なんか我慢癖着いてたみたい。なにこれ厄介過ぎる(泣)そんなメンタル強くないのに我慢するのやめて。さすがに疲れるって

もしまた一緒にいる時間ができたら、やりたいことは沢山ある。でも親も歳だし、何年も会ってないし、年老いた親をみて感傷的になって、限られた時間を今更過ごすのは私が可哀想な気がする。
今こんなに幸せだけど、後何年こう過ごせるのかなとか、身体悪くならないかなとか、余計な心配や情が生まれてしまう。私が一緒に遊んだり会ったりしたかった時間は結局今じゃなくて過去。会って、感傷的になって、心が少しでも疲れる方が嫌だなと思う。わたしはもう十分苦しんだから、もうこれ以上心を揺らしたくない
結局タイミングが合わなかった時点でなんかもう違うのかもしれない、まだわからないけど

ストレスかかったら爪噛みするクセあるんだけど、今日だけで両手全部やってしまって噛む爪なくなっちゃった…

マジでグッズやぬい服買ってる暇あったら自分の服や靴買い替えた方が絶対いいのに、自分の着る物を見るために服屋で服見るのって何も楽しくないどころか毎秒嫌な気分になる
その上買う金も必要って刑罰かよ
この思想社不すぎて助けてほしい

疲れてるのかわからないけど、急に体が動かなくなる今日初めて迷走神経反射になった死ぬのかと思った怖かった

わたしって誰かの給油所として用意されたCPUでしかないんだな
プレイヤーが楽しむために用意されたキャラ
だからいつも同じパターンから抜け出せないしそれ以上にはなり得ない　自分のために生きてないしそのために生かされてない

安定した親に愛されたかった、まともな家庭で育ちたかった、まともな家庭で育ってたら、別の形で別のトラウマが植え付けられたかもしれないけど、それでも癒される場所はあったんだろう

幸せになりたい

避けている親戚の集まりに出ざるを得なくなってアウェイ感で死にそうになってる
これがあと2日続くから休みも全部潰されて地獄

最寄りが複数線ある駅。いつも間違えないのにやっちゃった。乗りかけて案内図見て気が付いた。病院遅れるところだった…

血圧がやばい、頭も痛い、コイツァ病院案件やな

嫌だったことを毎日さっき起きたかのように思い出すのもういや

家族に友達が一人もいないことバカにされて悲しい。このまま生涯孤独なのかな。

やばいなんもしてないのに涙止まらん

マジで辛い時って頭抱えて座り込んじゃうんだな。創作だけかと思っていた。

またやってしまった 逃避しつつも小さくひとつひとつやっていくしかない

うちの父親が本当にガチャの外れ外れ外れなせいで物心ついてからずっと人生しんどいし病気にもなったから他人の親が本当に羨ましい　
そんな奴血を引く自分も嫌になる

過去にあった辛いこと悲しいことを思い出して泣き叫びたくなるのをいつも我慢してる

毎朝アラームの30分〜1時間前に目が覚めて、もう少し休みたいから目を瞑るんだけど、ああ今日も始まるんだって苦しくなる