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8hQrt313時間図々しいので下げます 男女奢り論争を見て不安になっちゃった話で、意見聞かせていただきたいです -
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彼氏も私も学生で、デート代は全て割り勘しています。納得してるつもりだったし奢られることは申し訳ないと思います。けどお金出して貰えない自分って彼氏にとって都合のいい相手なのかなって思うと病んでしまって。奢られたいわけじゃないけど、奢りたいとさえ思われないのかなって思ってしまう。
今朝、コンビニのおにぎり代を請求されました。昨日彼氏が泊まって、昨夜｢泊まりに来るなら朝ごはんに買ってきて｣って言ったお金で、彼氏は悪くないのに何かが途切れた気がしてしまいました
そんな自分が浅ましくていやだ。彼氏のことほんとに好きなのかもわかりません。この気持ちはどうしたらいいでしょうか。ワガママなのはわかっているんですが、彼氏に｢奢ってって言わない女の子って貴重！｣など言われるとどうしても気にしてしまって。都合よく使われている気がしてしまうんです -
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個人的には今時割り勘やろ、女性が一方的に奢ってもらうなんてダサいと思ってます。
朝ごはんについては、彼との小さな認識のすれ違いなだけな気がします。宿代がわりという認識がなくて、お互いの家に泊まるときは無償でいいでしょと思ってたのでは。認識合わせすれば治るレベルかと。 -
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ご意見ありがとうございます。
そうですよね。彼も私も学生ですし、経済的には同条件だし、女性もまたお金を出せる方がかっこいいと思います。
女としての価値が低く見積もられているような気がしてしまって勝手に傷ついてしまいました。私も彼の家に泊まる時は無償で泊まらせてもらっているので、まったく彼は悪くないです。認識の違いもないと思います。
コンビニのおにぎりさえご馳走して貰えないのかと勝手に期待して落胆してしまった私が悪かったと思います…申し訳ないです -
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気持ちはわかる。基本割り勘には同意できても、なんでもかんでもきっちり割り勘って言われたらいやだよね おにぎり代請求とか、止まるときはご飯勝ってこいとか言われるのは嫌だなあ。みみっちい感じがする。
友達同士だって、多少ことはゴチしあったりしませんか？
なので気持ちがぽっきりおわれたら、そんな関係嫌。別れたいと言っていいと思いますよ。
そういわれて彼氏が、考え直したらそれでいいし、そうでなければ、きっぱり別れましょう。 -
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今時の若い人は割り勘が普通ですけど、その朝御飯程度でも細かく割勘するんだなと…
学生だから仕方ないですけどね
でもあなたがそれで好きかどうかわからなくなったとかなら潮時です。
価値観が同じ人と付き合った方がいいです。 -
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あ、でも彼氏が下宿で、トピ様が自宅なら、泊まるときは、ご飯持って行くくらいの気持ちがあってもいいかもしれない。下宿ってお金かかりますからね。 -
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「女としての価値」ってどういうものです…？
私も女ですが、正直ピンとこないので、それはコモンセンスではなさそうです。なので相手への「自分はこうして欲しい」といつ共有なしに期待しても叶わないかも。 -
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奢り奢られは男女の価値観が一致して合意が取れていればそれでいいものなので正解は無いのが前提として
＞奢ってって言わない女の子って貴重！
彼氏のこの発言は非常識過ぎる。
これは主に対してお前は金が掛からない女だから付き合ってやってると言ってるに等しい。
割り勘派であることではなく、他の女と比較して（重要）低コストであるという点をわざわざ本人に向かって発言してしまうの無神経さが最悪だと思う
個人的な体感としてこの手のナチュラルにパートナーを下に見た発言する人はモラハラ傾向がある気がする -
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ご意見ありがとうございます。
私ひとり暮らし、彼氏は実家です。
買ってきてってお願いしたのは私なので、お金を後から請求されるのは仕方ないことだったのですが、｢みみっちい｣というお言葉とても刺さりました。私がみみっちかったのかもしれません。
500円でしょげてしまった自分が情けなくて、しかし500円さえ出して貰えないのかという気持ちもあって、ぐちゃぐちゃです -
