街に出ると、見る人全てが「すごいなぁ、皆ちゃんと生きてるな」って思えて落ち込む。自分だけがダメな人間な気がする。

情けない！このまま惰性な人生を続ける意味とは

人生終わってる保守

何が悪かったんだろう
理不尽なことで怒鳴りまくって人権否定してきた父親が悪かったのか、発達グレーなのが悪かったのか、虐めに遭ったのが悪かったのか、受験勉強で燃え尽きたのがいけなかったのか。
普通の人間になりたかった。
でも生まれたときから普通の人間じゃなかったのかもしれない。

子供の頃からあまりにも自分にとって嫌なことや欲しくても手に入らなかったものが多すぎて最近自分にも他人にも期待が持てなくなって自暴自棄
どうやったら幸せになれるんだろう、どうやったら人に嫌われなくていいんだろう、何があったら人に好きでいてもらえるんだろう、それが手に入らなくてつらい時何したら苦しくなくなるんだろう、何が正しくて何がでたらめなのかって本とか参考にしながらずっとずっと頑張ってきたけど
こんなに寂しくて大変で苦しい思いしながら馬鹿にされて生きてるよりは死んだ方がましなのでは…というところから抜けられない
死ぬのは怖い

後悔なんてする余裕ないくらいズタボロになりながら必死に生きてきた
三十路すぎてやっと自分にしてはそれなりの職についてメンタル落ち着いてきた時、あの頃ああしてればなとか思うようになった
今からならなんとかなるかもしれない気持ちとここまできたならもうお先真っ暗一直線って気持ちで毎日怖いよ

昔は病気になったらすぐ○んだり常に○と隣り合わせの時代だったのがある意味羨ましくも思った。
現代って行方不明になっても駅の監視カメラでどこの駅使ったかとか警察の捜査で見つかったり戸籍と住民票が登録されてるからそこに生きてるだけでもお金がかかる。
今も仕方なく生きているだけ。○にたくない！って思ってる人に残りの寿命分けてあげたい。

私ありとあらゆることはやりたいからじゃなくて世間様にわらわれるのが嫌だから由来

世間体がなかったら正社員もおしゃれも恋愛も結婚も友達と話すとか会うとかも何一つしたくない
人が苦手だし、心が満たされるほどの信頼関係なんて生まれてこのかた感じたこともない。

山奥で自給自足して食べて寝て本を読んで動物と遊んでガーデニングして後引きこもって過ごしてたい
世間体がなかったら、人間関係で心満たされた経験がないことに悩まなかったのに

母は認知症だし、要介護だし
父は今はギリ健康だけどもう体にガタ来てるし
私は未婚、父母がいなくなれば頼れる人は誰もいない
私が建てたこの広い家にひとりきり
ローン払うのも毎月苦しい
将来に恐怖しかない

なんかどの界隈でも努力ってもんが必要なんだな、自分はそれをしたくないけど恵まれて生きたいんだな、って気付いて、なんていうか

無職歴2年目、先日30歳になった
それ以降やはり親からの働けという圧が強い
「このままじゃ生きていけないでしょ？」ってご最もなんだけど、ごめん、そこまでして生きていきたいとは思わないんだ
さてそろそろ本当に終わりにしなきゃかな…

ポンコツ過ぎて、何をやっても「使えない」とバレてしまい、誰からも必要とされなくなった。自分自身もがっかりされたり嫌われたり悪口言われたりするのも嫌なので、人と何かするのが嫌で、必要とされない方が楽ではある。ただ、誰も助けることが出来ないって事は誰からも助けて貰えないって事なわけで…。超絶ポンコツなのに助けて貰えないって、本当に詰んでいる。ポンコツでもせめて愛されキャラで何かと助けて貰える人間になりたかった。

何にもできない。今後親がしんだらどう生きて行こうかなって思ってる。今就活し始めたけど仕事できるかも謎だし。親がしんだら私もしのうかなって思ってる。

一昨年 精神科に行ったことを後悔してる。 どんなに メンタルが辛くても行くべきじゃなかった。 病名がつけられて 精神障害者になって、 医者にそそのかされて 障害者手帳 取って余計に 困るはめに。
ちょうど 雇い止め で首が決定、 就職活動してるけど、 障害と手帳が足かせになって全然見つからない。 このまま 来月 失業したら、 わずかな 失業手当とわずかな貯金を頼りに生きていくだけ。
何ヶ月ももたないよ。 生きてるのが嫌になってきた。 幸せな夢を見たまま起きたくない 目が覚めたくない

ギリ健なのでネットや世の中で底辺と叩かれてる職の人達が雲の上の存在に見えるし、ギリ健なので病気や障害で困ってない上に手を差し伸べられる価値もない。ただの駄目人間の無能。就職も生活保護もなく未来は餓死確定。刑務所みたいな施設で衣食住+職くれ。

精神科行くんじゃなかった。メモは読まれずどもりで笑われ何度説明しても「こういう事だよね？」と何度も間違えられ、合わないから断ったら母がいつの間にか先生を決めてしまい変えられない。
良い病院と聞いてたのにずっと吐き気と震えが止まらない。最後の綱が断たれた。

どんなに励まされても、こんな方法がありますよと言われても、「それが出来たら悩んでない」って…と思ってしまう。

美緒48歳界隈に入ってる…

渋々就職活動してるけど面接で上手く喋れなかったり筆記で落ちたりでワイはこの世にいらない子なんやって落ち込んでまた就職活動に足踏みをするの繰り返し

ほしゅ
世間的に若い年齢でも引きこもりを雇わないならもう人生終わりにさせて欲しい
私は十分楽しんだよ