気が重くなることを確認したくなくて目を逸らしてたら、重要な事確認できてなくて詰んだ
なんでいつもこうなんだ…今からなんか許されたりしないかな…

家族に縛られてこれから先どうなるんだろうなあ。母を捨てるわけにもいかず、母を捨てなければグレーゾーンのニートの兄が付いてきて、家を離婚した父から追い出されて引っ越ししたけどこの先自分は家族に縛られて生きていくんだろうな。つまんねえ人生

また転職先探さないと。もう何やっても駄目だ…自分は何が出来るんだろう

料理する気力ないし出来合いやカット済みや加工されたもの買うお金の余裕もないから最近のタンパク源がほぼ大豆製品と卵だけになった

学習障害ないのに学習面ケアされなかった元不登校児だけど
就活の適性検査のために三十路になってから初めて速度算理解した
何もかも悲惨

月末までと決めたら、割と吹っ切れて生活できてる。処分だ何だと進めているが、この調子ならあっという間に月末だろう。できる限り「立つ鳥跡を濁さず」で。

何も考えないで高校入って自分が入れる範囲で適当な職に付いたから夢を持つって感覚が分からない。飽きやすいからそんな情熱続かないし人生かけるほど興味持てるものも無かった。生きるための金貰うためだけに働いてて今後誰かと恋愛する気にもなれないし今いる家族が亡くなったら自分もさっさと消えた方が良いかもな。虚無でしかない

人生のどん底という状態はおそらく今だな
何もかも終わったわ

今はそんな夢これっぽちもないけど10代の頃は漫画家になりたかったな
でもかなり長期間不登校経験あって
勉強、部活、友達、恋愛、その他学校での普通なんてぜーんぜんリアルで体験したことないからリアルの人生経験が大事って言われてる創作系はまあ不利だよねって思って諦めた
今は誰かが漫画家を目指すような熱量で正社員を目指してて呆れるほど夢がない
余裕無さすぎて漫画もただの作り話じゃんとしか思わなくなって苦手になった

なんか根本的に社会生活無理だわ。脳が楽しい方に従っちゃったり衝動性が強い。そのために、基本的な生活（掃除する、片付けるとか）を脳の片隅に追いやる…みたいなことが、いろんなところで発生してる。診断もらってないけど、なんらかにひっかかってもひっかからなくてもしんどいな。

ダイエット始めても「私が痩せたところで…」という気持ちが湧いてきて続けられない。折れづらい心が欲しい。

借金返済する為にお金借りてって、何でこんな事になってしまったんだろう。身の丈に合わない買い物するんじゃなかった。

どんなに馬鹿なやつでも実家が太けりゃ生きていけんだよね
金がなくて人並みにもなれない自分は終わり

全てにおいて無気力…大好きだった趣味も興味が無くなってしまった。社会不適合者で引きこもってるから生きる楽しさや意味を何も感じないからこのまま楽にしねたらいいのになと思う。…しぬというよりもこの世界に初めから私なんかいなかった事にして存在ごと消えてしまいたい…。私なんか産まれてこなければよかったのに。

「こんな私でも変われました」「私は努力して頑張ってここまで来ました」だいたい、理解ある彼くん持ちとか実家が太いとかじゃん。何の参考にもならないんだよ。私には何もないんだわ

もう生きていたくない

頭おかしい家族にねって言いたくなったら代わりにろしてって言い換えるようにした
こっちの方がしっくりくる

掲示板とかはこんなことがあってさ…みたいなある種陰鬱なノリが居心地いいけど
SNSで自分と同じくらい人生詰んでる人見ても感情のまま怒り狂ったり病みを全開にしてる人ばっかで怖い
ネットでもリアルでも心許せる人いないや

テレビのドキュメンタリーみたいな
なんでも話せる親友に支えられて辛いことも乗り越えたみたいなのに憧れたけど
なんでも話せる人なんていなかった
重い話は引かれて終わり
身の上話は二度としないと誓ったよ