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男として守りたいと思わせられる女特有の価値 のことだと私は解釈しています。
SNS見てると結構多くて。でも、相手との対話無しには成り立ちませんよね。話し合いを試みます…！ -
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ご意見ありがとうございます。
そうですよね。彼も学生ですし、お互いに経済的なことは平等にしたいと思ってはいたのですが、500円の価値もないのかとしょんぼりしてしまって。
お金の面以外の価値観はすごく合うので、話し合いを試みます -
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ご意見ありがとうございます。
友達が｢お前の彼女しっかりしてる！いいな！｣ということを言われたという惚気の文脈で言われてしまって、そのとき喜んでいいのか悲しめばいいのかわからなくて勝手に拗れてしまった感じで…。
彼氏は私が初彼女なので、他の女性と関係を持ったことはないのですが、やはりその言葉自体は無神経なことを言われたのかもしれないと気付かされました。
ただ気が利かなかっただけで、たぶんモラハラじゃないと思う（信じたい）のですが、どうなってもいいように自分も経済的に自立しなければと思いました。改めてありがとうございます -
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ご意見ありがとうございます。
私もそうだと思います。彼氏は悪くないんです。原則通りなので。
しかし都合のいい女にはなりたくないというプライドもあって、早い話が舐められたくなくて…。舐められてしまった結果なら屈辱で、そう思ってしまう自分が問題だということもわかってるんです… -
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コンビニのおにぎりも今はちょっと高くなってきてますからね。
主さんは彼氏さんに何かを奢ったことありますか？無ければ割り勘の関係が良いのかもと彼氏さんは認識してそう。
数回奢ったことあるのに自分だけ請求されてるなら不満が出ても変ではないです。
奢り奢られる関係がよければお出かけの際に飲み物奢ってみては？今度美味しいもの見かけたら奢ってね！とか軽く伝えたり、奢ってもらったらありがとう次は私が奢るねとやり取りしていけばいいと思いますよ。
とはいえ彼氏さんの「奢ってって言わない女の子って貴重！」の言葉はちょっと無神経だなと思います。 -
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彼氏の発言がおかしい。
主さんは相手を対等に見ていて、「ジェンダー」で相手を見ていないのに、彼氏さんは「女は奢れって主張する」ことを前提に「そうしない主さん」を評価してる。
「女性」にそうやってレッテルを貼ってる。
無自覚にそうする人は絶対に揉めた時に「普通はこうするよ」とか「みんなこうしてるよ」って言って自分の主張通そうとすると思う。
話し合いに挑戦するのもアリだけど難しいと思う。
根幹なだけに意識改革は難しい。 -
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はーーーなるほど
男性に守ってもらいたいと思ってるんですね。それなら確かに奢られるかどうかが男性の価値？を図る指標になるのか…
自分のSNSにはそういう人いないので、お互いエコーチェンバーになってそうですね笑
確かに子供を産むとかなると男性の甲斐性大事か、とは思います。昔はそれが一般的な価値観だったと思うんですが、今はパワーカップルという概念もあるくらい価値観が多様化してるので、話し合いが大切だと思いますね。 -
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ご意見ありがとうございます。
奢りはない（と思う）のですが、ちょっとしたプレゼントや彼氏のためにご飯を作ったことは数回ありました。
割り勘の関係がいいと勘違いさせてしまっているところはあるかもしれません。しかし、お互い学生なので、奢りをさせてしまうのもどうなんだろうと思ってしまい…。
彼氏が社会人になるまでは待つことにします。
その言葉に怒れなかった当時の自分を恥じております。客観的なご意見ありがとうございます -
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主さんは奢ってくれる人と付き合った方が良いと思います。ただ、たまにはこちらも奢るという持ちつ持たれつが前提ではありますが。
いずれ結婚し妊娠出産となって一瞬でも夫側の稼ぎに頼らざるを得ない時、この時の関係や不満が尾を引きます。
今時はとか関係なく子供を産めるのは女性でしかないので、未来の妻になるかもしれない相手に金を出すことを嫌がらない男性とお付き合いするのをおすすめします。
主さんの感覚はおかしくないと思います。 -
