ほんと精神病むと、普通の人のレールから外れた人間になって戻れないよね、自分で新しくレールを引くんだ！とか考えても、そんな気力ないのさ...だから引きこもってんのさ

事故る夢と何かに遅刻して恥ずかしくなってる夢しか見ない…

売りに行ってきたんだけど舐められたのか二束三文にしかならず…他店で売ればそれなりになっただろう物もキャンセルする勇気が出ずに手放してしまって泣いてる
対面すると頭まっ白になって声がでなくなるんだよ

外出先で貧血で倒れませんように腹痛になりませんように。月1の病院だけでこんなにもしんどくなるのに他人はこれを毎日してるの本当にすごいと思うのと同時になぜ同じ人間でこうも違うのかって悲しくなる。

夜中の３時に目が覚めるなんて…

昔、週5で命を削りながら働いてた1年間で毎日お昼に通ってたコンビニで起こしてた発作、結局未だに治ってないので自分は行動療法なんて頼る気はない。「不安障害なんて甘え。慣れだよ慣れ」なんて言われたら泣きながら殴りかかってしまうかもしれない

働いた事ってポスティングのバイト一年間、、くらいしかない。辞めたのも歩くのが疲れるとかで辞めてしまった。自分ダメすぎる。普通の人はもっと長い時間働いてるのに…

サトウのパックご飯一部終売はわりと死活問題だ…。ほかのメーカーのは薬臭くてこれしか食べられないし、自室から出て２分待つだけでご飯食べられるのはすごいありがたいんだよ

とっくにBADルート入ってんだからさっさとゲーム終了させて

強迫性障害拗らせて病んで引きこもって数年、身内にさっさと働けと言われることが増えてきた。薬は飲んでるし多少マシにはなったけどやっぱり外に出るのも働くのもできる気がしない
そんな事では生きていけないよと言われたことも何度もあるけど、そんなの自分が一番よく分かってるよ、だから失敗したけど消えようとしたんだろ
…とは流石に言い返せないしなぁ

何もできなさすぎてつらい　体力もない
ないならないでヘラヘラ生きられればいいのに、思いつめるほうで人間も苦手だし、生きづらすぎて八方ふさがり感

欲しいものがあっても長年働けてないしお金ないし…と色々諦めていたら、趣味も物欲も楽しみもなくなり、僅かな働く意欲も無くなってなんの喜びもない虚無な時をただ過ごすだけになった。
でも最近、諦めるのを棚にあげて可愛い物を見るようにしたら、可愛いな、欲しいな…とようやくまた思えるようになってきた。このまま何かしらの意欲が少しでももてるようになるといいな…

1年くらい薬飲んでるけど、未だにコンビニのレジで買い物するだけで汗とか火照りが起きる…駄目すぎる

面接の時に空白期間について聞かれたら介護をしていましたって嘘をつけばいい、それ以上追及されないよ！っていうけどそれ面接官と現場が接点のない大きな企業だったり人のプライバシーに干渉しない都会でしか通用しない技なのではと思っている
田舎でそれをやったら採用された後に悪気なく「ウチも介護大変だったのよ～どこのヘルパーさん使ってた？」とか話しかけられて詰むと思う

本人的にはそこまで悪気はないのかもしれないけど(実際どうなのかは分からん)他人が無職についてズケズケ聞いてくるのマジで苦痛だよね
無職である現状に罪悪感抱いてないとか思われてるんだろうか　こちとら罪悪感抱いてる事に罪悪感抱いてるわ

朝ちょっとだけ早くごみ捨てに行ったら近所の人にでっかい声で今無職？1日家にいる？って聞かれて咄嗟に頭回らなくて馬鹿正直に答えてしまって泣きたい。ただでさえ鬱の薬で薬疹出て不安と痒みでピリピリしてるのに。しんど…

働かずによく寝て過ごすから肌が綺麗

眠れなくて、ここ見てる

親が体調悪いと自分まで悪くなってくる つらい