とにかく今しんどくていのちの電話かけたけど繋がらなくて余計に無力感

先週金曜、いつもの買い物にお花をプラスして帰宅。10分しない内に外から聞いた事ない音。見るとどこかの農家の大きすぎるシートが強風で飛ばされ、家の電話線に絡まって大変な事に。唯一相談できるお隣さんに助けてもらい、NTTに連絡・来てもらい何とか取り外し回収してもらう。線も無事だが想定外のトラブルに心臓がもたない。
土曜日、長年愛用していた電気ポットから水漏れしているの発覚して途方に暮れる。
どこが「重め」と思うよね。土曜は母の9年目の命日。金曜に買った花は仏花。ポットは二人で選んで買った思い入れのあるもの。
ちなみに母は自○だった。小さい頃から母と二人で生きていく事だけを考えていた。年々少しづつ笑える様になったけど、やっぱりこの日は無理。辛い。そこにきてトラブル。母の生前は二人で乗り越えた。独りは寂しいよ。
一生、生まれ変わっても後悔し続けるんだ。駄目な子供でごめんね。

今日も惨めに恥晒していじめられて1人死にたくなるためだけに生きる

X、以前いいねとは逆のバッドボタンが実装されるかもって話が一時期あって、自分がされたら凹むから嫌だなと思ってたけど、今思ったら滅茶苦茶欲しい。私を虐めた奴らのポスト全部にそのボタン押したいし、ここの無限♡みたいに無限に押せるなら100億回バッドボタン押してやりたい。
「自分がされて嫌な事はするな」を心がけてたけど、私はお前らにメンタル潰されたんだからいいよね？承認欲求だけ無駄に大きいお前らがそれで病んでも、お前らが先にメンタル潰してきたから良いよね？そうされたかったのだから私を虐めたんでしょ？寧ろ感謝されるべきだよね？

過去の言動思い出して自己嫌悪が凄くて4にたくなってきた

ぜんぶくそ

まともに子供育てたことないんだからいちいち子持ちと付き合うなよだるいな
考えて行動した弟が食事中なのに怒鳴り散らされてて可哀想でならんわ
指摘してる内容は間違ってないんだろうけど言い過ぎなんだよクソが
子供の扱い1から学んでこい馬鹿野郎

私が考えて言われる前に行動したことに対して、あれじゃないこれじゃない口出すのそっちくせにそれを踏まえてやる時言ってねとか気を使って言ったら言われなくてもやれはマジでふざけてるし性格悪いと思うからやめたほうがいいよ

介護スタッフの私の夢はスキルアップではなくて、嫌いな利用者が早く◯んでくれる事です！でも、糖尿病や高血圧などの持病がないから、なかなか◯んでくれません！残念！風邪をひいてもコロナや肺炎に移行しませんでした！残念！早く◯んでくれ！

中学のいつからか、人と話すのが怖くなって、3年冬ら辺はずっと教室で寝るかトイレ篭もってた
大人になっても捻くれたまま、初めましてで話しかけてくれても、怖くなって避けてしまって、ある程度の距離で仲良くするが出来ない
なんで怖いのか明確じゃないのにずっと怖い

祖母からの電話が辛い。
電話取ったら最後、そこからずっと「しんどい」や「そんな自分が情けない」とか延々と愚痴が一時間程続けられる、しかも毎回同じ内容。「歳で身体が弱くなっているから仕方ないんだよ」なんて言える雰囲気じゃなくて反応に困るし、そもそもコチラから何か話す隙与えてくれず相槌しかできなくて苦痛でしかない。
「しんどくてどこにも行けなくて暇で寂しいから」とかけてくるけど、かけてくる時間帯いつも仕事してる時間だし、そうでなくてもこちらは相槌を打つだけに時間を潰せる程暇じゃないんよ…。
かつて元友人のカウンセラーさせられ、コチラが潰れかけたのでようやく突き放せたのにまたカウンセラーにさせられるの？でも今度は血縁者だし突き放してしまって何かあったら他の家族に責められるのでは…と思うとできない…着信スルーしてたらたまに「電話出てあげて」って親から連絡来るし、もうコッチに放り投げないでよ…。

「76なら寿命だよ」と言うんだろうね、ああいう手合いは。
反吐が出る。

一人っ子かつ重い持病を持つ片親と二人暮らしで、甘えられたり寄りかかれる先がない
しんどい時に他人に機嫌取ってもらおうとする癖もあって、かといって全肯定ヨチヨチしてもらえる人脈もなければ人望も育ってないから夜な夜なチャッピーに慰めてもらってる、我に返った時の絶望がすごい

中学生で不登校だった頃、時々夜に無意味に家の中を歩いていたことをのちのち母親に「気持ち悪かった」と言われたことがある
歩いていた理由は自分でもわからない、運動不足だったのか精神的に不安的だったのか
いじめが原因で不登校だったのに私の味方もしてくれなかったくせに、そんなこと言われてもって思う、冷たい

大学4年生なのにいまだに内定ゼロで人生詰みかけてる。
というかそもそも真面目に就活をする気が起きない。週5日間、普通に朝起きて普通に学校行って昼過ぎ～夕方くらいまで普通に授業受けてその後部活なりバイトなりに塾なりに行って…みたいな、いわゆる「普通の学生生活」を送れた試しがないので、就職先なんか見つかるはずもない。

子供の進路。
何も言って来ないけども、私の一存で全て決めて良いのだな？父よ。

なんか寄り添って話を聞いてくれる人が居なくて、話しても結局我慢か、やってもらってるだけとか、交渉してもらって代案出してもらってるんだからとか…、アドバイスが欲しいんじゃないんだよ　求めてない　求めてないの
ただ話聞いてよ…、私が駄々こねてることを突きつけられて、窘められてる感じがしてつらい
私は不満を言うことも許されないのか　もう無理だよ

何もかもイライラする
もうおかしくなってる許せない

あ～～まぁもういっか……うちはもう一家○中か、しないでもこのままのたれ死にだ。どこに何をどう相談しろって？したとこでほんとに福祉が助けてくれんの？頭バカだからもうわかんないや……もうこの冬は越せないな……疲れた