問題が増えていく一方で辛くても助けてもらうあてなんかないからずっと耐えてたら、自分が何に困ってどう辛いのか把握できなくなった　怠惰とみなされて人から蔑まれるようになったけど、その苦痛にすら慣れてどうでもよくなってる　耐えるのにも疲れた　こんな人生ならこれまでに直面した命の危機で死んじゃった方が良かった　苦しみ損

「自分に自信がない人は１００%プライドが高い人」って動画が流れてきて落ち込んでいる。自信ないのにプライド高いって最悪じゃん。更にダメなヤツの烙印押された感じ。

毎日帰ったらこらえてた涙が溢れ出て、お腹と頭が痛くなって、
寄り添ってくれる人は何人も居るのに、誰にも何も言わないせいで何も変わらない
言わない自分が悪いのはわかってるけど嫌なんだもん言いたくないんだもん

しんどくて自〇方法調べたら、過去自分と同じような質問してる人見つけたけど、方法聞いてる質問に対して(綺麗事垂れる人が鬱陶しいのは当然として)わざわざ「自〇なんて愚か」とか「それを選ぶなんて心が弱い」って回答してくるの何なの？「自〇を止める俺カッケー！」したいんだろうけど、自〇考えるくらいメンタル弱ってる時にそれらの言葉は逆にトドメ刺したいんか？
自分としてはそっと背中押して欲しいか、わからなくて方法聞いてそんな回答されたら最悪な〇に方選びたくなるし、回答スルーされた方が思いとどまりそうだから変に手を出してかき乱さないでよ。
しかも方法の質問に対する回答になってないしさ、せめて「老衰」とか「無い」とかちゃんと日本語読んで日本語で答えてよ。

彼氏に卵巣嚢腫の手術で卵巣温存できない可能性あるっていったけど、「それでも一緒にいる」と言ってはもらえなかった。やっぱり子供ありきの将来なんだなあ。しょうがないよね。しょうがない。泣ける。

私「話が通じない相手　対処法　検索」
ネット「絶妙な距離を保ちましょう!」
私「は？　それができないから検索したんやろがい!!」

みんなは悪ふざけしてよくて私がやると袋叩きにされる。相談してみたら「主さんのキャラ的にやったらダメ」だと。意味わからんしイライラする

お金無くて食べるものもなくてしんどい…明日になればお金入るけど…X見るとご飯の画像流れてきて余計しんどいから見れない…早く寝よう…

最後まで信頼関係と愛情が継続した夫婦関係なら夫だけで充分だったけど。信頼は粉々、クソ野郎だったことが露呈したいま、女としても人としてもこんな奴に人生潰された後悔しかない。

母も兄弟も父の事悪く言うし、確かにモラハラ気質な所はあるんだけど。
母は電話して来ては延々と愚痴を吐きまくる。父はほとんど連絡よこさないけど、たまに母の電話の後にちょっと代われと言って話す。その時いつもこちらの話を聞こうとするし、私の声がかすれてると「どうした？声がかすれてるぞ、具合悪いのか？」と気付いてくれる。母は全く気にせず愚痴吐きまくるし、私の愚痴はスルーする。その面では父の方が優しいんだよ。

明日はどうなっているかはわからないけれど…
とても頑張れないような気がする…

今日は…
映画に行くorスーパー銭湯に行く

つもりだった…。
が、何事も他者に邪魔されず…気兼ねせず…自由に自分のペースでいられないと、その行動力までエンジンが掛からない……(*´．．)ｼｮﾎﾞｰﾝ

理由は、分かってる…。
やりたい事の後の予定を確実に崩さない様に保険を掛けて行動する私の性分がそうさせてる。
(ある種の強迫性障害なんだと思う)

また親が勝手に無職になってきちゃった

思う度に面倒くささと胃痛と吐き気と嫌気がわんさと湧いてくる。だから人と関わるの嫌なんだよ

いじめとまでは言わないけどコチラを鬱まで追い込んだ元友人と今でも交流、何なら楽しく遊んでる共通の友人の神経疑ってしまう。いくら相手と幼馴染だったとしてもさ…こちら側の事情も知ってるのに何で見える所や察してしまう形で仲良くするの？てかわざわざ公開アカウントで匂わせてくるのは嫌がらせの為？
「相手が誰と関わろうが口出しも邪魔もする権利はない、それこそ自己中で傲慢だ」って自覚してるしそれでもヤバい時はググってそういう意見を目に入れて自制してるけど、もうその人らの関係ぶち壊したくて仕方がない。

毎日が日曜日になって欲しいね…
明日も仕事に行きたくない
気持ち的にも重いしきっと足取りも重い

割とメンタル重症で休んでようやく動けるまで回復しそうだったけど、先日の自分のミス掘り起こされて(※相手はただ心配や注意をしてくれただけ)やメールで失礼な事してた事に気付いて再度メンタル沈みかけてる
明日はちゃんと出勤しないといけないのに…

私の言い分は聞かない。
人数を集めて、若い方が勝つ。
仕事行きたくない。恐るべし

親が発達兼統失気味でいちいちこちらの言葉につっかかってきたり急にブツブツ言い出したりする人だった
社会性が無くて何も上手くいかない自分も何かしら患ってるのかと思ったけど、それが環境か脳のせいか分からず病院にかかったら環境のせいだと言われた
その環境からは抜け出せたけどやっぱり取り返しのつかないものが多過ぎてつらい
情緒が未発達だったせいでもういい年なのに精神面は未だに癇癪持ちの小学生みたいで泣けてくる
何が嫌って癇癪を起こすのを止められないし、一度イライラすると治るのに時間がかかるし、癇癪止められない事に冷静な面の自分がイライラしてるのも自覚出来てて負の連鎖が止まらない
毎晩毎晩ずっと癇癪を表に出したみっともない自分の事を考えてしまって眠れない
何も手につかないし、せめて何もしなくていい休みが欲しいけど現実的に無理

「もっとみんなと仲良くしようよ!!」って無理矢理引っ張って行くな。お前らとは合わないしオモチャにされ笑いものにされるとわかってるから行かないんだよ。ネットの人のがまだマシなんだよ
こんなの読んでちゃだめ！とか言って本取り上げやがって！お前らといるより本読んでる方が楽しいんだよ!!