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ゆっくり話して、適度に間を置くだけでぎこちなさは減りますよ。
あとはオウム返しと肯定と感嘆詞。
気の利いた質問を言おうとする人相手だとこっちも気の利いた返答言わなきゃいけないのかなと面倒です。会話のハードルを下げるのも聞き手の役割ですよ。 -
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おじさん人気の女性の会話聞いてたら だいたい「うんうんうん えーそうなんだー！」「そうなんですねー。」しか言ってなかった。 -
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会話の内容にもよりますが、とりあえずすごーい！とか褒めてみるのはどうでしょう？褒められて嫌な気持ちになる人は少ないと思いますし。 -
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なんでも拾おうと思わなくて良いと思いますよ。芸能人だってエピソードが弱いと拾われなかったりするんですから。「へえー」しか出てこないような時は話題の切り替え時と思って話変えちゃうのはどうでしょうか？あとは相性が良くないんだなと思って諦めて相槌に徹するとか。聞いてもらえるだけで充分で返事を期待していない人もいますよ。 -
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「そうなんだ、大変だったね」とか「そうなんだ、知らなかった」とか、「そうなんだ」の後に一言付け足してみてはどうでしょう。相手が次の言葉を繋ぎやすいと思います。 -
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同じく同じく
自分はもう気にしないでるわ
中身があるやり取りの場合だけしっかりと会話する感じにしてる
他は無口 -
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思いつかない時はもう仕方ないので無理する必要無いと思いますよ。もっとリラックスして会話した方がいいのかも。
あなたが相手を気持ちよくさせるために会話しなきゃいけないことはないです（そういうお仕事なら別ですが） -
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私も会話が得意な方じゃないけど、会話の中で相手が聞いて欲しかったり、深掘りしてほしいトピックって、「光って」感じる感覚がある。
深掘りしやすい「隙」と言った方が分かりやすいかな。
逆に、その「隙」が相手や自分に無い場合は会話が当然盛り上がりにくい。
なので、会話がぎこちなかった場合、「相手もコミュ力低かったんだな」と割り切るようにしてる。
だから、あんまり気にしなくて良いと思うよ！
あとは、会話自体よりも、会話の終わらせ方がスマートだと、会話自体もそれっぽく感じると思う…。 -
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回答ありがとうございます。頭の回転が遅くすらすら喋れないことがコンプレックスなのですが、ゆっくり喋ることと間を意識してみます。
会話のハードルは必ずしも高くなくてもいいのかもしれませんね……気の利いたことを言おう、と考えすぎないようにしたいです。 -
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回答ありがとうございます。相槌だけで待つのか……？一方的に喋り続けてくれる相手であればそれでよさそうですね。 -
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回答ありがとうございます。お世辞にならずわざとらしくない程度に、人を褒められたらいいなと思います。 -
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回答ありがとうございます。確かに、相手がせっかく言ってくれたことに対して返せないのが申し訳なくなるのと、自分の会話下手も浮き彫りになるので、何とか拾おうとしてしまうところはあります。返事を期待していない人もいる、のは目から鱗でした。不自然にならず話題転換できるようにもなりたいです。 -
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回答ありがとうございます。相槌の後に自分のプチ感想をつけるみたいな感じでしょうか、心がけてみます。 -
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回答ありがとうございます。私が気にしすぎてしまっているのかもしれませんね……話すべきところだけ話して、雑談は割り切れるようになりたいです。 -
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回答ありがとうございます。人と話すときは、雑談でも(何て返そう……何の話題を出そう……)などの心配が頭の中で常につきまとっています。気を抜くと今以上に言葉が出てこなくなりそうです。自分が一般的な人よりも会話が上手くできず、それが普通ではない・悪いという意識が強いせいで、コンプレックスになっています。こんな風に変に肩肘張らずに話せるようになれればよいのですが…… -
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回答ありがとうございます。相手の話に表出していない「空白」部分に突っ込んでいくとよい、というのを確か本で読んだことがあります。深堀りしやすい隙を自分から見つけられるようになるといいのかもしれませんね。
ぎこちなく終わらずに、いい感じにサラッと終われる会話がしたいものですね…… -
興味を持って質問するとか深掘りするとかをやってはみるのですが、思いつかないこともあるし、無理やり捻り出して質問すると「あからさまに何とか会話を広げようとしてる人」感が出て、ぎこちないです……