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40代女性です。
読ませて頂いた限りですと、絶縁までは行かなくともお互い別々に暮らした方が良いように思います。私もここまで生きてきた限りですが家族と言えど適切な距離は必要だなと思う時があるんですね。でそういう場合近距離だとしても離れて暮らしてみると意外と関係が改善したりしたので…。 -
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とりあえず、まずは自分を第一に考えて行動するのが良いと思います
母のためを思った行動が取れるほど、主さんには余裕が無さそうです
まずは主さんが自分を大切にして、余裕を取り戻した時にあらためて、できる範囲で母に関われば充分ですよ
自分を一番優先して考えてみて、絶縁が一番だと思えばすれば良いと思いますし、その他の選択が良いと思えればそれをしていきましょう
まあ絶縁はかなりの最終手段なので、とりあえず距離を取る。接触する時間を減らす、でも良いのかなとは思いました -
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同じく感情の起伏の激しい30代女性です。
喧嘩の度に絶縁の話が出るということですが、私も喧嘩の度に（私の場合は友人や恋人が相手ですが）、もう無理！縁を切る！という考えになります。実際にそれで縁を切った友人もいて、後悔してると後悔してないで半々です。
ただ私の場合、衝動的な気持ちの方が大きいのかなと感じます。絶縁するなら喧嘩して気持ちが昂ってる時ではなくて、少し落ち着いてからの方がいいかもしれません。 -
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別々に暮らすことも考えてはいました。
母からも何度も言われたことあります。
お互いの性格上、絶縁とは言わないけど疎遠になると話しています。
家を出たらたいたいそんなものですか？ -
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はい、きっと余裕がなくさらに悪化していると思います。
病気も治したいのに治らない、１人体の弱い親を置いて出たときの世間体や心配、独り暮らしする資金など…
必要に迫ったわけでもなかったのでずっと家を出ませんでした。
少しずつ家をまた始めようと思います。 -
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家族とはそうなりませんか？
その時メンタル崩れたりしませんか？
後悔した人とは連絡取ったことありますか？
私は家族相手で怒りとずっと自分だけ我慢しなきゃいけないストレスと悲しみなどで泣いて、毎回頭痛くなり寝込みます。今回はうつもあり、発作が少し起きました。
私も母も衝動的な部分はあるものの、その後も心の奥にはその感情は眠っています。
いままでも何度もありましたが、一緒に住んでいるからなくなんとなく話して機嫌取りしてるっぽくお互い諦めて普通に戻ります。私は時々謝りますが、母は絶対謝りません。
シングルマザーで育ててくれたことは尊敬してますが、いまふと思うと最近の母の好きなところが全く思い出せません。 -
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人によって病状が異なるのでみんながみんなそうだとは断定できませんが、帰りたくない家に帰らなきゃいけないというだけで毎日大きな負荷がかかっていると思いますよ。
私の場合、治療中に(現在は寛解しています)母親に耐えられなくなり家を出ました。元々の原因は母親ではなく違うものだったのですがなぜかそこからかなり病状が良くなったので、母親との同居が治療の妨げになっていたのかもしれないなと今では思います。
絶縁してもいいなと思っての行動でしたが結果的に絶縁にはならず、年に数回顔を合わせてます。仲良くなったわけではないですが許せるようにはなれました。 -
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そうした冷戦は物理的距離を置いても頭の片隅にあり、バックグラウンド再生のようにエネルギーを消費しがちだと思います。
いがみ合うだけなら距離を取ることが優しさだと思うので、離れるにしても絶縁や疎遠といったネガティブワードで捉えず「二人が穏やかに過ごすための距離」とポジティブに捉えてみてはいかがでしょう。近すぎて壊れてしまう距離なら、お互いが心地よくいられる最適な距離を探るべきだと思います。 -
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絶縁はしなくていいけど別居はおすすめ
自分も毒親に虐待されて鬱になったけど1人暮らししたら良くなりました -
