だったら子どもにわざわざそんなことは話さないですし実際「私を生んだせいで…」という罪悪感が芽生えた記憶はぼんやり残っていますが精神的虐待というのはややオーバーな表現にも感じます
それを夫に伝えても
「そんな酷いことをした親を擁護するのは洗脳されている証拠だろう」という意見でした
皆さんはどのように思われますか？