Xはメンタルに良くないって分かってても辞められないのって一種の自傷行為なんだろうなぁ…

言いたいこと言った後の落ち込みがいつだってやばい
ああは言ったけど結局自分に問題があったんだよな、って延々と考えてしまう
考えないといけない気がする
自分がだめだと自分に言い聞かせて、一体どうなりたいんだろう
わーってなる　わーって
なんでこんなに沢山考え事が浮かんで、その全部を誰かに理解されようとしてしまうんだろう
なんでこんなに、周りが見えてなくて自分ばかりになっちゃうんだろう

今日休みだから買い物に出掛けたかったけど寒さと強風で心が折れた
もう何もできない　無理

ふつうの人はふとした瞬間に4ぬことを考えないらしい
自分はちょっとした考えことしてても4ぬことに考えが切り替わったりする
実際に4ぬとなったら辛いだろうしやり方も分かんないんだけど、でも考えてしまう

もうずっと息苦しい。
楽になりたい

過敏性腸症候群で放屁と腹の爆音止まらないの居候先の義兄と姉にずーーーーーーーーーーーーーっと馬/鹿にされててきつい 明日で帰るから愚痴吐き

今日休みなんだけどゴミ出しにさえ行けたらもうそれで良しとしようと思う

旅が好きになってしまったら二度と帰らないんだろうなって気はしてる。

過敏性腸症候群と強迫性障害と適応障害で人生詰んだ。

以前依存執着されて不機嫌ハラスメントを繰り返してた人から離れられたのに、その後仲良くなった人がまた依存執着不機嫌ハラスメントをするようになって辛い。私のせいなの？また前みたいに顔色を伺いながら生活するのが嫌だ。嫌なことがあったら言ってと言われるけどそもそもそれを指摘することだってストレスだから、不機嫌に自覚があるならやめてほしい

寒いとそれだけで暗くなる
梅雨や夏場は体のしんどさから心も不安定だったけど、冬はメンタルに直撃する

シンプルに自分自身の全てがしんどい、

適応障害、やっぱりストレス減から完全に離れると楽になるんだけど、逃げてるみたいで罪悪感が凄い。

わけもなく不安感疲労感無気力感が強いぜ…

鬱で休みの一日まるまる動けずじまいだった…。
家族には「生理痛が酷くて」って言ったけどこのまま鬱が続いたらなんて言って誤魔化せばいいんだろう。動けばいいだけなのはわかってる。

社会不適合者がここ数日親の体調不良の為病院をあちこちはしごして社会人の皮を被り続けていたからか、突然涙が止まらなくなった　久しぶりに声をあげて泣いてしまった　親が大変な時に満足に治療に専念してあげられないのしんどいなぁ　でもごめん疲れた

仕事でいつもしないようなミスを重ねてて、あぁ〜これ大分キテるな〜と感じているんだけど
それと同時に周りに迷惑かけてしまって、仕事増やしてしまって申し訳ないし、早く辞めろとかいらないとか思われてるんだろうなという被害妄想が止まらない
多分被害妄想じゃない、皆そう思ってる
しんどい

他の人が見るとしんどくなるかもしれないマイルールに触れるので下げ

昼眠くなるのに夜眠れない。眠れないと集中力と記憶力落ちるのに。仕事でミス繰り返しててくるしい

報われたいなぁ