毒親育ちって、一生この重荷を背負って生きていくしかないんだなって、ふと思う。

どれだけ自分の時間を削って家事をしても、どれだけ働いて稼いだ給料を家に入れても、あの人たちから愛されることなんてなかった。感謝されるどころか、存在を否定され続けてきた。

毎日のようにヒステリーを起こしては、その場にいない私の悪口で盛り上がる。必死にやってきたつもりだけど、そういう努力は全部踏みにじられる。私のことなんて、最初から人間として見てなかったんだと思う。

街中で仲のいい親子を見たり、他人が親との思い出を語っているのを聞くだけで、胸が締め付けられる。息が苦しくなる。どうして自分だけ、って。もう誰かと結婚したいとも思わないし、誰かにわかってもらおうとも思わない。これ以上傷つくくらいなら、一人でいる方がずっとマシ。他人にこの痛みはわからないし、安易な希望なんて聞きたくもない。

「もう傷つきたくない」
それが、今の私の本音