自分は今一人暮らしの引きこもりという世の中から一番批判を受けそうな部類の引きこもりなんだけど、お金は親の脛を齧ってしゃぶり尽くしてるわけで当たり前に罪悪感と焦りがあって、ちゃんとしなきゃって気持ちはあるのにバイトが続かなくて、もう実家に帰るべきだと思って10年くらいぶりくらいに泊まりに行ってからその後も何度か繰り返してたんだけど、働いていないということを母は知っていて受け入れてくれたけど父は知らず、あまりにも長く泊まっていたら母にも自分にも問い詰めてきた。それ以来母は早く仕事見つけてと今まで以上に言うようになって、それは本当にそうなんだけど、実家に居場所はないんだなとわかったことが悲しかったというか、やっぱりうまくいかないよねと思って泣いた。父は機嫌が悪いと物に当たったり八つ当たりしてきて、それに影響されて母も機嫌が悪くなってしまって、自分も機嫌悪くなりたいんだけどそれは許してもらえなくてって言う連鎖を思い出してしまった。