気分がむいむいだけど大事な用事がある。行きたくない。というかもう一瞬出かけた。忘れものして帰ってきたところ。もう外出たからいいじゃん。行きたくない。

痛みとか苦しみとか何も感じないようになりたい
限界きたらパタっと◯にたい
早く消えたい

働いて金稼いで好きなことに使いたいけど人と関わるのが怖い。かと言って家で1人でできるフリーランスの仕事ができるほど賢くない。もう詰んだ

もうおれ以外の人全員えらいよ…って思うとこまで来てる。ダメなのはおれだけ

何年も働けず家でぐったりしてるので、しんどいのに働いてる人はもうそれだけで偉いよと思ってるし劣等感刺激されちゃう

この繁忙期でガチ鬱になりかけて体調すぐれないので、明日出社したら上司に相談してみる もう頑張らない！！！

自分の存在が無性に恥ずかしくなる時がある　今がそう　もう全部辞めたい

語尾に(笑)がついてる感じの半笑いで揚げ足取りまくりの人と会うだけで数日落ち込む

親戚の家に居候中で栄養状態は格段に良くなったけど暴言凄まじくてメンタルおしまい 今日も2時間くらい泣いてそのまま疲れて寝落ちして怒られた

昨日14時間も寝てしまって夜に起きたのに、そのあと夜中1時にはもうベッドに入っちゃって寝てしまってた
それからまた14時間寝て今起きた
もう生きてけない病院行ってみたい

疲労が頭をネガティブにさせてるんだとしたら、毎日ネガティブになるほど疲れてる。どうなの。しんどすぎでしょ

何もしたくない
というか、ここ数日何もできずにいる
かろうじて、水分取ってトイレには行く
でも顔洗う事すらしたくなくなりつつあって、まずいなって

横になったまま、心臓止まってくれてたらいいのにな、って思ってるけど、そうなったら苦しいのかなあ、苦しいのは嫌だなあ、とかも思ってる

LINEきてるけど、もう疲れるから…自分の中でこの時間からは通知オフで開きもしないってやっていいかな　相談のるのも少しならいいけど疲れる　夜は自分だけの時間で癒されたいし

つかれてやらかしてめちゃくちゃ落ち込んでる

ダメだ。今はもう、何を考えてもネガティブな答えしか出てこない

寝てる時間だけ仕事や人生を考えなくて良くて幸せ
起きたらずっと考え事 何も出来ない

全てのやる気がない。仕事もなんとかこなして退勤した。日常のやらなくてはいけないこと、全然出来てない。このままお布団でサボりたい。けどお風呂に入らなきゃ…。ちゃんとしないと後で自己嫌悪になるのは分かってるのに、ちゃんとする気力が無い。今日は全部休みたい。明日も仕事だから、早くお風呂入って家事片付けて寝ないと。嫌だな。誰かに頑張ってるねって褒めて欲しい。

毎日心がズキズキするんだけどさ、理由が分からないんだよね…。みんなは心がズキズキすることってありますか…？

こんな私がみんなと一緒に笑ってていいのかわかんない
こんな私がみんなに励ましてもらっていいのかわからない
でもその励ましを聞いても自分の考えすぎる性格が勝っちゃって結局意味無くて申し訳ない
なんで生きてるんだろつらい
みんな社交辞令的な感じで私と話してるのかもしれなくて怖い

頭痛くなって消えたくなるそんで自傷行為に逃げるゴミな人生むり