パラレルワールドがあるとしたら多分向こうの私は充実した人生送ってるんだろうな、じゃなきゃバランスがとれない。よかったね向こう側の自分。

学生時代、勉強も運動も好きでも得意でもなかったからしんどかったし友達もいたけど付き合い方が下手くそすぎて今はもう縁切れてしまってボッチだしメンタルも弱かったし習い事も才能無さすぎて金の無駄遣いだったし…引きこもるの確定な人生で一周回って笑ってしまう。
ずっとこのままなの嫌だけどどうしたらいいか分かんない。躁鬱酷すぎて仕事もまともにできない気がする。

例の芸能人とかテレビ局の人とか、絶対安泰な職業だと思ってただろうな。当事者ならまだしも、とばっちりで首がとぶ人とかもいそうだし…
大手でさえ安心して働けない世の中なら自分はひきのままがいいな〜

男性嫌いのお局さんに毎日虐められて辞め、同性愛者の上司に毎日セクハラされて辞め、コンビ組まされてる相手の尻拭いをさせられ無神経さに疲れて辞め。自分が職場に居るから自分が被害に遭うのなら、居なくなった方が良いよねってなる。この世からも居なくなった方が良いよね。もうお金とか社会とかシステムに巻き込まれたくない。みんな嫌い

嫌だぁ。明日心療内科行くの本当に嫌だぁ。一時間かけて行ってまた一時間またされて数分程度の診察のために電車のるのしんどいよ。電車本当に無理。絶対に一回は人にぶつかりかける。本当にどんくさくてごめんなさい。

親族の精神疾患ひきこもり率高すぎてなんかもうそういう血筋に生まれてしまったんだな…って諦めがある。両親も精神疾患だし遺伝子に関してはどうしようもないって思ってる

見られたくないようなものは処分したし縄は結んであるしその気になったらすぐできるように準備はしてる
まあできないでズルズル生きるんだろうけど

市県民税申告書ってのが届いた。『収入無し』と書き込む情けなさと､こういう手続きとか社会の仕組みがいい年して何もわからない情けなさで泣きそう。ちゃんとした人間になれなくてごめんなさい。

SNS見てても平日だから動き遅くて面白くないし、あまりにも暇すぎて、ボールペン字始めたんだけど、結構良さげ。まぁ字下手すぎて最初音を上げそうになるけど、コツ掴んで上手くなってくると嬉しくて自己肯定感がちょっと上がる気がする。字も綺麗になるしちょっと前向きになれるし良いね！

今日も昼夜逆転しそうで落ち込む

引きこもり無職ぼっちって言うから話聞いてたら旦那と子供いるのか…はぁ

9日ぶりに風呂入って17日ぶりに着替えた。平均しても週一ペース、最長２週間キャンセルしたこともある。流行りの風呂キャンはせいぜい2～3日だっていうから自分がいかに重症かがわかる…

俺という怪物を作ったのは両親だから責任を取ってもらう

ほんとに体調と精神すり減らしながら税金ギリギリ払えるだけのお金を単発で稼ぐ時があるんだけど、毒のスリップダメージを回復薬で誤魔化しながら戦ってる気分。どくけし草なんて存在しない

自分も近々市役所に「無職です。収入ゼロです」言いに行かなきゃいけない。去年だかその前だかもやったような…。恥さらしイベント要らぬ…。

安月給パワハラセクハラありまくりブラック＆激務&深夜12時に寝て深夜2時に起きる生活（特殊な仕事で昼夜問わず連絡が来るため寝る時間無し）を約3年していたら精神おかしくなって自〆未遂してからの現在実家で無職引きこもり中（未遂は一昨年にした）
引きこもり始めて最初の頃は仕事探そうと一生懸命動いてたけど、だんだん前みたいになったらどうしようと怖くなってきて仕事探すのも辞めてしまった…周りの目が怖くて1人で外出るのも無理になってしまった。
一応家族は優しくしてくれてるけど働いて欲しいとは遠回しにやんわり言われてる。
どうしたらいいんだろうねコレ。自分的にも早く仕事したい気持ちはあるけど動けない

学校行ってねって催促されたり頑張ってねって言われるの辛えよ

診断済みの不安性。物心付いた頃から、広いかったり人が多い場所が苦手で裏通りを歩くようにしていたけど、女性や子供が歩いていると「もしかして危険人物に間違われるのでは」と思い込んで外に出るのも怖くなってしまった。
そして昨今連発する物騒な事件を受けて「犯人はまた無職の男性かよ」といったコメントをよく見かける。
無職を抜け出したいけど、無職故に面接でも受け入れてもらえない。面接や買い物の帰り道に歩いてるだけで「平日にブラブラしてるなんて危ない男性では」と思われる気がしてますます外が怖くなってしまった

頼れる福祉ないんだな
Xやってると、ひとりで悩まないで相談して系の公的福祉相談窓口の広告がよく出てくるけど、相談したら門前払いされた