実家でずっと一緒だった猫を亡くして1年。今日、自宅で今飼ってる猫におやつを出した後、おやつの袋をしまうのを忘れて出しっぱなしにしていたら、数時間後にそれがポトっと床に落ちた。窓は開いてなくて周りのものに変化はなかった。なんとなく、実家の子が会いにきたんだなと思った。名前を呼びかけて、ゆっくりしていくんだよ、と声を掛けた。

ふっと名前をつぶやいて我に返って泣いてる。会いたいよ。ワガママ言って困らせてよ。会いたいよ

17年一緒だった猫が一昨日亡くなっちゃって、昨日葬儀してたくさん泣いたからもう平気かな？って思ったけどやっぱりしんどい。起きていつもいた所見に行ってもいなくて、祖父母の仏壇のところに置いた骨壷とお花見てもう無理だ…。しんどすぎる…

夢に出てくるのは病気になってからの姿ばかり
強く印象づいちゃってるからだよね

狂犬病のポスター見かけてあぁ今年から行かなくていいんだ…ってなった
なにかにつけ思い出してはいないこと実感して寂しくなる

亡くなってから初めて夢の中で会えた
一番懐いてた母に抱っこされている姿で、なんだかホッとした

納骨はまだ自分の中で抵抗があって、遺灰にすればいざって時一緒に避難もしやすいと思うんだけど、骨とは言えあの子の形をなくすのはそれはそれでまた違った抵抗がある…。
火葬してから一度も骨壺開けてないけど、灰になって専用の袋？とか見て自分はどう思うんだろうとか考えちゃう。

こんなにお天気のいい日はお昼寝日和で散歩日和だなあ…会いたいな

リンパ腫になった2歳半のうちのねこくん、今日息を引き取りました。もっとなにかしてあげれたのかな、Felvの検査されてないの気付ければよかったな、やだなあ、やだなあ

Googleマップの自分の家、昔の写真に犬写ってるからたまに見に行ってしまう
最近の写真にはもう写ってなくて…こっち見てる写真見てたらなんか泣けてきた

もっと写真や動画撮っておけばよかったなあ……

残った餌、すぐに処分したくて猫飼いの友達に上げようとしたんだけど、その家の猫が療養食で餌が合わないとのことで引き取ってもらえなかった。
保護活動団体に寄付も考えたけど、どんなに家が近くでも送料こっちもちで送ってほしいといわれた。
治療でお金がかかったから、そこまでするのもちょっと。
じゃあオークションやジモティやメルカリで売るかと思ったけど、今度は時間がたちすぎて、餌にしかすぎないのに手放すことすら悲しい気持ちになってきた。
思い切って捨てればいいの？
もうわかんない。

今度訳あってあの子を拾った場所に行く。いるかな、って有り得ないこと考えてる。会いたいよ。あの子が病気になってからのこと全部悪い夢であってほしい。

お気に入りだった場所で
つい姿を探してしまう
涙がポロポロ出て、せつない

ア〇ゾン、猫用品餌のおすすめするのもうやめて
食べてくれる相手もういないから

半月前、虹の橋にわたってしまった。
でも今までも何度もペットを看取っているし、今回も大丈夫だと思ったし、実際結構大丈夫だった。
家族の荷物も増えてきたし、私の部屋兼あの子のお部屋は片づけて荷物の整理しようって、どんどん断捨離していった。

ふつーに思い出してはメソメソしている…Twitterで天国シリーズ流れてくるともれなく泣いてしまう

あの子がいなくなって3ヶ月
まだ涙が出る日はあるけれど
だいぶ立ち直ってきた
けど､どうしようもなく寂しい日もあって
月日が経つ事にあの子の鳴き声､感触､ぬくもりを
忘れていく自分が嫌だ
またいつか一緒に寝ようね｡大好きだよ

無性に恋しくなって涙が出てくる
せっかく穏やかに眠りについたのに、飼い主の完全なわがままなんだけどさ会いたいよ

ペットを亡くしたイラストレーターさんが今でもその子のイラストを描き続けてて、心の中で生き続けてるんだなあと思うと同時に流れ弾的に寂しくて仕方なくなってしまった
忘れたくないよねえ　ずっとその子を描き続けていたかったよね　会いたくなるよなあ…