貯金がほとんどないのに雇い止めに今月あうことが決定していて なんかもう人生終わってる。 しかも 精神疾患で障害者雇用で仕事探してるから仕事がない… 最後どうなるのかな？ク○くくるしかないかな…

不安から目逸らしながら生きて逃げてばっかだから詰んでる
自分が将来どうなりたいとか考えられないよ。今が最悪なんだから

お金ないけど先月はメルカリでいらないもの売りまくって生活費作ったからなんとか今月は生きていける　来月だな…

生まれや環境が狂ってるなら終わり
親ガチャとはよく言ったものだ

やる気でない、何やっても詰む、仕事ない田舎、借金。どうすりゃええねん。

あまりに 現実が辛すぎて、 休みの日はほとんど1日中 カーテン閉め切って横になってる。 こんなのは違う夢なんだって 思い込もうとしてる。 天涯孤独でお金もなくて 来月は仕事の更新 切られて 40代 終わりのおばさんなんて… どう生きていけばいいんだろう

「老後にこれだけ持って入れば良い事（物）」と言う動画がオススメされた。
健康な体、病院に行くことを躊躇わないお金、友達、等。何１つ持ってない。

全てが悪意に感じるようになったから人間やめたい

空気が読めないって言われる
空気を読もうとしても無理って言われる

決まった時間に起きれない眠れないので時間を守ることができない。この特性が許される環境がどこにもない。病気で新しいスキル身につける体力もなくて人生詰んでる。社会の最低限が普通にできたらよかったのに

皆が当たり前にこなしてる事が出来ないので、何か起きたら対処出来ないからいつも不安で怖くて。現実逃避して何とか生きてるけど、ちょっとした事で現実に引き戻されて、一気に動悸がしたり息苦しくなったりしてしまい、安定剤を飲んでまた誤魔化して。現実は何１つ変わってないからずっと繰り返してる。もう疲れた。

全てが裏目に出て、前にも後ろにも進めない。

自分は介護をしてるんだと思うようにしたらすごく心が軽くなった。相手は病気なんだ、言葉の暴力してないと自分を保てない病気。可哀想だね。介護がんばるぞー。

ちゃんとしなきゃと頑張ろうとすると空回りして鬱陶しがられ怒られる。怒られたくなくて、分からない事もそのまま放置して来たら何も分からないポンコツになり、更に鬱陶しがられ怒鳴られる毎日。

生まれた時から私は必要とされてなかったんだから産んで欲しく無かった

体調崩したくて崩したんじゃないのに
仕事必死にやってたのに休んでる間にヤバミス見つかるしもういやだ嫌だ
ここまで崩さないようにしてたのに最悪だもう

これからも、こうしてただ辛くて苦しくて惨めな日々が続くのかな
キラキラした人たちを見ると遠い思い出を見てるみたいで涙が出てくる

本気で現実に向き合おうとすると"終わってる"感ハンパない。ここからやるにせよ地に足ついてるとも言えない。やってもやらなくても不安ていう…安寧がほしい…