本当に、誰にも信じてもらえないかもしれないけど、これまで、本気で考えて生きてきたし、自分なりに最善を尽くして生きてきたつもりだった。
なのに何しても結局無駄な努力になったり、途中で進めなくなった。
それが辛いし、もう自分を信じられない

習い事って本来子供のやりたいって気持ちありきだよなとふと思った。
親の意思100％で始まった習い事6年間は何も身に付かなかったしお月謝代含め無駄だったよ。

市の福祉士めっちゃ手伝ってくれるけど共感は全くされない

人って、あまりにも辛い体験が連続すると性格が変わってしまう

世の中ってほんとに幸せに溢れていて、そうでない自分はまるで別の世界の人間のようで、なんか寂しい。

人にしっかり話を聞いてほしい、アドバイスや自分語りではなく共感がほしいっていうのはそんなに大層な願いなのか？そんなに難しいのか？

もう生きているのが嫌になったよ

もう生きていたくないつらい話聞いて欲しい生きていたくない生まれてこなければ良かった出来損ない苦しい話聞いて欲しい

勝手に幼いうちに母を亡くした悲劇のヒロイン()に仕立て上げないでくれ。私なんだかんだ結構のびのび生きてるじゃん。
アイツが好きだったアーティストの曲私が聴いてんの見て「今は亡き母の想いを継ぐ娘」とか言い出した時鳥肌たったわ。
残された娘を救えるのは自分だけで私とお前が出会ったのが運命とかマジ、正気？母はお前が救世主ごっこして気持ち良くなる為に死んだんですかね？

他人を傷つけてはいけないが、自分はその限りではない、という厄介な価値観を払拭できずに自滅を続けてる

あと9年

結婚を絶対的な幸せの象徴として考えてる人って幸せすぎてビビる
祖母→祖父のモラハラで家出、子供に虐待したので一度戻ったからの子供が成人してからの熟年離婚
母→祖父にモラハラ虐待されてたせいで父性愛求めて年の差婚、経済的DV多産DV受ける
こういう環境で育って結婚って足手まとい増えるだけだな……って思う私みたいなやつがいるとか全然いない世界で生きてきたんやろな
えー、価値は付けられませんが大切にしてください(なんでも鑑定団)

人の世話焼くのが苦手。知らん顔したいのに…悪く言われるの嫌で良い顔しちゃう。それで憂鬱になってて…。何やってんだろ、自分。

子どもの頃の、家と学校の環境でたぶんそうなっちゃったんだけど、謝る癖がついてる。
すぐ謝れるのは良いことでもあるけど、あきらかに自分が悪くない時にまで先にごめんなさいがでてしまう。
たとえば、職場の休憩室で自分の鉛筆落としただけ、家で机に足ぶつけただけ、そんなとき。
「音を立ててしまった」「机を揺らしてしまった」、それが凄く悪いことに思えて、その場にいた人みんな不快だろうと思い込んで、ついごめんなさいと言ってしまう。
鉛筆の芯折れて困ってるのに、足ぶつけて痛いのに、それよりも、謝ってしまう、今はもうそんなことで誰にも責められてないのに。

人生、失敗多すぎてつらいよ

化物扱いされてた同士居ますか
僕は発達障害+アトピーで多感な中学時代を送りました。
その時の光景が脳裏に焼き付いて離れないのでここに吐き捨てます
私は乾燥肌で、頭から身体からフケという粉が出てました。そのせいで、中学3年間一度も隣の人から机をくっつけてもらったことはありません。必ず3センチほど空間ができ、僕に触れようとする人間など1人もいませんでした。
さらに、僕の持つ筆箱や筆記具、教科書などは汚物扱いで、ゴミ箱に捨てられたりしてました。
一番嫌なのは、自分が友達だと思っていた人間も同じようなことをしていた点です。家に帰ってもちょうど両親が不機嫌な時期だったんで八つ当たり、暴力などを受けてきました。友達や仲間など一人もおらず、いつしか僕は自分のことを人じゃないと思うようになりました。
弟や妹がいますが、彼らには両親も甘く、友達も味方になってくれていますが、僕には一人たりともいませんでした。心の底から笑えた日は1日とてありません。

逃げたい…。行くあてもないし、多分どこへ行っても同じ。自分から逃げたい。

あー辛い辛い辛い毎日が憂鬱明日学校行きたくない消えたい存在忘れられたい生きるの向いてない辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い

人気者っていいなぁ、、、あいつが嫌がらせするなんて誰も思わないんだもんなぁ

なんであの時誰も助けてくれなかったの？あいつらが校庭で遊んでた私はずっと授業の片付けしてた、手伝ってなんて言えるわけない、言ったとしても逆上されるだけ、あいつらのせいで何回腕切ったと思ってるんだよ