もう頑張れないよ

常に頭の中で楽に◯ねる方法を探してる

「人生はRPGのゲームだ！」みたいな考え方憧れるけど、そもそもゲームが好きじゃないの辛い。単純なミニゲーム系なら何とか楽しめるけどRPGなんか頭破裂する。

オタクじゃなかったらこんな世界耐えられなかったと思うからオタクで良かった　ただオタクゆえの苦しみや劣等感もある…

久しぶりに学生の頃の友人にあけおめLINEしたけど、相手は引越したり結婚してたのに私はそんなこと一言も聞いてない…何年も会ってないし、その程度の関係でしかなかったんだよね…悲しい。もう友人と呼べる相手もいないや

趣味を心の底から楽しめなくなってきてつらい

体の病気の人は全然話していいよむしろ聞いてあげないとみたいな風潮なのに精神病はふーんそれで甘え甘え時間ないんだよこっちは自分でどうにかしろみたいになるの不思議すぎる

私は典型的な2Eギフテッドらしい、この世に生きるなら私は普通になりたかったよ

自分の世話もできないくらいのうつ病の人が猫とかの動物と出会って云々みたいなの、ぜんぶ嘘だと思ってる。自分の世話ができないのに動物の世話できる訳なくない？

普通になりたい

久々に金縛りぐらい体動かない 懐かしい鬱が帰ってきた

過去の話なのでさげ

元生保ユーザーなのですが、必要最低限しか病院を使ってこなかったので、医療系で働く友人から「直す気ないのに通う生保ユーザー」「薬を余分に貰って他人にあげる生保ユーザー」の愚痴を聞いて、元だけど、生保貰ってた身として肩身が狭くなるので、税金を使ってもらってるんだから正しく使ってくれ……ってなっちゃった

もう25になるのですが、決して裕福ではない家庭で育ったのですが。この前親と二人でカラオケ行った時、年末年始だから2時間5000円近くして、それを親が払ってくれたんだけど……
ありがたいけど、親にお金を使わせたことへの罪悪感でふとした瞬間に涙が止まらなくなってる

オンライン診療導入して。こないだは前の人と外まで聞こえる声で凄い楽しそうに雑談してて30分以上待たされて私は3分かからず終了。あほらしい。オンラインください

自分の身嗜みに金使うのが苦痛すぎて、穴空いた靴買い直しただけで2日くらい落ち込んでる
この金でドカ食いして色々忘れたかった

就労移行すら行きたくない……ずっと寝てたい

障害の重さとかもあるからどっちが楽とか比べることはできないって冷静に思いはするんだけど、天涯孤独なので自分の身は自分で守らないといけない事実が辛い
仕事もフルでせざるを得ないし、初診日が未成年だから年金じゃ到底生活できないし
それでも明日からも生きるけどね、弱音を吐きたくもなる

正月も少し働いてたけど明日からはいきたくない
とりあえず眠剤は飲んでから寝ます
働いてる人、明日からもなんとかやろうな
仕事嫌すぎ

定期的に他人に虐げられたい欲求が出てくる
自分が思う自分の価値と現実が合ってない気がする