誰からも愛されない一生だった

はいはいどうせ誰も私に共感しないし私の感性が異常者なんですね
だから人間嫌いなんだわ

体調悪いけどお金なくて病院行けない。このまま死ぬのかな

現実でも終わってて
ネットでも自分はダメなんだと感じ
劣等感ばかり積み重なってしまった

金がないから安いインスタント、パンや惣菜ばかり食べて数ヶ月、糖尿病っぽくなってしまった。医者に行く金はないし、空腹で地獄だから食べなきゃなんないしトイレ近いし。なんもできんくなってこのまま……

落ち込む事があった時は気持ちを切り替えようとよく書かれてるけど自分で自分のネガな気持ちを切り替えられた事がない
普通の人はスイッチ押したように簡単に気持ちを変えられるんだね
羨ましい

将来が何も分からない 何も考えられない
ただは今の職場ではもう無理なのは確か。
だからといって辞めてもどうにもならないし、どうしたらいいのか、どうしたいのか何も分からない、

完全に誰にも相談できない、突破口が見つからない。

鬱病になってから人生変わってしまった この先希望が見えない

お先真っ暗だわ終わりたい

書類選考で落とされるとガチ凹む 社不ってか……

もうアラフォーだし。このまま派遣かなと思いつつどこかしら受けた方がいいのはわかってるけどなにもせず日々が過ぎていく

シンプルにお金が無い

もう余計なことしかできないから生きてる意味ないんだろうな

みんなにとっての普通が私には出来ない
生きるのに適していない生きる為の能力が足りていない
だからやりたい事がなくなったら早く居なくなりたいでもひとりで最後を迎えるのは怖い誰か同じような人とだったら私にもできるかな
全部私が悪いのかな私が生きているのがいけないのかな私はどうしたら良いのかな

迷惑かけてばかりだから早く死ななきゃ

転職活動ままならない このまま何も決まらず一年終わっていくんだろうな

生活保護受給者だけど辛すぎる。夢も希望もない。ここから這い上がり方がわからない。働きたいけど、嫌なことはしたくない→人の役に立ってやりがいを感じられて、且つ好きな仕事をしたい→そんな都合のいい仕事はない→じゃあ働きたくない

結局こうなる