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ご意見ありがとうございます。
彼氏は当時、友人に｢彼女は奢れって言わない｣ということを惚気の文脈で話して、友人達に私が賞賛されたらしく、それを事後私が知った感じです。当時は褒められたと嬉しく思えばいいのか、悲しめばいいのかわかりませんでした。
その言葉自体を｢無神経だ｣と言えたらよかったと思います。
意識の根幹なのでしょうか。お金のこと以外はすごくいい人なので、一旦話し合ってみたいと思います -
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初彼女ならネットのジェンダーバトルに毒されていそうではある
割り勘問題はあくまで枝葉で、本質的には主が大事にされていると実感出来る扱いがされていないというところなので
自分はこういう事してもらえると嬉しい、こういう事されると嫌ってのを逐一伝えたほうがいいよ。それでも無視するようならちょっとアレだけど… -
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守ってもらいたいわけではないのですが、守られることがある程度一般的な女性像らしく、守られない自分はその枠からはみ出していると感じてしまって…。
体の関係などでリスクを負う以上、都合のいい女にはなりたくないという気持ちがあってこのようにぐちゃぐちゃとしてしまっております。
話し合い、してみます -
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私も彼氏も彼氏の友人も、おっしゃる通り毒されているのかもしれません。
すごく病んでいたときにうちに来てくれたり、話を聞いてくれたり、大事にしてくれていると思います。ただお金の面で少し揺らいでしまったのかもしれません。
言葉の瞬発力があんまりなくて、言い返せなかったことをいま恥じております。いい人だと思うので、そういった時にちゃんと話せるように努力しなければならないと気づかせてくれてありがとうございます -
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他の方へのコメントを見て追記です。
舐められたくない、彼にとっては始めての彼女
↑これなら主さんがどんどん教えてあげたら良いのです。ちょっとくらいは彼女に奢ろうよ、と。
正直に言うと彼女に奢らない男性などカッコ悪すぎます。男性たちも割り勘過ぎる関係について実はおかしいと思っている人も多いそうです。女性も奢られたいと思っている人も多い。
時代だからと受け入れなくて良いのですよ。十人十色の考えがあって尊重されるのが「今時｣ならばなおさら主さんの気持ちも尊重して素直に話し合ったら良いと思います。 -
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ご意見ありがとうございます。
私は学生でいるうちはお金はそれぞれ使おうね、という気持ちで、彼にもそう伝えていました。
私は結局のところ奢られたい（奢られた方が不安じゃない）人だったのかもしれないとみなさまの回答をいただいて気付かされつつあります。
社会人になってどうなるかを待とうと思います。そのときに出して貰えなかったら新しい人を見てみるのもありかもと思わされました。
現実的なご意見ありがとうございます -
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いや…自分の気持ちは大切にしたほうがいいよ…
学生だって【彼女にかっこいい男でいるために奢る男性】もいる。そういう人がいいなって思う主さんの気持ちは大切にした方がいいよ。
そもそも身体のリスクは女性である主さんの方があるんだから、そういうところで大切にしてくれる姿を見せる人の方がいいのは理解できるし、そもそも本能的にそうだよ。
お金が欲しいわけじゃないんだよね。会計500円でも出してくれる頼りがいが欲しいんだよね。わかるよ。
あと、彼氏は実家で、主さんは一人暮らしってことは、主さんは自分で生活費稼いでるのかな？
親に仕送り？とにかく一人で生活してるのは間違いないよね。
んでわざわざ実家暮らしの彼氏に料理作ってあげたりしてるんでしょ？そういう時の食事代は誰もちなの？
たまに奢ってくれるって言うけどさ、それとどっちが多いの？
とになく聞いてる限り主さんは【大切にされてる実感が湧かない】のは事実だよね。
たかが500円？
違うでしょ。その500円でさえかっこつけてくれない人に対して「自分の女性としての気持ち」が冷めただけでしょう。
浅ましいなんて思わないで。自分の気持ちを大事にして。
身体や本能が【その人で本当に大丈夫？】って言ってるんだよ。
今度一人暮らしの部屋に来た時、それとなく「ねぇ、男女平等についてどう思う？｣って聞いてみなよ。なんも考えてないで割り勘する男性もいるけど、【絶対に割り勘！】って思ってる人は個人的にはやめた方がいい。
身体のリスクの差はどうやって平等にするの？って話だから。
彼氏さんが後者でないことを祈ってる。
自信もって。女の子はちょっと自信過剰な方が丁度いいからね。応援してる*\( ′ ′ )/* -
