来月の頭には身内亡くなって4年経つけど未だに悲しくなってしまう
拾う所まで見送ったのにそれでもまだもしかしたら亡くなってないかもしれないとか訳わからんこと考えてしまう。
でも会葬礼状手元にあるし二度と動かないのもこの目で見たし亡くなったのは事実なんだよなぁ…

やっぱり一人になったこと認めたくないんだな。
打っててまた悲しくなってきた