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これがもう数カ月続いてて、かまってちゃんな甘えきった感覚なのが分かってるから言えない。
もっと甘えたクズな本音言うと、心配はしてくれるけど口だけじゃんって思ってる。
助け求めても行動起こしてくれないから、行動起こしてくれても「こうして欲しい。これで十分だよ。」って頼んだこと以上に大げさなことをされるから、頼りたくても頼らせてくれないじゃんって。 -
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ほんとに甘えたクズだから、家族の前でも何ともないフリして平気な顔で生きていくしかない。
なんやかんやこれまでこれ以上精神的に病んだことがないからもっと深刻な状況になることもないと思うし、深刻な状況になって微笑み鬱になってある日突然自ししてもまぁ…って思ってる。 -
色んな物捨てて1人でどっか行きたい感覚がずっと消えない。
家族といる時は家族が心配するからご飯食べてるけど、最近はもうほんとは食べたくない日のほうが多い。
作りたくない、じゃなくて、食べたくない。
1人で過ごしてる時と仕事してる時はちゃんとお腹空いた感覚もあるから食べようって気になる。
心配されるのがしんどいくせに、心配されないとどうでも良く思われてるって被害妄想に駆られる。