「働きもしないくせに口出しするな」「どうして他の人はできるのにあんたはできないの」と親によく言われてました。一生覚えてる言葉堂々の1位2位です。
親が倒れました。私が無理して行政や病院と話しすることになる。

立場逆転したなあと思う。
同じとこまで落ちたくないから、親が私に向けたような、そんな言葉言わないけどね。自分のことだから我慢してたけど、普通にとんでもない言葉だよ。
長く生きてれば、親の呪縛もこんなふうに解けることもあるんだなと思いました。

さっき天気悪かったから病院行くのやめとこうと思ってたのに晴れてきてしまった…大人しく行くか…

働かない無能と化してる自分がいやだ
変わりたいけどそのための体力すらない
体力をつけるためのご飯を作る気力もない
結局ギリギリ作れるインスタントで食い繋ぐ
見た目もボロボロ、中身はもっとボロボロ
これじゃ働き口がないよ

自分で言うのも何だけど、真面目で物分かりが良いのは損だと思う。いままでの人生で感じたことだけど、雑に扱われる。舐められる。愚痴も聞かされる(けど聞いてはもらえない)。嫌がらせのターゲットにされやすい。そのくせちょっとでも粗があると『真面目系クズ』なんて言われたり。他責だ何だと言われたり。
けど物事には必ず理由がある。引きこもりになったのだって、ニートになったのだって。
イジメは他責なのか？過干渉は他責なのか？誰の助けも借りずに自分一人で抜け出す努力をすべきだったのか？？？

なんて無意味な人生だろうって何度思ったか…
健康もお金も運も人との繋がりも、何も無い人生
ただﾀﾋぬのを待ってるだけ。虚しすぎるほんと

超久しぶりに質の良い早寝早起きできてこのまま生活リズムずらしていけるかな〜とか思ってたら今度は全然寝れなくて普通に朝の５時。そう上手いこといかないよね

自分が寝てる間に何か大変なことが起きたらどうしよう(親が怪我したり倒れたり)って思って寝るのが怖いし、寝たらそのまま目が覚めないで欲しい(自分が先に逝きたいから)って思う
起きてても寝てても何してても不安と心配と恐怖しかないんだが…こんなので何で生きてるんだろうね

学生時代いじめられたけどそれ以外にもあまり好きじゃない人に
懐かれたり恐怖なこと多くて
それ以来人がすっかり怖くなってしまった
もう成人したし何年も経ってるし医者の「さっさと立ち直れ」の圧も感じるけど怖いもんは怖いよ

平和主義でのんびり穏やかな人しかいない会社どこだ…まあまだ働ける状態じゃないんだけどさ…

ここの人達は健康状態とか気にしてる？

個性を出したいとか、自分の事を知って欲しいって連中が理解できない
むしろ自分を消したいとばっかり思ってる
自分のコメントとか作品に対する評価が欲しいのは分かるけど、自分という人間そのものについてとやかく言われたり知られたりするの嫌なんだけど。

自分へのご褒美も頑張りも全部無駄。私を何も救わない

お金ないのにヒキニートが辞められない
外怖いつらい

なんでなの、私が普通になるために頑張って、支えてもらってるのに本当の普通の事を目の前にすると自分が惨めで、こんなに傷付くなら何も欲しくない、先生も家族も私を応援してるのに私が駄目なら全部駄目だよ、ごめんなさい私こんな大人になりたくないよ

午前中にシャキッと風呂掃除とか済ませたいという気持ちはあるけど
今の時期はもう寒くて寒くて体が芯まで冷えてるからファンヒーターの前から動けなくて、温風で体の表面だけ暖まるけど離れたらまたすぐ寒くなるし
酸素が薄いせいか眠くなって横になって昼前に目が覚めるみたいな生活をしている

み○ちゃんはここで広告ぐらいしか知らないにわかだけど、自分を気にかけてくれる友人がいて顔と体は可愛くての時点で吐き気がする。よくここでその広告を流そうと思ったなって感じ。タ○ピーもみ○ちゃんも結局顔じゃん。顔も体も心も不細工な自分は本当になんなんですか。

もともと壊れてたものが更に壊れたって誰も気にしないよね

今年でニート10年目になるけど、未だに外が怖くて誰かが居ないと不安になる。大きいお店ではぐれた時はこの世の終わりを感じた。

流れてきた「10年ニート(32)が面接した結果」みたいな面接官側視点の漫画調の動画、10年ニートがあんな聞き取りやすい声でスラスラ話せるわけないだろ…周囲の人達が良い人ばっかなんてそんなんあるわけないだろ…って冷めた。理想を詰め込みましたって感じ。現実じゃ家族と話す時でさえ噛み噛みで物の名前思い出せないわ間違うわ声に覇気無いわで「認知症か？」って感じだぞ…ちなみに自分は今年で34歳の長期引きニートです。毎日が無気力・ストレス・絶望・希○念慮…うぇぇぇぃ…。八方塞がりな人生よ。

自分が世間知らずすぎる。社会人なら常識レベルのこともわからない。引きこもってるんだからそりゃそうですが…はー何で生きてるんだろ