今はそんな夢これっぽちもないけど10代の頃は漫画家になりたかったな
でもかなり長期間不登校経験あって
勉強、部活、友達、恋愛、その他学校での普通なんてぜーんぜんリアルで体験したことないからリアルの人生経験が大事って言われてる創作系はまあ不利だよねって思って諦めた
今は誰かが漫画家を目指すような熱量で正社員を目指してて呆れるほど夢がない
余裕無さすぎて漫画もただの作り話じゃんとしか思わなくなって苦手になった

なんか根本的に社会生活無理だわ。脳が楽しい方に従っちゃったり衝動性が強い。そのために、基本的な生活（掃除する、片付けるとか）を脳の片隅に追いやる…みたいなことが、いろんなところで発生してる。診断もらってないけど、なんらかにひっかかってもひっかからなくてもしんどいな。

ダイエット始めても「私が痩せたところで…」という気持ちが湧いてきて続けられない。折れづらい心が欲しい。

借金返済する為にお金借りてって、何でこんな事になってしまったんだろう。身の丈に合わない買い物するんじゃなかった。

どんなに馬鹿なやつでも実家が太けりゃ生きていけんだよね
金がなくて人並みにもなれない自分は終わり

全てにおいて無気力…大好きだった趣味も興味が無くなってしまった。社会不適合者で引きこもってるから生きる楽しさや意味を何も感じないからこのまま楽にしねたらいいのになと思う。…しぬというよりもこの世界に初めから私なんかいなかった事にして存在ごと消えてしまいたい…。私なんか産まれてこなければよかったのに。

「こんな私でも変われました」「私は努力して頑張ってここまで来ました」だいたい、理解ある彼くん持ちとか実家が太いとかじゃん。何の参考にもならないんだよ。私には何もないんだわ

もう生きていたくない

頭おかしい家族にねって言いたくなったら代わりにろしてって言い換えるようにした
こっちの方がしっくりくる

掲示板とかはこんなことがあってさ…みたいなある種陰鬱なノリが居心地いいけど
SNSで自分と同じくらい人生詰んでる人見ても感情のまま怒り狂ったり病みを全開にしてる人ばっかで怖い
ネットでもリアルでも心許せる人いないや

テレビのドキュメンタリーみたいな
なんでも話せる親友に支えられて辛いことも乗り越えたみたいなのに憧れたけど
なんでも話せる人なんていなかった
重い話は引かれて終わり
身の上話は二度としないと誓ったよ

大好きだったゲームさえやる気力がない

母の幸せの為にいる自分をやり過ぎて、もう色々時すでに遅しになってしまった。
生きていくのがもう嫌になった。
真面目に生きても良いことなかったなー。

お花畑脳に遭遇するとマジでむかつく。私の苦労の一つでも背負ってから説教してこいって話なんだよ。あんたの親は毒親だったか？高齢出産で時代と合わない非常識、かつアル中やモラハラだったか？ヤングケアラーになって恋愛も結婚も就職のチャンスを逃したか？アトピーで何十年も苦しんだか？陰険な田舎人間関係で辛くなったことあるか？全部なんだよ私は。

毒親持ち紆余曲折あって人生持ち直した系エッセイ、しれっと進学校や美大卒、外資系行けるくらいの学力(くだんの毒親が勉強させて行かせてた)みたいなのが多くて腹立つ

何事も人並み以下だからこそ人一倍頑張らなきゃなのに。頑張る力ももちろん人並み以下なので､もうダメだ。何か１つでも優れてる所が､せめて人並みでいいから欲しかったな。

昔から衣食住メンタル全て心地よさや安心安全とは無縁な生活を強いられてる
市んだほうがまし

学歴なし親も頼れない、田舎の弱者状態女性へのネットからのアドバイスって
家飛び出して男の家に転がり込むか住み込みでも夜職でもなんでもやって数ヶ月かそこらでまとまったお金作ってそれを元手に自立しろって感じのやつを散々目にしてきたけど
怖いし飛躍的すぎて心身の負担大きすぎるだろうしできなかった

私が人生詰んでるのは本当に環境だけのせいだったな
自分には先天的な心身の障害とか特にないけど
親が貧困かつ人に迷惑かける、病的に思い込みが激しい、著しく空気読めない、計画性ない、自己中心的タイプ、ゴミ屋敷の主みたいな天然(隠語)だったし兄弟もやたら卑屈で暴力的だったから何もかも詰んだ