毒親育ちあるある
「人より気の利く自分」に固執しすぎて普通の世界に行くと空回って浮いてえぐい失敗する

親と美容室被ってて何回か行ったんだけど、この前「似てますね」って言われて一気に行きたくなくなった…。
知らん間にに比較されてんだな…。親が芸能人とかだったらすごいしんどいだろうな…。何気ない言葉だからこそ私も気をつけるわ…。
もともと一駅遠い美容室に行ってて面倒になって近所だからって行ってたけど、そんなわけで変えるわ〜…やっぱり親とは接点なければない方が心平和だわ

大家族の番組の中でも、昨日の家族はお金あるからいつもの大家族と違う！って見た事あったけど、結局長女任せでヤングケアラーが当たり前になってたから家出てるんだよね
手伝うのも女なら当たり前、男子供なら凄い！になるのも意味わからない

忙しいなら、余裕ないなら作るなも当たり前の事なのに
子供が見てくれるとでも思って産んだの？
テレビの取材があれば余計にプライバシーもなかっただろうし
少子化社会だから産んでくれるだけで！みたいなのも、産んだだけで終わりじゃないんだけど…

一時期電話するたび音が割れるほど怒鳴り散らしてきた父、生きてんのかな
冠婚葬祭以外ではもう5年以上会ってない
人生の大半を父をはじめ人間全般に対し萎縮して生きてたが、あるときキャパ超えて涙が出ると共に「付き合ってられるか」の気持ちが出て、そこからブッツリ縁を切ってる
よく毎回その出力でキレられるな、と思うほど人格否定と共に罵倒してきた父
罵倒内容が真っ当であればそれは毒なのか、もはやわからないけど「付き合ってられない」ことは確かだったので切らせてもらった

学校や会社で頑張る前に家で親の相手してるだけで磨り減ってる

子供の頃、病気になっても病院に連れて行ってもらえなかった理由を親に聞いたら、「毎日出勤で神社の前を通るたびに治るようにお祈りしてた」って返ってきた。意味不明すぎる。そのせいで今重症化してるんだけど。
そしてその後はお決まりの「親も一生懸命だった」「貴方のことを思って」「被害者ぶるな」……etc。心が壊れる〜

将来の話をすれば「お前にできっこない」、髪型を変えようとすれば「みっともないからやめな」、体調を崩せば「やる気の問題」、宿題を間違えば「この落ちこぼれ」、そんな母が認知症に。
優しくしようとしてもあの頃のことがフラッシュバックして手が止まる。

ジャスティンビーバーでのコメントで知るとは思わなかったけど、毒親からのメンタルの問題って若い時は若さで何とか乗り越えられるけど、30代とかで気付いて本番は40からみたいなの見て本当そうだなって思う… 身内のことって一生かかっちゃう根深過ぎてしんどい

親と政治のこと話すと、やっぱこの人って一部分を切りとって嫌な方の声に凄く耳を傾ける人間なんだなあと再確認。自分を持ってないわ。情報を確かめないし雑な性格してる。細かいとこ見られない性格なんだろーな、振り回されんのバカバカしいしあの人の言葉は全部聞き流してる。なにも報告しなくていい。

親がよくやっている人を馬鹿にするタイプのコミュニケーションが無意識に頭に染み付いてしまっていて直すのに体力削られる
短気だったり性格悪かったり自分が親に似てるっていう事実を認識する度絶望する

「顔で選んだお父さんに似たのにどうしてかわいくないの」
短い言葉の中にこうもグロを詰め込めるの毒親の才能だよね
散々私の容姿を貶して見目の良い妹を溺愛して、いざ私が高収入の社会人になり結婚し、妹が実家の寄生虫になると掌返して擦り寄ってくるのキッッショイ
お前らの老後の面倒なんて1ミリも看てやる気ねーから、ご自慢の顔面偏差値でなんとかしてね

子供の頃、母と話したくて自分の好きな本を広げては、みてみて～って話しかけてた。でも母は私のことを見ようともしないで、お母さんその本嫌い。と言った。いつも忙しそうだったけど、母は好きな手芸や編み物はよくしていた。ただ私の相手をするのが面倒だったんだと大人になってわかった。だけど大人になってからは私の生活やお金に干渉しては文句ばかり言う。なにこの人。

ネグレクト気味だったのに毒親の中では「自分は子育てをちゃんとしたいい親」という認識で驚く。どうしたらそんなに自己評価が高くなるのかw反比例して子供の私は自己評価が低くなった。大切にされてると全然感じられなかったら それはそうなる…

子供の頃の自分を大人の目線で見るとすごくかわいそう。孤独で不安感でいっぱいの中よく耐えて頑張っていた。そのことを親に訴えても「仕方ない、自分は悪くない」と開き直るばかり。ひと言「大変だったね、気づいてあげられなくてごめんね」と言ってくれたら少しは救われるのに。それができないのが毒親…

味方がいない　毒の支配とコントロールがどれだけのものか本人にしか分からないのかもと思うと自分が異常なのかもしれないとすら思えてくる
心のシャッター閉じるしかないんだよね　無感情になるしか身を守れない

夜逃げしたい。でも、電話代とか保険のお金は親の口座から引き落とされてるから逃げたところでどうなる？って感じ。明日も明後日もバイトがあるから迷惑かけれないし、連れ戻されて殴られるだけな気がする。通ってる病院に行けなくなるから薬も貰えなくなって精神的にも可笑しくなるだろうし。
昔は夜逃げとかって簡単にできたみたいだから羨ましい。自分もそうなりたい。

入院中のお見舞いも断った（病院の方針だと嘘ついた）
退院したら、「ちょっと来れない？お見舞い（金）を渡したいから」と言い出し。「お見舞いは本当にいらない。まだ調子悪いししばらくは行けない…」と断ると「まだだめなの？」と疑い。「親の気持ちが分からないの！受け取りなさい。送るから！」と怒り出す…。「送らないで、本当いらないから」と言うと「顔見るまで安心出来ないから来いって言ってるの！来れないなら送る！」と全く聞かない。
「分かった、調子良くなったら行く。けど、お金は要らないから」と折れたけど、「年内に来ないんでしょ！だったら送る！」と…。
何なんだこのやり取り。
私が心配なんじゃなくて「良い親」になりたいだけなんだろうな…。

毒祖母持ちで精神障害者になった　働けていないから家を出るに出られなくて、働く準備をしても邪魔される　どうしたらいいの　母や叔母、養子に入った弟の代わりに、もうおばあちゃん孝行は十分にしたよ　これ以上望まないで　離れたい

馬鹿だのアホだの頭がおかしいだの言ってくるけど、機嫌悪いってだけでこっちに難癖つけて殴ったり蹴ったりしてくるそっちのほうが頭おかしいでしょ、酒飲んでない素面の状態でやってるから余計に。