これからも、こうしてただ辛くて苦しくて惨めな日々が続くのかな
キラキラした人たちを見ると遠い思い出を見てるみたいで涙が出てくる

本気で現実に向き合おうとすると"終わってる"感ハンパない。ここからやるにせよ地に足ついてるとも言えない。やってもやらなくても不安ていう…安寧がほしい…

終わってるけど…◯ねないんだよね。

割とガチめにこのままだと年末になんか起こりそう。本当に終わりそう。

朝起きてすぐ過食したせいで外に出るの嫌になって予約してた犬のトリミングをドタキャンした。そして、また今過食してる。自分以上に終わってる人いないと思う。

ただただつらい

お金が消えていく不安で食事や日常の買い物ですら苦しさを抱くようになった

なんか若い頃の辛いとかって、第一志望の会社落ちて将来が見えないとか、友達に裏切られてたとかだったんだけど、今は今後が見えてる故の淡々とした絶望という感じ　しんどいなあ

ついにリボ払いの枠も詰まった。
返済分しかないまさに綱渡り。これに勝てるやついる？もう自暴自棄だろこれ。

過去の自分のやったこと、判断、全てが失敗だった。毎朝起きると過去を思い出し、辛くて辛くて 涙が出てしょうがない。 私は何をやっても後悔だらけでダメなんだな… これ以上生きてて何がいいんだろうか。 今の現実が辛すぎて もうダメ

体力がない、精神力もない、知恵もない。救いがない。

逃げ道がない。それは自分がちゃんと逃げ道を作っておかなかったから悪いのも分かってる。例えば助けてくれる人をたくさん作るとか、いっぱい勉強して知識持つとか…そう言う能力なさ過ぎて…崖っぷち。

病気が治らず社会的に見下されがちな立場になった
ついこの間まで私に愛想を振りまいてた人たちが、急にそっけなくなったり無礼な態度を取るようになって、そのストレスでさらに病気が悪化
療養どころか追い打ちをかけられるばかりで、これじゃ立ち上がれないよ

頑張ったけど上手くいかなくてあの子を不幸にしてしまった。全部私のせいだ…もう生きるのが辛いし一日でも早くこの人生が終わって欲しいと切実に思う。

転職のための試験受けてきたけど、連勤明けの疲れと寝不足で元々悪い頭がさらに悪くなってるのを感じただけだった。
しんどい。

漫画とかでよくある夢を諦めろと言われて辛いみたいな描写が腹立つ。体や容姿で稼げてるしそこから大学行ける金も就職できる知能もあるんだろと思ってしまう。
ないんだよこっちは夢も体も金も。唯一の頭脳もストレスからの記憶障害で全部消えた。なんも出来ないゴミ。

現在と未来に全く希望がないので もう過去しか私には残されていない。 私は過去に戻れるんだ という妄執で生きてる。 人生というより自分が終わっているのはよくわかっている

どんどん状況が悪くなっていく…これ以上悪くならないやろって思ってるのに……次は何？もう本当にしんどい

社会に対する怒りだけが原動力だ
今に見てろ

ふとした時に消えたい