親に与えられたトラウマと精神障害のせいで身動きが取れなくなったのに当の親は私に前に進むことだけ求めるから人生に限界を感じる
最初に鬱になって不登校になった時と同じで永遠に私自身じゃなく社会のレールから外れた反抗期の娘としか見てもらえない、私の気持ちはどうでもよくて社会にとけ込めない自分の子どもをどう無理矢理〝普通〟にするかしか考えていない、そしてやることと言えば怒鳴って説教一辺倒でまた頭がおかしくなる