無能な弱者は迷惑だから消えて欲しいって、こっちだって消えたいよ
実際周囲に申し訳ないと思いながら生きるの疲れたし、これから頑張りたいこともやってみたいことも無いし、もういいよ

私が病気になったのはお前のせいだとか他責にできる人間になりたかったな

目に見えない程度の緩やかな自傷を繰り返してる

また外に出れない日々がやってきた
外怖い
というか何でも怖い
親がなかなかお風呂から出てこなかっただけで不安になってた

自分を最優先にしないといけないのに他人のことばかり考えて苦しくなるから必死で自分が最優先って言い聞かせてる

病気持ってても人の何倍も努力して生きている人をすごいなと思えど、誰もが（というかほとんど）そうなれるわけじゃないから多少の事はまあ仕方ないよねと考えられるようになってきた

生きてるだけでなんの生産性もなくて消費していくだけなら、いない方がいい。なんでこんなことになったんだ、ちゃんと働けてたのに、どうして

夢でも会社の事見てしまって、寝汗で服が濡れてるし、前日までは、明日こそ行くんだって思ってるのに当日の朝には腹痛で動けなくて、情けなくていなくなりたい。ちゃんと働いてる人がいるのに、何もできなくてただ、生きてるだけなんて、あまりにも、情けなさすぎる。なんでこんなに意思が弱すぎるんだろう。何の役にもたてない、消えたい、いなくなりたい

また1週間始まった

なにもしたくない

新しい病院探すのめんどくさいしもういっその事過労で体壊して脳梗塞でもなんかでぽっくりいってみようかな
考えるのもだるいし明日に備えるのもめんどくさい
今のご時世100年人生だって言うけどこんなクソみたいな世の中で余暇過ごしたくないよ、出来れば25~30くらいでいけたらいいなと思ってたけど別にそんな先長くなくてもいいかも

希4念慮が１５年以上毎日あるの疲れたな

もうがんばりたくない

息して横になっていたいそのまま溶けたい

世界が滅ぶか自分が滅ぶかしかない。でも世界は滅びないからせめて今すぐ自分が破滅しなくちゃ。
って強迫観念に駆られててしんどい

父が「あらゆる病院に絶対に行かないからまだ診断されてないだけの人」すぎてしんどい
私含めた子供が全員特性持ちなのを、母親が特性持ってそうだから母親の遺伝だ！母親のせいだ！って事にしてるけど、どう考えても父が1番頭おかしい
話通じない
その上アル中でしょっちゅう家の物壊すししょっちゅうリビングで尿漏らすし絶対に謝らないし

こんな家庭、みんなが寝てる間に家に火付けて自分ごと一掃するべきなのに、怖くて行動に移せない自分が情けなくて毎日泣いている
自分も頭おかしい

シャワーが鬼門すぎる
嫌なことしか思い浮かばなくてその後の状態最悪になる
だけど積み上がられてきた観念上入らないという選択肢もない
風呂なんていう文化作ったやつ誰だよ

うつ病が寛解したら今の10倍は頭回るし本読めるしコミュニケーション取れるし動けるんだからな！！って自己暗示して耐えてる
良くなる見込みはなし

やっぱり最期は自分で終わらせるしかないのかなーと考えてしまう。とにかく気力がないのよ

急に昔のこと考えて激鬱になった
何も昔変わってないし変えられない自分が嫌になる