年金だけじゃ暮らせないから働くお年寄りが結構いるってワイドショーで取り上げられてたけど…。いずれ働けなくなる訳で…そうなったらどうすんだろ？自分もそうなりそう。やっぱり長生きしたくないな。

親に虐待されてたし、友人関係は上手くいかなくて友達なくしたし、
なんとかしがみつくような思いで通信制高校通ってるし孤独だし半引きこもりみたいになって死んだように生きている
それでも生きてて偉いって言ってくれよ…

応援してる人たちがネットで叩かれたりバカにされたりして、一時期猛烈に氏にたくなってた。こんなに才能があって努力してる人たちなのに、何でこんな目に遭うんだろうとか。でも結局それって押し付けなのかな。自分が成功してないから、代わりにその人たちの人生が成功しますようにって過度に期待をかけてるだけかもしれない。もちろん純粋に応援してる気持ちもあるだろうけど、半分かそれ以上は自分のエゴなのかも。前から薄々感じてたけど、応援するたびになんか自分でも気持ちが重たいなと思ってた。泣くほど他人の幸せを願うとかやっぱり普通じゃないよね。もっと健全な気持ちでいたいのに、何でこうなっちゃったんだろう。自分の中にドス黒いものを感じて嫌になる

希死念慮とストレス性過呼吸を抱えてるのが辛くて心療内科行きたいけど
ものすごく説明下手だから問診メインの病院行くのが怖い
最寄りの病院をGoogle検索で調べてる段階で既に震え上がるレベル

夫の「ちゃんと考えてる」は…私の事は考えてないんだよなぁ…。

自分がだめな人間すごてあああああああああああああああああってなるけど、なるだけで仕方ないか、頑張ろって開き直るけど、開き直る前のああああああああああってなってるときがつらい。最終的には大丈夫だけど途中がつらい。
あああああああああ私はダメな人間！　でも生きる頑張る。ああああああああでもつらい。がんばるという決意とつらいは同居する。

不良品はいつまで経っても不良品なんだから早めに処分するしか無いんだよ

幼少期のトラウマのせいで、極度の人間不信で、助けてと言うのが怖い
一人で抱え込んでしまう、助けてと言えないから物凄く辛い
そもそも助けを呼べるような相手なんてほとんどいない

こっちの意思は伝えた
金融機関の書類もほぼ集めた
信用情報照会請求も終わった
無料だけど弁護士の見解も聞いた
ここまできても自分の気持は何ら変わらないし士業に頼むか調停まで自分でやるか未定だけど法定相続分は受け取るつもりでやる

ほんと自分に都合のいいように歯科考えないから縁切したい
弁護士さんもなんで弟さんは働かないんですかね？って言ってたよ
私が知りたい

家がゴミ屋敷で落ち着かない。
夫の荷物でどんどん散らかる。今まで私が使っていた場所にも旦那の物が雑に置かれ…どんどん侵食されてる感じ。本人は片付けているつもりらしいけど…見た目全く気にしてなくて…本当に散らかってる…。人も呼べない。

若い頃を無駄にしたな…。若い頃しか楽しめない事たくさんある。何にもなく過ぎちゃった…。

遺書書いたけど○ねなかった

芸能人の介護話なんて…お金はあるだろうし、根がポジティブだろうし…。どん底って程じゃないだろうなぁ…。

昔好きだったアーティストが最近しんだ。
今はそんなに好きじゃないし大丈夫かなって思ったけど夜になればその人のこと思い出して今はもういないんだって考えたら涙が出る
何だかんだ心の支えにしていたのかね?