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あなたは何も悪くない、本当に全く悪くないんだけど、ひょっとしたら2人きりの外出をしている＝所謂付き合える脈があると相手が勘違いしているのかもしれない
違ってたら申し訳ないけど、寡黙ということはあまり自分の感情を喋らない、でも人として尊敬・信頼できるということは普段から真面目で職場でもあまり公私を混同しないタイプだったんじゃないかな？ただ、今は一緒に働いてないから、あなたと会うのは完全なプライベート、ということでひょっとしたら「元々あなたに好感を抱いていたけど職場で公私混同してはいけないと思って恋愛対象として接さなかった、でも今お互いに会うのはプライベートだからアプローチしたい」かもしれない
そんで言葉で感情を伝える前に、あなたが自分をどう思ってるか確認するためにまず2人きりの外出、そこから恋人っぽい距離感で接しても嫌だと言われないか、そこで嫌だと思われなかったら告白に移行したい、かもしれない -
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恋愛でなくても、自分の感情をあまり言葉にしない人は、悪気なく距離感が近い行動で相手の感情を確認しようとすることがあるので……これは恋愛が未だに「無言のサインで通じ合う」みたいなのが良しとされてる風潮があるのと、日本特有の察して文化が合体してるせいじゃないかと思うんだけど
なので、そうだな……次回は出来れば今後は2人きりで会わない、会うにしてももう共通の知り合いを1人誰かを誘って会うとかにする（できるならその知り合いに今の事情を相談する）、2人きりで会うのが避けられないならなるべく人目のあるところに行くことにして、一緒に歩く時も物理的な距離を普段の1.5倍くらい離す（なのでカラオケや夜に出かけるタイプの外出は誘われても一緒に行かない） -
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で、もし「ちょっと休憩しない？」って言われたら「どこで？」って必ず聞く 「ちょっといいところ」とか「つけばわかる」とかうやむやな返事だったらついていかない、「あそこのカフェで」とか具体的な行き先を言い出すまで「いいよ」とは言わない方がいい 日頃から真人間ならそんなことしないだろうと思いたいけど、脈があると勘違いされたままホテルに連れ込まれたりしたら大変なので
脅すようなことばかり言って申し訳ないけど、あとはもし彼と今後も付き合いを続けたかったらLGBTQ＋についてどう思ってるか、「そういや最近職場でもLGBTQ＋について聞くようになったから最近ちょっと調べてるんだけどさ、本当に色んな指向があるんだね。そっちの職場ではそんな感じの話聞いたりする？」みたいな感じで話を振って様子見てみるのもいいかもしれない もしAセクAロマのことをカミングアウトしてでも同期として付き合いを続けたい場合、その時の反応は何かしら参考になるんじゃないかと思う -
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すごく長くなって申し訳ない、そしてもしかしたら「2人で外出OKしたのに好きじゃないの！？」とかこちらの常識がないような反応をされるかもしれないけど傷つかなくて大丈夫
はっきりした口からのイエス以外は全部ノー、いわゆる暗黙の了解の方が間違いなので……怖いと思ったその瞬間のことを考えると胸が痛みますが、本当に心穏やかに過ごせることを願っています -
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自分も同じような嫌悪感持ったことがあるので激しく共感したよ。
自分は相手にAセクだと明かした上で、主さんが書いてるような
道路側を歩く、飯を奢りたがる、目を見たがるとか、
人混みで庇おうとされたり、なんでもない時にプレゼントしたがるので距離を置くようにした。
ちなみにこれら全部苦手だからやめて欲しいと伝えた上でされているので。
Aセクなのは明かさなくても、そういう扱いが苦手であることを伝えてみたらどうだろうか。
それでも辞めないなら、可能なら距離を置くとか、2人で外出する機会を作らないようにするのがいいと思う。 -
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優しいお言葉本当にありがとうございます。
仰る通り、公私混同しない真面目な人で、個人的な付き合いはありませんでした。数年前に彼が転勤して以来会ってもなかったのですが、最近私が彼のいる支社に異動になり、部署こそ違うものの住まいが近くて生活圏がかぶるように、というような状況です。
距離の取り方や休憩のことなど、ご助言本当にありがたいです。特に後者は考えてもいなかったので、想像してぞっとしました。ないことを祈りつつ自衛します。
こちらが常識外れなことをして気を持たせたのでは、というのと、こんなの普通かもしれないのに過剰反応では、というのの板挟みですごく苦しかったので、傷つかなくて大丈夫と言ってくださって本当にほっとしました。
現状の1：1の関係はかなり苦痛なので、遠方にいる共通の知人に相談しつつ、こちらで頼れる知り合いを増やして、どうにか適切な距離をとれればと思います。本当にありがとうございました。 -
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それだけ打ち明けた上でそんな押しつけを……！ 本当に大変でしたね。無事に距離が置けて良かったです。
確かに、私ももうすこし自己開示しておくべきだったのかもしれません。
向こうは親切にしてくれてるつもりなんだろうし、角を立てないようにしなくては、と強迫的になっていました。苦手なものは苦手で仕方ありませんよね。
自分の心の整理のためにも、距離を置く前に一度、そういうのは苦手なのでやめてもらいたい、とダメ元で伝えてみます。 -
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嫌なことを伝えるのは少し勇気が必要かもしれないけど、
関係性を保つ、より良い形にするためには必要だと思うので応援してます！
相手に下心がない場合もあるとは思っていて、
女性にはこうすべきという考えが染み付いてるとか……
そういう場合はお互い話して妥協点を見つけられるといいなと思います。
まずあなたは悪くない、相手も悪くない。
価値観の相違によるすれ違いが起きてしまっているだけだから自分を責めないでくださいね。
納得のいく答えが出せますように。 -
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いえいえ、なるほどそういう事情だったのですね……世の中には「恋愛的に好きな人に対して、物理的な距離感で拒否されなかったらまず1段階OK、次にsei的な接触も拒否されなかったら2段階OK、そこまでいったらまず失敗しないから言葉で告白してみよう」みたいな価値観もあり（それが実際のところsei暴力に結びつくのを知らないまま）ネットでそういうのを見て悪気なく信じてしまう人もいるので、もしそうだったら大変だとついつい長文を書いてしまったのですが、本当にお疲れ様です……普通に再会した感じがまさかこうなるとはそりゃ思わないし苦痛に感じるのも無理ないよなあ、と感じました
下の方も仰っている通り、お互いに価値観のすれ違いが起きてしまっている状態だと思うので、本当に適切な距離感になれることを祈っています
そしてどうか、怖いと思った感情も無理に否定せず、悩むのに疲れたりした時は温かいお茶を飲んだりしてご自愛下さいね
応援しています！ -
かつて一緒に仕事をしていたころは、人として尊敬・信頼できる、寡黙で親切な人だった。今も良い人ではあるんだけど、訳あって最近二人で外出するようになったら、異性扱い？というか、前はしなかった対応をしてくる。
道路側を歩く、ご飯を奢りたがる、横並びで座るときには腿同士がくっつくような位置をとり、話している間ずっとこっちの目を見つめてくる、解散時点でまだ昼＋お互い徒歩なのに家まで送ってくる……とか。
異性愛者じゃない友だちばかりなので、これがどの程度のことなのかが正直わからない。
でも、並んで話しててふと顔を上げて目がばっちり合った瞬間、怖い！目を合わしていたくない！って思って、自分でも困惑してしまった。なんでだろう。前はこんなことなかった。多分もうじきまた会うことになるけど、どうしたらいいんだろう……。