積極的に結婚したいわけでも子供が欲しいわけでもないのにご先祖達から自分まで遺伝子を繋いできた幸運を自分で止めてしまう罪悪感が定期的に襲ってくる…面倒なのも痛いのも苦手だし障害とかのリスクもあるし子供が健康でも障害あっても背負う覚悟も自信もないし…でもこのまま自分の人生終わらせたくないなって漠然としつつも確実な焦りと不安がある