外出先で貧血で倒れませんように腹痛になりませんように。月1の病院だけでこんなにもしんどくなるのに他人はこれを毎日してるの本当にすごいと思うのと同時になぜ同じ人間でこうも違うのかって悲しくなる。

売りに行ってきたんだけど舐められたのか二束三文にしかならず…他店で売ればそれなりになっただろう物もキャンセルする勇気が出ずに手放してしまって泣いてる
対面すると頭まっ白になって声がでなくなるんだよ

事故る夢と何かに遅刻して恥ずかしくなってる夢しか見ない…

強迫性障害拗らせて病んで引きこもって数年、身内にさっさと働けと言われることが増えてきた。薬は飲んでるし多少マシにはなったけどやっぱり外に出るのも働くのもできる気がしない
そんな事では生きていけないよと言われたことも何度もあるけど、そんなの自分が一番よく分かってるよ、だから失敗したけど消えようとしたんだろ
…とは流石に言い返せないしなぁ

面接の時に空白期間について聞かれたら介護をしていましたって嘘をつけばいい、それ以上追及されないよ！っていうけどそれ面接官と現場が接点のない大きな企業だったり人のプライバシーに干渉しない都会でしか通用しない技なのではと思っている
田舎でそれをやったら採用された後に悪気なく「ウチも介護大変だったのよ～どこのヘルパーさん使ってた？」とか話しかけられて詰むと思う

朝ちょっとだけ早くごみ捨てに行ったら近所の人にでっかい声で今無職？1日家にいる？って聞かれて咄嗟に頭回らなくて馬鹿正直に答えてしまって泣きたい。ただでさえ鬱の薬で薬疹出て不安と痒みでピリピリしてるのに。しんど…

ほんと精神病むと、普通の人のレールから外れた人間になって戻れないよね、自分で新しくレールを引くんだ！とか考えても、そんな気力ないのさ...だから引きこもってんのさ

欲しいものがあっても長年働けてないしお金ないし…と色々諦めていたら、趣味も物欲も楽しみもなくなり、僅かな働く意欲も無くなってなんの喜びもない虚無な時をただ過ごすだけになった。
でも最近、諦めるのを棚にあげて可愛い物を見るようにしたら、可愛いな、欲しいな…とようやくまた思えるようになってきた。このまま何かしらの意欲が少しでももてるようになるといいな…

ひきなのに血族の人の通夜と告別式に参列しなきゃになって怖い
冠婚葬祭まともに行ったことないし何もわからんし会話しなきゃだし怖い

昔、週5で命を削りながら働いてた1年間で毎日お昼に通ってたコンビニで起こしてた発作、結局未だに治ってないので自分は行動療法なんて頼る気はない。「不安障害なんて甘え。慣れだよ慣れ」なんて言われたら泣きながら殴りかかってしまうかもしれない

「みんなしんどいけど働いてる、親がいなくなったらどうするの、仕事選べる立場じゃない」
分かってるよそんなの。家があるから甘えてる自覚もある。それでも怖いし動けないんだよ。

何もできなさすぎてつらい　体力もない
ないならないでヘラヘラ生きられればいいのに、思いつめるほうで人間も苦手だし、生きづらすぎて八方ふさがり感

田舎民ワイ。狭すぎる世間・過干渉な近所の目・移動手段の無さ・職種や働き方の選択肢の無さ・会社同士の気持ち悪い情報共有なんかでもう引きこもりニートから抜け出すの無理に感じる。

snsでフォローしてる方が「毎日楽しくて幸せ〜」と呟いてて羨ましかった。私は毎日苦しいよ〜……。

働いた事ってポスティングのバイト一年間、、くらいしかない。辞めたのも歩くのが疲れるとかで辞めてしまった。自分ダメすぎる。普通の人はもっと長い時間働いてるのに…

結婚したら？老後、一人だと寂しいよと言われる
自分の子供のこと全く理解してないんだな
人付き合いが壊滅的だからひきなんだよ
そんなやつが結婚？
他人巻き込んで大惨事にしかならねぇだろ

デザインが好きでいっぱい勉強してデザイン会社に入ったのに、散々センスがないと言われてみんなの前で人格否定されて陰口言われて
何のために今まで頑張ってきたんだろうって　全部台無しになっちゃった
不相応なのにデザイナーを目指した自分が悪かったのかな

本人的にはそこまで悪気はないのかもしれないけど(実際どうなのかは分からん)他人が無職についてズケズケ聞いてくるのマジで苦痛だよね
無職である現状に罪悪感抱いてないとか思われてるんだろうか　こちとら罪悪感抱いてる事に罪悪感抱いてるわ

夜中の３時に目が覚めるなんて…

久々に会った祖母が一万円をくれた。「焼き肉でも食いな」うれしかったけど、年金の足しと隠れて通ってる精神科の通院代に消えるだろう。普通に働いてたら、焼き肉に行ってたと思う。こういう部分で人の好意を踏みにじってる自分が情けない