わがままで幼稚ですぐキレる親のせいで、まったく自分が出せない人間になってしまっていた。親のキレ方も悪質で必ず「お前がおかしい」って相手を悪者にするキレ方をしてくる。
だから常に自分が悪いかもっていう疑いが心にあって、人格として刷り込まれていた。何十年経っても消えないし、最近自分がそういう状態だった事にやっと気づいて来たレベル。
本当にやりたい事や思ってる事を言えず、不満をため込んで八つ当たりしたり自虐的になったりずっと自滅型の人生だった。
他人に負担をかけたり傷つけたりするような事じゃなければ、自分の好きにしていいんだなってちょっとずつ思えるようになってきた。