みんなどこで仕事してるのか本当に謎
世の中の主婦してる人達も働いてるんでしょ？偉すぎ
季節柄なのか焦りが増え始めて求人見たけど自分に自信が無さすぎてやれる仕事なのかわからないし、また職場で嫌がらせされたらどうしようっていう不安が反芻されてしんどい
お金無いと生きていけないし、働かないとダメなのはわかるんだけどなんでこんなに世間が怖いと思ってしまうんだろう…

身内の愚痴聞き係も家事手伝いの一種だから聞くけどさ、働いたら病んだり結婚したら病んだりとかさ、もう人間って色々とつんでないか？働いててもギャンブルや酒や薬に溺れないから引きこもりの方がマシって言われるのそのどういう感情で返せばいいんだろう。

寝る前に明日は暇だから出かけようかなとか考えても、なんだかんだで家にいるの大好きだから実現しないこと多い

着る服がない。
急に外に出なきゃ行けなくなると遥か昔に買った着古した服しかなくて毛玉だったりヨレヨレだったり…。悲しくなる。
かと言って、外出用の服を買ってもそんなに着る事ないから勿体ない気もして…。何か…どうしたら良いんだー！ってなる。

大学中退して引きこもりになってそろそろ1年経つけど誰にも本当のこと言えなくて惨め 外で働ける気もしないし、こんな時間までスマホ見ちゃうよ〜
逃げてばかり言い訳ばかりの人生なの自分がいちばん自覚してる どうやったらまともになれるんだろう

自分の全部が駄目だ詰んでる早く4にたいの気持ちと、自分はまだこれでも恵まれてる方だ甘えるな踏ん張れの相反する気持ちで情緒が常に不安定。体がちぎれてしまいそう。
上を見ても下を見てもキリがなくて怖い。自分は今実際どのあたりにいるんだろう。正確なものを知りたいけれど知ったらどんな結果であれきっと気が更に狂ってしまう。

精神的身体的経済的に落ちるとこまで落ちて家族や主治医の協力もあって障害年金をもらえてるありがたい身の上なのだけど、
じゃあやっとすこし安定してきたぞちょっと頑張ってみるかと思えど、それでもう大丈夫そうだから年金はもういいねって支給切られるんじゃないかって頭をよぎって怖くて動けない…

いま唯一の手元にあるお金だし、毎日散歩とかそれすらハードル高すぎてできてない生活レベルなんだけど、
でも、もともとダメ元で運良く通ったみたいやものだし、もらえていたお金が絶たれるかもしれない恐怖はものすごくて不安しかないだけど、仕方ないむしろあーだこーだうーんだめです…！！！！

不正はあかんけど、経済的に怖すぎるよ！！！みんなどうしてるの？？？支給切られたらどうしようでも努力はすべきだし

就職内定貰えないまま学校を卒業し、担任の先生に「就職できなくてごめんなさい」と謝ったことがある。3月になるとその時のことを思い出して苦しくなるし惨めな気持ちになる。

なんか色々ともう全部嫌になってきた

不安と無気力で何も手につかない 本当に何もできていない 自分に感情があってこの世に存在していることがずっと苦しい

社会経験無さすぎるのがコンプレックスで認知の歪みの一因となってるのを自覚してるのでchatGPTにフラットな視点で分析してなぐさめてもらうとちょっと落ち着く。
自分はこんな人間でこんなエピソードがあって…ってなるべく自分の人となり？を伝えた上で優しい言葉でお願いしますって加えるのがポイント。(ストレートな言葉はこわいので)

仕事探すならなるべく近場がいいんだけど、田舎だからそもそも企業が少ないのと、バイトやパートをできそうな場所も少ないんだよね…
車の免許は持ってるから遠出しようと思えば出来るんだけど、通勤の移動距離長くなると不安になるんだよなぁ
地元の零細企業なのに面接2回も予定してるのも意味がわからないし……日本って無駄が多い気がしてならない
とにかく働かせてください…

車がないと何も出来ない田舎や親から離れたい気持ちと、一人暮らしして近隣トラブルがあったり1人だと常に緊張状態で過ごすのもしんどいなとか考えて何も動けない

ここで聞いてもいいのか不安なので下げます

引きこもっててこれじゃいけない思って受けに来ましたじゃ駄目なんだね。病気を乗り越えて（治して）引きこもりながら資格も取って来ました！みたいな人じゃないと駄目なんだね。治らなくて金はなくなっていくし不安と戦いながらも一念発起しようと思ってるのに。
ネガティブな言葉は存在しちゃいけないみたいで閉塞的で苦しいよね面接って