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最初の原因は違うのに家を出たことで病気も治ったんですね！
やはり妨げになっている可能性もあるかもしれませんね。母も状況をよく知っているのもあって前の職場のことも時々話になるんです。それで当時を思いだし感情が出てきてしまい、さらに深夜まで話すので睡眠不足の悪循環です。
家を出るときはどんな感じで話しましたか？ -
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家族とは絶縁とまでは思いませんが、家を出て行ってほしいと思うことはあります。うちもシングル家庭なのですが、母が再婚したので、今は実家で私と祖母と伯母の3人で暮らしてて、母とは別居してます。
一緒に住んでるから仕方なく機嫌取りして諦める気持ちも分かるし、私は謝るのに母は絶対謝らないのも同じです。
こないだ年末に母と喧嘩したのですが、それっきりずっとメンタルも崩してるので主さんの気持ちも分かります。
後悔した人に連絡をとったことはありますが、やっぱりそのまま縁が切れてしまいました。一度絶縁するとなかなか難しいです。
家族相手にしかならない主さんは私より立派だと思います。 -
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「二人が穏やかに過ごすための距離」すごいいですね！
病院の先生にも言われましたが、ポジティブ変換が大切ですね。感情の起伏が激しく余裕がないときはなかなかポジティブ変換出来ないので助かります！
ありがとうございます -
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独り暮らし後、連絡取ったり会ったりしてますか？
私の場合、毒親とアダルトチルドレンなのかなって思います。
アダルトチルドレンな私だからいけないのか、うつ病と知っているからこそフォローしてほしい気持ちとで疲れます。 -
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一緒に住んでるからストレスが溜まるんだと思うね 親が家に置いてくれてるという感謝の念 娘がそばにいてくれるという感謝の念 それがお互いにあればいいんだけど ほんとはすごくありがたいことなのに普段からそれを享受してると忘れてしまうんだよね 鬱だろうがなんだろ胆石だろうが甘える先がなければ無いなりにみんな生きていくしかないのに 甘える先があるから そんな我儘言ってられるんだってことに気ずくべきだと思うね。 -
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似てますね。
私も年末年始に喧嘩してる姉が帰ってきて、母と姉がずっと一緒で私だけ行動も会話も無視でハブられてながら家事をする日々でメンタル崩れてました。
姉との喧嘩も母と姉との会話なのに突然私経由で画像やURLが送られてきて自分の見たいものを見れないのに通信料だけかかって困ると伝えたら「お前とは一生連絡しない！」とぶちギレられたのが原因です。
うつでメンタルがズタボロの時も母と姉が責められ続けたことで自殺も考えたほどです。
私はXnWfDCさんとは違い友達とは喧嘩しないで疎遠になってるだけだと思います。友達は少ないので… -
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私の場合はそうでしたね。ただ悪い意味の疎遠では無かったですね。そりゃお互いそれぞれの生活があるので同居していた頃よりは必然的に減ります。でも同居していた頃よりは関係は改善しましたし、こちらの気持ちも冷静になれました。
疎遠になると仰られていたとの事ですが、もしかしてそれくらいが主様親子にとって良い関係性でいられるのかも…？と感じましたがどうでしょうか。 -
現在私はアラサーで母は60歳すぎてます。
離婚して１人親、姉はいるけど進学をきっかけに十何年も家を出たままです。
“老後は子供に帰る”というようにその姿に恥ずかしさや心配などでイライラしていました。
また、恥ずかしいことに私もアラサーですがまだ未熟な上に一昨年仕事でうつ病になり感情の起伏がまだ安定していません。現在も通院していて薬を服用しています。
うつをきっかけに自分の気持ちを大切にしたり、伝える努力を始めましたがそれをきっかけに今回喧嘩しました。
現在、お互い顔も合わせない、口も聞かない、食事もとらないという状況です。
私は久しぶりに発作が起き始めて怖かったので大量に薬を飲み少し落ち着いた状態です。ただ、母へのストレスが溜まりすぎてる為明日は会社に泊まります。母はまだ知りません。
本当子供みたいな喧嘩ですが、毎回喧嘩すると絶縁的な話になります。(生死などいざと言う時は連絡するけど、それ以外は他人。生死も連絡するかはその時による。)というような感じです。
私も覚悟を決めて絶縁したほうがお互いの為なのでしょうか？