仕事やだ…新しい職場にうつってから絶妙に仕事減らされてる気しかしないし気疲れがすさまじい…辞めたい

職業訓練のグループディスカッションと電話対応をめちゃくちゃやりたくなさすぎて就労移行支援に通うの躊躇ってるカスが私だ

体力があったらもっと人生違ったのかな。行動力ある人ってシンプルに体力がある。仕事の後も色々やって、さらに休日もアクティブに…なんて無理。

自分、地球の日本の人間として生きるのに適性がない気がする

一番欲しいのはやる気とか気力。これが全然ない人生だったから何もできない。

お昼休みなんだけど、あり得ないくらい気分が落ち込んでて人と居たくない。寒いのに駐車場まで歩いてきて自分の車でぼんやりしてる。

身体を壊した

その原因は不明なのに必死に探して疲れた

さすがに自分みたいな病み方してたら他人からは理解されなくて当然だろう…と思って自分で何とかしなきゃとか周りに少しでも迷惑や影響出さないようにしなきゃと思ってたけど、身内からは周りを悪者にするな！とか頼り方や甘え方を知るべき！とか言われて申し訳ないけどボロボロだわ。

もう誰を信じていいか分からない
誰かを頼りたいどうにかしてくれなんとかしてくれって気持ちになってる
それが良くないのは分かってるけど、ほんとにどうしたらいいのか…

自分の過去の態度行動話し…問題なかったか凄く気になって後悔したりソワソワしたりモヤモヤしちゃう… 馬鹿にされてるのかなとか落ち込み気味に考えちゃう　過ぎた事だから考えても意味ないのは頭ではわかってるのに　自分がいやだ

明日気分転換に出かけようかなと思ってたけど 雨雪降るらしい あ〜…どうしよ

疲れた…。精神的に疲れた。疲れてるのに眠れない。

いいことがあった嬉しいのはその数分だけ
また苦しい毎日がはじまる
この一瞬を胸に抱えてなぜ生きなければいけない？

心が弱ってる時って怖いね…
うっかりおかしなのに引っかかったよ…

ストレスというか疲れのせいだと思うんだけど、テレビがうるさく感じる
音のない環境下で自分の咀嚼音だけが響く

お外を歩いていたら露骨に自分の外見について聞こえる声音で指摘されて心が折れそう　いつも通り自決したい　普段から戒律を大事にしてるの褒めて欲しいよもう　という名の誤魔化しで生きてはいる　ずっとなにもわからん…

家にあるもの全部捨てたい。
たぶん2～3日は捨てなきゃよかったとか思ったりゴミ袋から回収したい欲求にかられると思うけど、1週間経ったら何事もなかったかのように過ごしてると思う…。それはそれで虚しいというか怖い。
自分が空っぽすぎる。

もう終わったはずの嫌なことをドドっと思い出すのどうにかならんかな…ちょっとの似た刺激で過去全部引きずり出される。もう会うこともないしょうもない相手のために悲しんだり怒ったりするの無駄すぎる。

副作用かストレスか、両方かわからんけど眠剤飲んでるのにねむれない……どうしよう。