過去の失敗が突然思い出されて呼吸が乱れたわ。やっと今に帰ってこれた、あぶねー…。
こんな日々ばかり、嫌気がさす…

貯金が尽きたら終わらせよう(というか、終わらせるしかない)と思ってる。もって2年かな。2年のうちに何が変わるかな……あと2年、何しよう。
まぁでも、案外2年後もちゃっかり生きてたりするから、面倒なんだよね。

風呂無理。入ったら大した事ないし今よりも心もスッキリするのにやっぱり出来ない。はあ...辛い

知り合い全員と縁を切って外との関わりを切って、天照大神みたいに洞窟にずっとずっとひとりで引きこもれたらいいのに
そしたら本当の意味でひとりになれる

もう働ける気がしない…

友達が欲しいとか思ってるけど、人間不信だし歩み寄りたいけど自分からは怯えて歩み寄らないからどうしようもないんだよな～
人とふれあいがあっても苦しいなくても苦しい、どうしようね

引きこもりあるあるだと思うけど、生活リズムが一巡して昼寝で夜19時くらいに起きる生活になってきてる。この生活リズムが一番キツいんだよな…メンタル的にも。早く抜け出せないかな。

年末はますますヒキに人権ないな…
親戚家族は成功してるから内心私のこと見下して笑ってると思う
正直挨拶すらもうしたくない

大切な人を亡くしてわいわいする気分じゃないのに、先日親族のクリスマスコンサートに引きずられて行ってきた。
反動で12時間寝ちゃったよ。無職実家住みだと遠方の親戚行事に強制参加させられるのが一番しんどい。
働いてる弟は休日でも近隣でも免除されるのがむかつく。

何も注文してないから不意にインターホン鳴らされるとただでさえ怖いのにダメ押しでドアノックまでしてくるし応答無いからって同じこと繰り返さないでくれよ
車がある＝在宅確定じゃねえんだからさあ……おかげでもう怖くて部屋から出られなくなったじゃんかよ……

日記に予定沢山書いて埋めることに憧れてた頃もあったな
何も書くことないや

セルフネグレクトになるのが怖くて意地でも毎日動き続けててる引きこもりの私です。

病み垢に戻ろうかな

でもまた嫌になる未来しか見えない

リバウンドした醜い身体で外出たくない。キラキラした場所に足運びたいのに行きたくない。動きたくない。もう動く努力をしたくない。努力出来る人間だけキラキラして、人間に疲れた

疲れたなあ、全てに疲れた。実家を出て自分だけの責任で生きていきたい。もしそれで食べていけなくてﾀﾋんでも自分の責任。誰のせいにもしなくていい。そしたらこんな引きこもってないで必死に生きる覚悟も決まるのかもしれない。

やっぱり1人の方がストレスフリーだわ
親しい人だけならいいけど、よく知らない人(特に空気読めない系)と会うとだいたいストレスになる…
私自身が地雷だなって思うからもうあんま大勢の場に行きたくないや

人と会ってないと色んなことが疎かになっていくなあ

苛々すると物に当たっちゃうのやめたい。

なんで昔からこうなんだろう。

あの言葉にできない感覚がどうにもならなくて苦しい。

今とても欲しい物があって、車で買い物しに行く家族についていこうとがんばって早く起きたのに、普通に置いて行かれた…（悲）

枕カバーボロボロになったからネットで頼んだんだけどなかなか届かないんだよな
やっぱり年末だから荷物多くて大変なんだろうな
でも早く欲しい
働いてる人のおかげで運んでもらえてるのにすんませんの気持ち