嫌だったことを毎日さっき起きたかのように思い出すのもういや

家族に友達が一人もいないことバカにされて悲しい。このまま生涯孤独なのかな。

やばいなんもしてないのに涙止まらん

マジで辛い時って頭抱えて座り込んじゃうんだな。創作だけかと思っていた。

またやってしまった 逃避しつつも小さくひとつひとつやっていくしかない

うちの父親が本当にガチャの外れ外れ外れなせいで物心ついてからずっと人生しんどいし病気にもなったから他人の親が本当に羨ましい　
そんな奴血を引く自分も嫌になる

過去にあった辛いこと悲しいことを思い出して泣き叫びたくなるのをいつも我慢してる

毎朝アラームの30分〜1時間前に目が覚めて、もう少し休みたいから目を瞑るんだけど、ああ今日も始まるんだって苦しくなる

悪夢ばかり見る
寝起きはいつも最悪

今日も人と会った後に1人はしゃぎすぎてなかったかな、うるさかったかな、気に触ること言っちゃったかもどうしようって不安になってて嫌になる。その不安だって他人を気遣ってじゃなくてこれでまたハブられるようになったら、っていう自分のことしか考えてない理由でだもん
いい年していつまでも大人になれない、嫌だ

なんか年明けてから過食止まらん 月のアレと連動して過食したくなるタイミングとかは前からあったけど、今全然関係無い時期のはずなのに常に腹10分目じゃないと気が狂いそうになる

ぜんぜんしにたくてうける

こんなに世の中めちゃくちゃなのに脳天気に現実逃避して生きてる人間が信じられない

何もしてないのに一日が終わっていく

最近心が疲れることが重なりすぎて何もかも嫌になってる
悪いことは続かないというけど、この後にいい事が起こるとも思えない

マイナスなことしか言えない家族から呪いをかけられながら外出

過去に言われたもう忘れたらいいような一言が思い出されちゃう…何でなんだろう　もうとっとと忘れたいのに　人が傷付くって根深いんだね…本当しんどい、、

昨日は自分も米軍に拉致されるんじゃないかって怯えて寝込んでたのに、起きたら元気になって仮想通貨を10万円分買ってしまった。大暴落したけど急いで売ったからかろうじてマイナスにはならなかった。躁鬱診断前は何十万円も失ったこともあった。
どうすればいいのかわからない。自分でもおかしいってわかってるけどやめられない。

気分の波が辛い。
調子が良い日の次の日は絶対
調子悪くなる。
どうやったら治るのか何年も模索してるけど
何年も見つからない。絶望。