認知症（初期）の両親の相手疲れた。
毎回毎回同じ話で大喧嘩して間に入っても、どっちも話を聞かない。穏やかに話しても「味方してくれない」と…揚げ句に「もう４ぬしかない」と電話を切られたり…。
何十年も前の話、しかも本人ではなくそれぞれの親族のした事をいつまでも持ち出して喧嘩してる。
何十年も前の事で今はほとんど付き合いもない親戚の人達の事をお互い責めるので、一体どうしたら気が済むのか聞いたが、答えない。４ぬのなんのって言われた方の気持ちを考えた事あるのか！と怒ってみたけど…自分が一番辛いと…。
このやり取りもう何回も続いてる。
兄はもう嫌がって関わらない（気持ちは分かる）から、喧嘩の度に私に連絡が来る。もううんざり。縁を切りたい。

車の教習所に通ってるけど、とにかく色んな物に気を使ったり緊張しまくりで疲れる。
まず車そのものが怖いし、教官に気を使うし、他の車にも気を使うし、2時間乗っただけでぐったりして次の日動けないくらい疲れる。やめたい。

無趣味、無気力になってしまい虚無状態。仕事以外はひきこもって寝てるかネットサーフィンしてるだけ。ずっと寝てたい。寝てる時が1番幸せ。意欲が回復しない…。

仕事しかしてこなかったという芸能人の言葉(動画)で起き上がれない。何かの切り抜きだろうし本意なんて分からないのに。役に立たない自分は世間一般的には生きてちゃ駄目なんだなぁ…社会貢献なんてできてると思えたことない。

やーめたもう
推し活楽しい時もあるけど推しに幻滅すると精神蝕まれるわ
疲れてる時は応援してられない

生活することに疲れてきた

ずっと怒っては落ち込むを繰り返してる
自分だけいつも無視される

メンクリの先生に違う抗うつ薬１回飲んで駄目だったらいいからって…人体実験されてるみたいでもう嫌だ鉄剤飲んで少しずつ安定して来てるから断わろうかな

精神的に疲れてて仕事行きたくないけど仕事は強制的に体動かさないといけないからちょっと助かる、体動かしたら少しメンタル回復するから

メンタルがやられすぎて、もうすぐ最推しの誕生日なのに絵はおろか創作自体する気力がわかなくて自己嫌悪

不安で不安で仕方ない

疲れてるのに眠れないって最悪だわ…疲れ溜まってるなぁ

限界まで頑張って折れた心は二度と元には戻らない。次はもっと折れやすくなる。折れたものはもう元には戻らない。折れた心を集めて、何度もかき集めて、新しいものを作り上げるしかない。そう自分を励ます。

今日疲れすぎてできなかったこと
明日はできるといいなぁ…

最近ほんとに何もしたくない。睡眠以外のことしたくない。しかもそれで一日を無駄にしてるという感覚すら無くなってきた。ひたすら寝たい。

他人や自分のせいにしているうちは病気は治らないよwって言葉を見かけて、私の場合当然他人のせいではないけど、自分のせいと言ってもバカにされるってさすがに地獄みたいだと思ってしまった。他責思考やめろやめろ！自己責任！と叩くだけじゃまだ物足りないのか。嫌なものを見てしまった。