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他の方へのコメントも読みました。
なるほど、主さんは「いい女しぐさ」として「奢られたいけど相手の状況を鑑みて我慢する」をしてたのですね。
それなのに、彼氏は「いい男しぐさ（女性におごる）」をしようとせずに500円を請求してくる。
そこに不均衡を感じたのではないでしょうか？
それなら最初の私のコメントはちょっと的外れでしたね。すみません。
主さんの「彼氏が好きだからいい女ぶって頑張って割り勘にしてる」って気持ちを素直にぶつけたほうがいい方向に進むかと思いました。
レッテル云々は的外れでしたのでお忘れください。
話し合い上手くいくように祈ってます！ -
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そうかもしれません。わー！自分が勝手すぎて頭抱えちゃう
すごく図星です
勝手にいい女仕草して見返りを求めてしまった自分がダサくて恥ずかしい…。言語化ありがとうございます。そのようにさせていただきます -
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ご意見ありがとうございます。
すごく親身になってくださって感謝の気持ちでいっぱいです。
頼りがいを見せて欲しかったところは今思えばたしかにありました。
親の仕送りで生活させてもらっています（バイトはしていますが病気持ちでそんなに働けず）
一度奢ってくれたことはあったのですが、それ以外は私もちでした。ただ金銭面に関して以外はすごくいい人なんです。
でも、たしかに彼氏でいいのかなと女として思ってしまったというところは否定しきれないのかもしれません。
話し合いをするとき、心に留めさせていただきます。ありがとうございます -
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え？！ダサくないと思いますよ。
彼氏が好きだから頑張ってたんでしょう？
いいと思いますよ。そんなけ好きだったってことだと思います。
彼氏に気持ちが伝わって分かってもらえるといいですね！
ほんとうに勝手ながら「そんなに好きな人いていいな」ってほっこり？甘酸っぱく？思ってました。
ほんとうに上手くいきますように！ -
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彼氏の金銭面に不安があって、彼氏に言われた言葉から、金銭に関して私は舐められているのではないかと思ってしまいました。
プレゼントをセールで買ったと言われたり、お揃いのプレゼントの値段を調べると言われたり、他の方にも書かせて頂いたのですが友人に言われたことをそのまま私に話してしまったり ということがあって、彼がそんなつもり無くても無意識に舐められていることはありえるんじゃないかと思ってしまいました。
金銭面の不安の解消が必要だと思うので、話し合いしてみます。 -
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奢る奢らない論争は社会人か学生か或いは年齢層によって全く話が変わりますので話半分で良いですよ。
お互い納得できるならどんな形でもいいんです。決まりはないです。
学生は割り勘も多いと思いますが、それはご飯に行った時とかの話で。コンビニの500円まで請求するか？とは思います。家に泊めてるし。（相手側に泊まる時はご実家とのことですから、お家の方に感謝するのであり、彼氏への感謝とはならないでしょう）
一度「奢りを求めない彼女」としてラベリングされてしまうと圧がかかるしパワーバランスが非対称的になるかなと。まあ、男性からしたら喜ばしい事なのかもしれませんが当事者が聞いたときにあまりいい気持ちになる言葉ではないですよね。事実不安になられておりますし。主様が大事にされているとしっかり思えるとよいですね。 -
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お互い未成年の学生なら原則として割り勘が当たり前だとおもうし、奢らせるのは彼氏さんが可哀想。
でもそれって健全な交際関係前提の話。
だってお泊りってつまりそういうことじゃない？
そういう関係なら、私は居酒屋にかかるお金もホテル代も朝ごはん代も、彼氏に出してもらうしそれが当たり前なんだよね。そうじゃないならそもそもからだを許さないし泊まりもしない。
妊娠する不安やリスクこっちは抱えてるんだから、せめて金銭面では安心させてほしいなと思っちゃうね。もしも妊娠したときにおろすのも産むのも「割り勘」だったら流石にムリでしょ。
彼氏と対等でありたいなら割り勘&レスがいいとおもう。できるのはキスとハグまで。 -
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普段が割り勘なら、料理を作ってとお願いされたならその材料費も私なら割り勘にする。
彼氏がたまに奢ってくれたり車で送迎してくれたりするなら、材料費は請求しない。
主さんがモヤモヤしてる理由は対等じゃないからだよ。
