本来なら家が安心できる場所の筈なのに、昔から親がいなくて一人でいる方が安心できるし解放された気持ちになる。
今日も、あー、この人らはやっぱり毒親なんだな…と感じてまた悲しくなった。あのまま引きこもらず働いていたらこんな風に今でも思うことなかったのかな…とか考えるけど、当時は今以上に話さなかったし、無理してまともに生きててもどのみち親を好きになることは無いなと、何年も傷つけられる度に考えてる。
正直、一度も好きだと思えない親に扶養されている事も気持ち悪くてそれで自己嫌悪が酷くなる。一人で生きられるならそうしたい。でもそれができそうにない気がして○にたくなる。
親が毒親(世間的にでなく子どもから見て毒親)で、ひきになると味方なんて誰もいなくて詰む…
もし同じ気持ちの人がいるなら、何とか抜け出したいよね、頑張りたいね、と思うし、若い子ならまだ周りの援助も少し期待できるから、早いうちに何とか家を出て、しがらみから抜け出してほしいなって思う…。