何年も通院してやっと心理検査を受ける気になれたけど検査を受けるのが怖くて怖くて仕方がない。
父親にお前は健常者じゃないって暴力振るわれてたし、コミュニケーションが上手く取れなくて学校でも孤立、職場でも役立たずだったから無視されてた。
自分の中では必死にやってたけど社会が求める普通にはなれなかった。
上司に周りはこんなに頑張ってるのにお前は何も努力してないと言われたことが何度も何度も蘇って眠れない。自分をずっと責め続けてしまう。
自分と向き合わないといけないのは分かってるけど、障がいがあったとしても無かったとしてもそれを知るのが怖い。