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大丈夫だと思う〜っ。正しい論理はあったとしても、情に配慮できた指摘・言語表現かどうかは別問題ですし。適度に安寧を得られる距離を取ることも大事だと思います〜。
正論というのも、実際すぐ行動に移し改善できるかという点では、個々として発生しうる感性や感情、細かな段階をすっぽ抜かしていることも多いですし。
自分が辛くならない程度に、という意味で、
時にひとつの意見として淡々と汲み取れたら理想的かな〜って思います！ -
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聞かなくっても大丈夫とは思う！
正論って言う側は気持ちいいだけで責任なんて取ることほとんど無いですし、なんならぐちったーで、仕事の愚痴に「やめればいいじゃん」夫の愚痴に「離婚すればいいじゃん」ってすぐ言うぐらいの軽さだと思いますよ。
大事なことは、主さんの立場や気持ちに寄り添ってもらえるか、です。
…匿名でアレコレ好き勝手言っておいてブーメランだわこれ／(^o^)＼ -
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その正論がなかった時期も問題なく生きて来れてたってことは、今後またその正論が無くなっても問題なく生きていけると思います！ -
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「正しい意見でも、思いやりがなければ、言われた人は傷つく」
パートナーは先生じゃなくて共に生きる相手なんだから、別に学んだり気付いたりしなくていいんだよ。一緒にいる方がお互いの心が自由でいられる関係ってちゃんとあるからね。大丈夫だよ。 -
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大丈夫です。正論を振りかざすのは気持ちのいいものですが、気持ちを無視することになりがちです。私の乏しい経験上では、賢い人ほど正論で人を追い詰めるようなことはせず、必ず逃げ道もセットでアドバイスをくれます。そもそも物事は大抵、複雑なものである面からは正しくても違う面から見れば正しくなかったりしますからね。彼がいつも正しいかどうかはわかりませんよ -
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なんとなーくですけど、彼氏さん公正世界仮説やモラハラ気味な匂いが若干しますね。（違ったらすみません）
そういうのは正論というより相手の落ち度を責めるていい気分になるためのものなので、耳を傾けるだけ無駄ですよ！ -
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大丈夫だと思いますよ
自分自身がしんどいのは辛い事ですからね…
主さんが主さんらしく楽しく暮らしていけますように -
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パートナーはリラックスできる相手じゃないとダメだと思います。気づきを与えてくれる存在は確かに大切ですがそれがパートナーだと心休まる暇もなくてしんどいです。パートナーといるときの自分が好きになれる相手がいいですよ！ -
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もっとこうならないとダメだと劣等感を植え付けるのは「何もできないあなたは俺の言うことを聞いてれば間違いないから」と主導権を握るためだったりする。結果論、正論の鎖でがんじがらめにされ自己肯定感を下げただけなら、失うものなどありません。 -
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大事なのは正論ではなく優しさなので！
その人の方が間違ってると思う~~~ -
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主が辛いのは正論を言われることじゃなくて、正論でぶん殴っておいてアフターフォロー無しという相手のコミュ障さに対してだと思うんでそのあたり自覚しときゃ特に問題ない
これで正論自体を拒絶してしまうようになると視野狭窄な人になってしまうが -
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正しいことが必ずしも正しいわけじゃない場合もあるからね
会社とかもそうだよね、偉い人の意見を正論で否定してもメリットないし聞きたくないならいいって怒られたりしてこっちが損することもあるかもしれないし。正しいことを言うことが必ずいいこととは限らないよ
身内に正論で突き進む性格の人がいるけど、でもいつも誰かと揉めてるし間違ってる人に納得いかず怒ってばかり……
人はそれぞれ考え方も性格も違うから円滑に人間関係築くなら正論ばかりじゃ難しいこともあるからね、ある程度の常識を持っていれば無理に彼氏さんに合わせることもないんじゃないかな？ -
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全てのコメントの皆様、本当にありがとうございました。本当に励まされました。自分が何に悲しかったのかもわかって、気づきもたくさんあって、大丈夫ですよという言葉も全部沁みて読みながら泣いてしまいました。友達とも家族とも違う、一緒に生きていく相手は穏やかな気持ちでいられる人がいいなんて当たり前のこと少し忘れていて、自分に正論が振りかざされるたびに完璧にならないと、と、無理していたように思います。必要な場面もちろんありますが、その相手は彼氏じゃなくていいよなと思いました。もし別れ話で何か私が言い返せもしない嫌なことを仮に言ってきたとしても、皆さんの言葉全部思い出して頑張れそうです。本当に本当にありがとうございました。 -
私は多分もし別れたら楽観主義に戻って楽しく暮らすと思います。書くところここじゃないかもしれませんが、何が該当するのかわかりませんのでこちらに書きますが、正論言ってくれる人の意見を今後聞かなくなって大丈夫か不安になるため、大丈夫だと言って背中を押してくれませんか？
もし逆に懸念点がある方はそれを教えてほしいです。