身体も許してごはんも作ってるのに割り勘ならそりゃ不満もでてきて当たり前なんじゃない？主さんの負担がデカいんだから。 -
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ご意見ありがとうございます。
ラベリングが嫌だったのかもしれません。的確な言語化ありがとうございます。
たしかにあまりいい気持ちではありませんでした…。大事にされていると思いたいです -
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ご意見ありがとうございます。
お互い成人済で、体も許しています（体に関しては私も欲はあるのでなんとも言えないのですが）
しかしリスク面に関しては対等ではないですね。数回ご飯作ったから一度奢ってくれたことはあるのですが、まだ足りないと思ってしまったところがあるのかもしれません。
私も負担があるのかもと少し考えます。改めてご意見ありがとうございます -
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他の方の返信を読みました。大事にされていると思える人を選んだほうが良いです！プレゼントをセールで買ったなどの発言は、大変な論外です。サプライズのプレゼントとかならまだわかりますよ。たまたまセールしてて買っちゃった！みたいなのは。
どうも金銭感覚というよりも、言動や行動がどのように人に受け取られるかを鑑みる能力がないように思えます。その積み重ねではないでしょうか。 -
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クリスマスプレゼントをブラックフライデーで買いたいから早く決めて というようなことを言われて、それが悲しかったです。私はプレゼントのキーケース、刻印したいならしな（追加料金かかる）と言ったのに
大事にされてないと思ってしまってもいいのでしょうか。
積み重ねはあるかもしれません。お金の面で不安が大きいだけで、これは考えすぎなのでしょうか。
ご意見ありがとうございます。本当にありがとうございます。無意識にでも大事にされてないと思うと怖いです -
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主さん彼のために見えないところで負担してるじゃないですか…
たまには甘えてみてもいいんじゃないですか？コンビニでコーヒー1杯とか。
怒れなかったのも恥なんてことないです。驚きで何も言えなかったんじゃないでしょうか。まさかそう思われていたなんて…と。
彼氏に頼らない自分は強い女でありいい女、ではないですよ。
いつかは同棲する未来だってあると思います。もしまたもやもやすることがあったら打ち明けてゆっくり話してみてもいいと思います。
まだお若い二人がこれをきっかけに良い関係として続くことを願います。 -
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ぜ、絶句です。倹約家ですね。およそ普通ではない感じがします。
大事にしてるかどうかは主観なので本人が大事にしていると言えば大事にされています。逆もまた然り。大事にされていないと思うなら、大事にされていないのです。お互いの立場で相反するから難しいですが、どちらを取るかは主様次第です。決して考えすぎではないです。真摯にご自分の気持ちと向き合っているということだと思います。私はぜひご自分の感覚を信じ大切にしてほしいです！ -
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いや、トピ様が下宿している学生さんなら、間違いなく彼氏がみみっちし、器が小さい。 別れを選択してもいいんじゃないかな。
もちろん、なんでもかんでも出すよみたいな彼氏も、それはそれで怖いですよね。 -
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バブル時代ならね、男性が奢ってなんぼ
男性が高級車で迎えに来てなんぼ
女の価値は男で決まるみたいなところはあったのかもしれないし、メディアがそういうふうに言って仕組んでいたからその印象があとの世代に印象付けされて
奢り論争になっていったけど
今の時代、お金ないんですよ。割り勘が当たり前の時代なんです。男女平等の共働き世代が多い時代です
そのため奢られてない＝女の価値がないではないんです。
逆を言うなら「女が朝メシ用意するもんだろ？買って来てとか言われる俺って男の価値がない？」って言ってるようなものです。 -
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ご意見ありがとうございます。
奢ってもらいたいわけじゃないんです。他の要素を複合して（プレゼントをセールで買ったと言われたなど）不安になってしまったんです。
お金が無いのはそうかもしれません。しかし、コストのかからない女と舐められることが嫌だったんです。
私は普段泊まられた時朝ごはん用意してますし、買ってきてと言ったのは家に来たのが急なことで、食材がなかったからです -