あーあ、なんかため息しかでねぇ

やらなきゃいけないことがあるのにベッドから起き上がれない。
頭が重い。メンタルがやばい。
机に向かえない。やらなきゃいけないのに。わかってるのに。

もう無理・一生なさそうな事
学校で部活
若くないと採用されない事
キャンパスライフ
就活
友達の結婚式(そんな友達いない)
家庭を持つ(もともと願望も希望も無)
好きな水着で海水浴
マンションで一人暮らし
安定した収入があり信用される
笑顔で皆と写真(写りたくない)
愛し愛される事(家族すら愛してない・自分が憎い)
健康体で人生楽しい(真逆)
生きていたいと自然に思える事

連投すいません 本当は親に楽させるために仕事頑張ったりしたかった でも親は子を利用するために育てて思い通りにいかなければ本気で愚痴る 表面を取り繕ってもすぐボロが出るのに自覚しないから反省もしない 自分は善い人間だと思いながら生きているから役に立たない子供を世話する自分にも酔っている 私が何かを頑張ったとしても親の手柄にされるんだろうと思うと虚しくなって でもこのままじゃ自分の人生を生きられなくて、もうどうしたらいいんだろ ほんとに

親の支配から逃れられない 親の納得することしかさせてもらえない 反抗して出ていくだけの気力すらセルフネグレクトで湧いてこない できないできないで何年も来てしまった こんなのが人生なのかって思う

もうXんでもいいや派だから地震対策なんにも用意してないし揺れても移動もしてないけど、揺れるとドキドキはするんだよな…
感情無になりたい

もう全部捨てても良くなってきた、執着と言うか集中力とか好き嫌いみたいなものが無くなってきた

元々凄い美人なのに整形した人の動画見た。「自分の顔が嫌で高校時代必死でバイトしてお金貯めて整形した。」と「周りは勝手なこと言うけど自分がどう思うかが大事」って…。かっこいいなぁと思った。自分は自分（見た目や性格や無能さ）が嫌でも『でもでも、だって』と周りの目や失敗したらとか負の事ばかり気にして何もせず来てしまった。それでどんどんダメなやつになってしまった。ポンコツだから努力しなきゃいけなかったんだよなぁ。…気付くの遅すぎた。

人生疲れた

他人軸で生きてきて全部選択肢間違ってきてしまった

親が手当り次第に買った土地の税金が私にのしかかってくる…

全てが終わっている
もう自分の人生どうあっても好転することはないと確信できる

人並みに働いて人並みに人生を楽しめる人間だったらよかった
誰の役にも立てない自分が最悪すぎる

人生イージーモードみたいなつよつよ人間に生まれ変わりたい
現世でどれくらい徳を積めばいいんだろうか

もう生まれた時から人生終わってたけど、
社会人になってからさらに終わってる
仕事以外で忘れ物しすぎだし仕事以外の大事な書類の提出遅れまくるし、
なんならそれのせいで毎月数万無駄なお金使うくらいには終わってる

大学から急に放り投げられて各自自分の力で何とかしてね〜！って言われても追いつかない
でもそんなこと言っていつまでも精神性が幼いままなのって自分だけなんだよな　調べれば何某かは出てくるだろうに調べ方もわからないとか言ってさ

人としてはまだ大丈夫だけど社会人として終わりすぎて辛い。ふとした瞬間過去の怒られた記憶が蘇ってきて人生終わらせたくなる

ポンコツって悪化する。「若いから何とかなってる」だけだった事が結構あったんだと思う。若さだけが取り柄だった…。もうなにもない。

誰か助けて
いいかげん病院行かなきゃまずいのに、まだシャワー浴びてないよ……何日着替えてないかももう分からないよ 何でこうなってしまったのか 先延ばしてたらまた今日が終わるよ