人と接するのが本当に怖い
これさえなければな…

就職支援サービス利用してみたけど、精神疾患歴ありってわかった途端にそれだと採用してくれる所少ないって言われて明らかなブラックしか紹介されなくなり、担当からもイライラされ始めて心が折れてしまった

精神科に予約の電話入れた。
もう電話一本が一大イベントで辛い。
緊張して早口になるし、頭が真っ白になって台本通りに上手く話せなかった。
最後は、操作ミスで話の途中に電話を切ってしまって、パニックでスマホを放り投げて部屋中を転げまわるという奇行に走った。
いつになったら慣れることが出来るんだ…

骨密度がかなり減っていたのがショックだったので、ビタミンD作るために日光に当たりたいけど、かなり暑いし日中は近所の人の目が嫌だ…。
調べたら、日焼け止め塗らずに掌や足の裏だけでも効果有りらしいので、寝転んで足だけ外に出してみてる。足も温まるしTV見ながらなら15分～30分たつのが早いから良いかも…。ただお向かいの3階から見たら足が見えてるかもしれない。平日のこの時間は居ないと思いたい。

就活も応募先見つけられないし買ったゲームも面白くなかったし何をして過ごせばいいんだ

引きこもりなのも十分足枷なのに、強烈な毒家庭っていう何倍もの足枷が生まれつき付いてた… もう虹の橋越えた方が楽かなって思ってる　何も出来てないけど　もう両脚重症で腐って錆がガチガチにかためてる　はやく楽になりたい…

ふと私って自分が人間らしく生きるのを諦めてたな〜って気づいた。別に具体的な事は何もしてないけど、私も自分のために何かしらやってみても良いのかな…と少し心境の変化があった。とりあえずハロワのサイトを覗いた…

どうやって生きていけばいいのか、生きていったらいいのかわからないまま年だけ取ってる
不安ばっかり

短時間のバイトだけど、明日から社会復帰だ。今更、新卒向けのビジネスマナー本読み返したりメモのいい取り方とか調べてて、いい年して恥ずかしいし、面接でも頓珍漢なこと言って大汗掻いたしで、またポンコツ爆発させるかもしれないけど、頑張ろう

家から出てって家族と縁切ったほうが確実に幸せになれるって分かってるんだけど色んな面で難しい…。貯金ももうそんなに残ってない。今更遅すぎるけど仕事辞めた直後にその勢いのまま家を出れば良かった。独りになりたい。

引きこもりは引きこもりなりにちゃんとした生活した方が自己肯定感も保てるし前向きになれるって分かってるからまたその生活に戻れるように頑張りたい。
とりあえず今日は早く寝るぞ〜

いくら家事頑張っても結局は働いてないと駄目なんだろうか。毎日この時間になると無力感がすごい。早くこの世から消えたい

ここ最近一気に筋肉が衰えた感じがする

人が怖いから、さっき児童2人とすれ違って、挨拶されたらどうしようって恐怖心半端なかったけど、無事すれ違えてよかった…！

療養中で生保という言い訳はあるけどひきこもり10年過ぎるといい加減いきるのやめた方がいいのかなあと思う。でも、残った自分の物体処理させるのも大変だよな行政が。だらだら生きてていいのかな…

不登校で引きこもりなんだけど、久しぶりに外に行くと周りの目が気になりすぎて、余計外に出たくなくなるんだよね．．．。
でも親は理解してくれないし．．．
どうしたらいいんだよ

世間的に普通・人並み・当たり前というレベルの事すら私には難易度が高すぎる。生きづらい。助けて。

自分の機嫌自分で取ろうとは言うけどそんな金も気力もモチベもないよ…

人の、人生楽しんでる報告聞くの本当苦痛　出来ればそうしたかったよ…でもうまくいかない人間もいるんだよ。。それ聞かしてどうしてほしいの？羨ましがれば満足？人が楽しかった話とか正直知らねーよ　ストーリーにでもあげとけよ　承認欲求満たそうとしてくるな