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ちょっと愚痴も混ざってしまうのですが、具体的に最近ストレスを感じたやり取りとしては
「こうこうこういうことは気をつけてね、まぁいいけど」と怒りすぎないトーンで指摘をしたら「いいんかい！」だけで笑って話を流されたことです。ちょっと耐えられなくて、この質問をするに至りました。 -
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個人感ですが、この人はそういう人なんだ、と割り切って線を引いたらいかがでしょうか。
たとえ大切な人でも他人は他人ですし、他人を正してあげる責任も矯正する権利もありません。
踏み込み過ぎないことも付き合い方のひとつだと思います。
求めてる回答でなければ申し訳ないです。 -
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あなたに気を許しすぎているのだと思います。距離感が他人以上になって、初対面では見せない部分や幼子のような甘えが出てそう。仮にそうだとしても、受け入れる義務はないですが。罪を憎んで人を憎まずでぼちぼちいきましょう。 -
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怒りすぎないトーンで指摘して笑って返されたなら、普通に怒っていいと思うよ。「まあいいけど」とか言わずに、ストレスになってることを伝えればいいと思う。あんまりフォローするような言葉を入れずに短く言いたいことを簡潔に言えば伝わる気がする。気まずいなら対面じゃなくてもいいし。別に離れてもいいし。でも友達でいたいんならあなたが我慢し続けるのも変だし、話し合うべき。 -
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うちの親がこんな感じで一緒に暮らしてる時はストレスヤバかったけど、家出てたまに会う程度ならギリ許容範囲になったので、会う頻度落とすとかですかね
一緒に暮らすのは絶対喧嘩になるから無理でもたまーに会う程度なら許容できる人っていますよね -
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難しすぎてなんともなぁ、ですが、「カサンドラ症候群」という、“主さんが”が陥る可能性がある症状があることは頭に入れとくと良いと思います！！
適切に自分の身を守ってくださいね。人間関係は自分の健康があってこそですから。 -
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好きな気持ちを維持したいなら、距離を取るのをお勧めします。
今は主さん側にも忙しいとかあってキャパオーバーになりつつあるんじゃないですかね？
許せる程度に余裕がある時に会うのが相手のこと嫌いにならないで済む道かな。 -
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自分はADHDなのですが、ご友人はADHDとは少し違うような気がします。
症状からLDやASDのようなものを感じました。
ただ、自分も友人に似たようなタイプの人がいるので主様の気持ち、わかります。
本当に友人として付き合いたいなら、軽く指摘するのではなく、「自分はあなたのこういうところが苦手、こういうことをされると悲しい」とあくまで自分を主語にしたIメッセージで相手に気持ちを伝えてみてはどうでしょうか。
相手も主様と仲良くしたいと思っているのなら直す努力をしてくれるかもしれません。
でも、そんな相手にも優しくしたいという主様はお優しい方なんだと思います。だからこそ悩まれてるのだと思います。
一定の距離感を保って、この人はこういう人なんだ、と割り切って、それでも友人として付き合うかどうか決めたらいいと思います。
どうかご無理はなさらないように。応援しています。 -
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タイプが合わないから無理に付き合わなくても良いのではと思いますが…仲良くしたいのなら長時間一緒にいないなど、接触時間を減らすことでストレス減らすとか。 -
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私もこの方に同意です。書かれているエピソードだけだとADHDとは少し違うかな…？と(発達障害やメンタルの乱れは色々な症状が併発するので一概には言えませんが)
文章からも主様がお優しい性格であることが伝わるので、ご無理なさらず…と思いました。 -
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コメントありがとうございます。
大切な人でも他人は他人、確かにそうですね。他人は変えられないと言いますし、自他境界が曖昧になっていた節もあるのかもしれません。
大事な友人であっても特別距離が近い必要はなく、適度な距離を保って関係を続けることも重要なのだな、と思います。
とんでもないです！考えてくださりありがとうございました。 -
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そうですね、距離が近くなってしまっている自覚はとてもあります…それは私も同じなので、きっと相手に甘えて迷惑をかけている面もあるのだろうな、と改めて考えました。
罪を憎んで人を憎まず！大事な精神ですね。時々距離を置きつつ、無理しない範囲で付き合っていければなと思います。
コメントありがとうございました。 -
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コメントありがとうございます。私が真剣に怒るのが苦手で誤魔化してしまいがちなのも悪い点ですね。喧嘩腰ではなく、上手く困っている点を伝えて理解をしてもらえるよう、少し考えてみようと思います。簡潔に言うの大事ですね！ -
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友人のこと以外でも、主さんが疲れていて余計に相手にストレスを感じやすくなってしまっているのかも…？会うのをしばらく控えて距離を置いたほうがよさそうな気がします〜 -
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そっか……真剣に怒るのが苦手なのは別に悪いことじゃないよ。でもしっかり伝えるのは本当に大事！ネガティブっぽくならずに、「〇〇だからやめてね！」みたいにしっかり言うのが空気も重くならなくて良さそう。関係が良くなることを願ってます。 -
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私もADHDって印象は受けません。ノリで会話はできるけど、ちょっと複雑なことは本当に理解できない感じなのかなと思いました。なので、嫌なことは、まあいいけど、などとごまかすと、冗談ぽいほうにノリで反射されてしまうので、結論はひとつ、シンプルに返答、質問することを心がけるといいと思います。色んな人に話をする場合、よく小学生にもわかるようにと言いますが、そのご友人にはそう話すといいかもしれません。 -
私の友人に、ADHD？なのかな？という、頭の回転が遅い印象を受ける人がいます。（私はその方の良い所も沢山知っており、大事な友人であるという前提でお読みいただきたいです）
友人のことは好きで今後も仲良くしたいのですが、会うたびに疲れてしまうことがあります…
具体的にストレスを感じてしまうのは
話が噛み合わないことが多々ある（思い込みで返答をされる）、明らかに理解していないのに相槌を打たれる、地図を見ようとしない、単純に物事をあまり知らない（会社の規則書など読んでも理解ができておらず、私に聞いてくることが多い）、勘違いが多い、軽く指摘しても伝わっておらず笑って返される
といった行動です。
こうした行動の積み重ねにイラついてしまうことがあり、時々その人に優しくできないことがあります。
ストレスに感じてしまうのも、純粋に相手を好きでいられないのも苦しいので、客観的な感想や、こうしたらいいんじゃないか、のようなアドバイスがあれば教えていただきたいです。
お前はどうなんだと言われそうでもありますが、本人や周囲に話すのではなく匿名の場での相談なので、お答えいただければ幸いです。