新しいことが始まる季節は社会がキラキラしている
眩しい

美容院10年行ってない私が通りますよ…（セルフカット勢）

ああ嫌だなぁ
今日から新社会人になる人が電車にたくさん乗ってくるよ。もっと頑張ってたらワイもこいつらと同じようになれたのになぁって。
如何に自分が普通の道から外れたかが痛い程わかって惨めになる。

怠惰愚か惨め幼稚利己的とバカにされるような人生でも、それはそれでいいと思ってしまうのは開き直りなのかな
自分の人生どうすればいいんだろう、求めるものが何も無いから何をすればいいのか分からない

Ｔｗｉｔｔｅｒで炎上してしまった。
ネットでもリアルでも人間関係が上手く出来なくて辛い。

父親の音声OFFにしたい。自分で声とか音とかうるさいと感じないのかな。

だいぶ体調崩して寝込む日が増えたのに、家の中で法事とか…田舎だから仕方ないけど、せめて病人の部屋の真ん前の和室でやらんでくれ。逃げ場がないよ…。

バイト応募しただけでもうつらい

外見は不快ではないんだろうな。でも日を重ねると「あ、この人なんか暗いな」ってなって態度が冷えていく感じがキツい。何年か前の短期バイトですらこれだったものなぁ…。この感覚忘れてたわ。学生の頃は明るかったけどなぁ。長年の半引き生活で変わってしまったよ。あと10年くらい早くに単発バイト当たり前の世の中になってて欲しかった

人とあまりにも話さなすぎて、いざ喋ろうとすると上手く声が出ないし喉めちゃくちゃ乾く
体力もないからすぐ疲れるしますます会話が億劫になるの最悪ループ中

外がこわい
気温が低いというだけで出かけるハードルがめちゃくちゃ上がる

流石に頭重たくなってきたので髪の毛セルフカットした。上手く切れなかったけれどだいぶ軽くなったので良しとする

短期でバイト行けたとしても生活面においての一般常識とか抜けてて雑談でさえ冷や汗出るしなんとなくひきだとバレて一歩引かれちゃうんだよな

働かないと、今年中にはどうにかしないと、働かないと精神が弱ったままだからどうにかして現状を変えないとって毎日毎日立ち向かおうとしてるのに、求人を見ただけで息苦しくなる。なんなら仕事を探さないとって考えただけで頭が詰まるように痛い。どうすればいいんだよ

テレビで
「長い間刑務所にいると、指示に従う事が当たり前で、自分で考えて動く事が出来なくなる」
「どんなに真面目に務めても、社会の受け入れがなければどうしようもない」
と言う様な話をしてた。
自分は刑務所に行ってないってだけで、引きこもり長過ぎて自分で考える事がどんどん出来なくなってるし、社会では受け入れられない…。悪い事した人と同じじゃないか…とかなり落ち込んだ。

今日初めて行く皮膚科に行かなきゃ（日本語が下手すぎる）いけないんだけど、もちろん困ってるんだけどうまく説明出来なかったり言葉足らずで「（こいつ全然困ってなさそうじゃん…）」って勘ぐられるんじゃないか不安で仕方ない…

外に出たくない
寒いし調子悪い

ずっと時間に追われてる感覚。
好きな時に好きなだけ時間止まってくれないかな。時間進めたい人だけ進めてくれ、こっちは逆に遡りたい

普段外でない人が突然5時間も歩きっぱなし&大勢の人込みの中にいる状態になると体調悪くなるのは当たり前だと思うのに、病気疑われても困る。

中年太りして腰も痛めてるから痩せたいけど20代で引きこもりになるきっかけになったうつ病初期の頃は食事が摂れなくて周囲に心配かけるほど痩せたから食べれるうちは食べてもいいのかな