10日ぶりのお風呂がんばった
歯も磨いたし今日はよくがんばった
気持ちよく眠れますように

私も高校中退職歴無し友達無し喪女、
今更働く気も起きないし、かといって恋愛にも興味あるわけではない、そもそも人付き合いが無理すぎる、だけど。定期的に死ぬ前に一度で良いから、“誰かに心の底から愛される”という経験をしてみたかったなあ…と思う時間がある、思うだけ、なんだけどね…

みんな頑張っててえらい。羨ましい。

年に何回か外に出る意欲が急にわくことがあるけど、勢いで外に出たら高確率で嫌な思いして引きずる、かといって外に出なかったら出れなかったと落ち込む。全自動で自傷してるみたいだ。

何で生きてるかって言われたら回答出来ないだって好きで生きてるわけじゃないから

この時期はボーナスの話題が目に入ってきて辛くなってくる。人生で一度もボーナスなんて貰ったことない。

もうすぐ年末で親戚に会うかもしれないの鬱…
親は会いたいみたいだけど昔親戚のおじさんに似てる（※私は女）
って言われてトラウマで会いたくない…
従姉妹家族も仕事も家族もうまくいってるみたいだし
同じぐらいの年なのにこんな差があってつらい
昔っからブスで恋とかにも無縁な人生だったし
年末近づいてるからか、冬だからか鬱っぽい…

布団から出られない
水が飲めない
起き上がれない
しゃわーあびれない
爪きれない
重い

親ももう体がしんどい、仕事やめたいって言っていて、私は何も言えなかった…
私がこんな感じだから安心もできないよな
産まれてきたくなかったな、子供がこんなやつだって分かってたら産んでなかったかな

換気しようと思って外に出たら体調（メンタル含む）崩して即帰宅する羽目になるし、かと言って日を浴びないのも鬱に繋がるし……の行ったり来たりを繰り返している

新卒で長年働いて辛くなって実家に戻ってきたけど実家に戻ってからも地獄で子供扱いされる度に無力な子供に落ちちゃったなって思うし元気にならなきゃ仕事しなきゃって焦るし心配してる親がいて恵まれてるはずなのに辛くてどうしたらいいか分からん

しょうがない…そうじでもしておちゃをにごすか…

引きこもりなのに恋愛出来る人って、どうやって継続してるんだろう…金銭感覚に関しては向こうが出してくれるのが基本だろうから続けば続くほど申し訳なくなりそうだし、外が怖くておうちデートばっかになりそうだし、よほど魅力がないと愛想尽かされそうな気がする。結婚なんて基本視野に入らないだろうから、最悪のパターンだと都合よく体ばかり求められてボロボロになったりしそう。まぁ引きこもりで恋愛経験ゼロの私の想像出来ない世界が広がってるんだろうな…こういう想像しか出来ないから恋愛したいと思えないんだよな

何年もまともな会話してないから美容室の予約の電話だけで心臓バクバクで苦しい。電話の会話も上手く行かなかったし
一度行った美容室はだいたいトラウマになって二度と行けなくなるから毎回憂鬱

ひきこもり、意識しないと水分とらないので、なるべく水飲むようにしている…便秘にもなっちゃうからね…でも1日2リットルは無理だー

罪悪感はあるけどそれはそれとして引きこもりしてる今が一番自分らしく生き生きしてるんだけど、逆に言うとここまで社会から隔絶されないと人間らしく生きられない社会ってなに？て気持ちになってる 程々に繋がってるだけで今までゴリゴリ自分がすり減ってて失くなる寸前だった事が恐怖だよ 社会で生きるって精神的には〇ぬって事なのかよ

ちゃんと朝起きて出勤して、帰って家の事して寝て起きてまた仕事、っていう”普通の生活”するの、もう無理かもしれない
だったらどうするんだよって言われたら、本当どうするんだろうね
自ら命絶つ勇気もない
なんの生産性もない無駄な人生

高校を中退してからズルズル引きこもりになって十数年。まともに働いた経験も無い､学歴も資格も何も持ってない､友人もいない喪の私に生きてる意味なんて無いとわかってる。○んじゃったほうが楽になれるはず。でも○ぬの怖いよ。情けない。産まれたくなかった。

人間も冬眠できたらいいのに

時間はあるからたまに推しや趣味なんかもできたりして他人の語りを見たくなってSNSを覗いたりもするけど当たり前にみんな普通の人生を送ってるのがチラチラ見えるので逃げ帰ってくる