風邪引いたから風邪薬のせいでいつも飲んでる薬スキップしちゃったけどよかったのかな。今からでも飲んどくか

鬱が酷いとき近所の子供たちの遊び声にもびっくりしてイライラしてしまって余計に鬱になってしまう 子供たちに当たり散らしたら負の連鎖が続いてしまうってわかってるからこそ辛い……

初めて心療内科の予約取れたけどめっちゃ怖い
上手く今の状態話せるか伝わるか不安すぎて自信ない
しょうもないことだとか馬鹿にされたり塩対応されたりしたら嫌だ怖い
せめて休職はしないで済むように薬だけでも処方してほしい

冬はアトピーも悪化するから心身共にダメージすごい。冬元気な人って生物的に本当に凄いと思う。

鬱になってからイベント事がより辛くなったというか、そんな感じする
誕生日の時は鬱と過食症の真っ只中で本当に辛かった
こんな誕生日迎えたくなかったって思うとより辛くなった
だからクリスマスもお正月もきっと辛く感じるんだろうなって今から考えて鬱でしかない

薬減らしたいのに減らせなくて地獄 毎日何もできなくて生きてるのしんどい 頑張りたいのに

久しぶりにちゃんと寝れた

生命の本懐が自分の遺伝子を残すことなら
生きようとすらしない自分はどんな欠陥があってこうなったのか

なんでこんなに無気力なんだろ

生きたい理由はあるけど生きる元気がない

色々嫌になってきた
好きだったことも楽しくなくなってきた

辛いよ苦しい、気力がない。
何もせず1日終わった

頼むから黙って私が職場を去るのを
見送ってくれ
もう嫌なんだよ正社員にもなれずに
こんなとこで働くの

弟は診断下りたから奇声あげても物壊しても何もしないでゲームだけの生活しててもヨチヨチしてもらえていいね
私は診断下りなかったから出来ない事は全部私のせい 鬱は甘え 鬱なんて存在しないからお前は虚言癖だって親にヒスられる

欲しがりたくないし静かにいたい。来週保てるかわからない。

すごく励ましてもらって気分が上向いたと思ったら急に底に落ちる

冬季うつ？PMS？わからないなんで気分が落ち込むのか

めんどくさくてマイナ保険証作ってなくて
電子処方箋の不具合で違う薬が表示されてたと知って怖…作らないと駄目かな
ただでさえいろんな薬試してるのに

生きる気力がなくなってきた

本当はお出かけしたいし、買い物だってしたい
なのに家に帰ってからの行動(ルーティン)をこなさないといけないのが怖くて出かけられない
でも外出て日浴びないとだし、ずっと引きこもるのも良くない
本当に辛いどうしよう