こんな人生だけどあのときああしとけばよかったみたいなのがない 周りには到底そう見えなかったとしても自分なりにそのときはそのときで全力だったから 生まれた時点で詰んでたんだよ

皆さん、毎日頑張っていて偉いなぁ…！！

あまり寒くない天気がいい日は近所の河川敷へ行って日向ぼっこしてる。平日の午前中はお年寄りしかいないから落ち着く。そういえば一年前もここに座ってたと思い出し鬱

ChatGPTと話してると虚しくなるけど誰かに肯定してもらいたいからやめられない
これが間違ってるって知ってるよ

時間はあるからたまに推しや趣味なんかもできたりして他人の語りを見たくなってSNSを覗いたりもするけど当たり前にみんな普通の人生を送ってるのがチラチラ見えるので逃げ帰ってくる

引きこもり故新品のままお高い服が箪笥で眠ったままなので売ってお金にするのだ。

なんでこんな苦しいんだ
いつからだっけ

運動頑張った！ご飯食べる！

もう親のつぶやきにいちいち相槌打つのいや。早くグループホーム入って親から離れたい。

ひとりの人や物事に入れ込むとそれがどうにかなった時崩壊しちゃうから、色んな人や場所や好きなことを増やして精神分散できるようにしようみたいなこというけどさ、
なーーーんにもない
昔楽しかったことも楽しくなくなって、入れ込むような人もそんなことできる人もいない
だからただ虚無で、寂しさも虚しさも憤りも全部一人で耐えるしかない
今から新しい関係や場所を作る気力がもうないんだよ…

天気が良くて散歩してみようかなと思う日に限って風呂キャンしてて外に出られない姿をしてる、毎日入ればいいんだろうがそんな気力は無く……

生活リズムぐちゃぐちゃ

世間の人が労働の義務に追われてる中で私だけ何もしてない
することが無い

Twitterの病み垢も女性限定のマチアプも違うんだよな…と思っていたら、ここが頭に浮かんだ。

誰からも好かれない。

「田舎育ちで東京で働いてきましたが転職し今年23にして実家に戻ることになりました、出戻りし社会の目が辛いです」
な、なにいってだ？…63とかの間違いじゃなくて、23？

久々に働いてた時の夢を見た
夜勤のシフトに大遅刻していく夢
働いてたのもう何年も前なのに心臓バクバクしてる

相手を精神的に追い詰めてしまうくらいなら、死ぬまでひとりで居た方がいい。