昔の録画を見てたら、自宅で餓死したという30代の人を知った。出されないまま「たすけて」とだけ書かれた手紙が発見されたという。
その人は学生時代、運動部で明るく、友達も多かった。就職したがその後うまくいかず、転職もしてがんばったが、色々あって暮らしは苦しくなり、最後、役所の窓口に行ったが借金がある事を言えず、仕事を探すようにすすめられて帰り、再び訪れる事はなかった。
友達の家族に一度だけお弁当を頼む事ができたが、事情は打ち上げられず、とうとう餓死してしまった……
他人事じゃなく感じた。

なんでこんなことが起こってしまうんだろうと思った。
助けを求めてくれていたら…と
その人の知人や専門家は言っていた。
けど、
人に助けを求めるのって、すごく難しい。

今の世の中の人たちと価値観が合わなさすぎる
無駄にギスギスしてたり、自分のことしか考えないような幼稚な人も増えてる印象
ニュース見てても批判ポイントが何かズレてると感じることが多い
社会にまともな倫理観も期待できないのに社会復帰したところでまた擦り減らされるのは目に見えてる
暗い気持ちになる

風邪をこじらせたのもあってメンタル弱ってきてて、ずっと引きこもっていたい気持ちもある。

シンプルに社会生活無理な気がする
外出するだけで疲れるし
店員さんとかと対面するだけで汗が出てくる

ご近所さんが葡萄くれたんだけどそれを受け取るまでの流れであまりにも普段ご近所付き合いしてない上にピンポン鳴ってもほとんど出ないので葡萄を渡したいという意図が汲めずしばらくお待たせしてしまったの本当に申し訳なさすぎる でもピンポン鳴って、出る事が出来ただけマシと思いたい……

親に働かないでって言わてるタイプのひきこもりの人いる…？

今日も昼夜逆転しそうで落ち込む

学生時代、勉強も運動も好きでも得意でもなかったからしんどかったし友達もいたけど付き合い方が下手くそすぎて今はもう縁切れてしまってボッチだしメンタルも弱かったし習い事も才能無さすぎて金の無駄遣いだったし…引きこもるの確定な人生で一周回って笑ってしまう。
ずっとこのままなの嫌だけどどうしたらいいか分かんない。躁鬱酷すぎて仕事もまともにできない気がする。

見られたくないようなものは処分したし縄は結んであるしその気になったらすぐできるように準備はしてる
まあできないでズルズル生きるんだろうけど

例の芸能人とかテレビ局の人とか、絶対安泰な職業だと思ってただろうな。当事者ならまだしも、とばっちりで首がとぶ人とかもいそうだし…
大手でさえ安心して働けない世の中なら自分はひきのままがいいな〜

フラッシュバック止まらないのは何もしてないからだとはわかってるけどそれ以上に外の世界が怖い……

親のスマホのサジェストに、「働かない　心理」ってあったの見てから心臓痛い。私もどうしてこんなクズなのかわからない。

外国ではひきこもりは連行されて強制労働させられてたことある、みたいなの見て、いっそのことそうされたら、今よりマシになれるんじゃないかと思ってしまった。けど、強制されても無気力すぎてへたりこんで動けず、結局困らせそう自分…とも思う
どうしたらいいのかわからない

9日ぶりに風呂入って17日ぶりに着替えた。平均しても週一ペース、最長２週間キャンセルしたこともある。流行りの風呂キャンはせいぜい2～3日だっていうから自分がいかに重症かがわかる…

貯金も残りわずか、自分の働き口さえまだ確保できてないのに家族から内祝い関連のLINEきて憂鬱すぎてまだ返信できてない。今の私には一万円でさえ大金だよ。情けなくて涙出てくる。

きょういくばんぐみのテーマが自分すぎて泣いた

嫌だぁ。明日心療内科行くの本当に嫌だぁ。一時間かけて行ってまた一時間またされて数分程度の診察のために電車のるのしんどいよ。電車本当に無理。絶対に一回は人にぶつかりかける。本当にどんくさくてごめんなさい。

今日こそ昼夜逆転治すために起きてるがつらい、毎日平等に眠気が来るのが嫌だ…悪夢ばかり見るし

今日はなんとなく気持ちが上向きだったから久しぶりにメルカリに数点ほど出品してみた
2時間くらい写真撮って文章考えただけで疲れて耐えきれず夕方に寝てしまった…体力なさすぎる
だけど嬉しいことに何点か売れたよ！発送のために外出も頑張るよ