朝から泣きたい気分にさせられ、そして泣いた
我慢はしない方がいい。自分は悪くない

体調不良のときくらい交通運最良くなって…走れないんだからさ
自転車も車も近寄らないで

普通にバイト面接落ちたんで、落ち込んだ気分を癒すためにしばらく休もうと思います…
面接がんばったもん、いいよね(´・ω・｀)

涙が止まらないよ
hspの特徴試しに見てみたら、全部当てはまってるの。家族にも怠けてるって誤解されたまま理解されずに。言葉がぐちゃぐちゃだ。もう疲れたよ。幼少期から今まで生きづらいと思ったことは間違いじゃなかったのか

昔話だけど知人とカフェに行ってエスプレッソを飲もうと注文したら知人に「飲めるの？」と聞かれ
店員さんも同調して「とても苦いですよ」と他のにしろと暗に進められて普通のカフェオレを頼んだ
エスプレッソが苦いのなんて知ってるし普段家ではブラックコーヒーを飲んでたし朝だったから目覚まし代わりに苦くて濃いのを飲みたかった
自我を通せなかった自分も悪い、エスプレッソだけに苦い思い出

向上心のない奴は斬られるんじゃなくて、白い目で見られて自分から立ち去るのを待つだけ、そんな会社、辞めたい

悲しい事件の話が頭を離れない
なんでそんなことができるのか、本当に信じられない
自分の心を守るためにニュースとか見ない方がいいって知ってる
でもそうしたところで被害者がいなくなる訳じゃない

他人（ここがたぶんポイント）に目の前（近く）横切られるの嫌になりすぎて壁の前落ち着きすぎる、ああ、居心地いい

電車の遅延で再開未定には慣れていないのでだいぶうろたえてしまったけど、駅員さんが優しいのが救いになった…無事に着ければもうそれでいい。きっともうすぐだ…

バイトの面接受けてきた。
なんかいろいろ間違えたし上手くいかなかったから自信はないけどまあ…がんばったからいいか…
結果くるまで休みます

日曜日だというのに、仕事のぐるぐる思考が止まらない、まいった！
ちょっとストレッチして、早いけどおふろにするか！

あえて闇落ちソングを聴いておく。下がるところまで下がればあとは上がるだけ

嘆きにいいね？くれた人は味方だと考えたらちょっとだけ励まされた。毎回感謝なんだ…

いらん話を耳にしたせいで、仕事では何も起こってないのに気にしてモヤモヤからついに泣いてしまった辛すぎる。さらに誰もこの件では味方がいないというか、もう話せない人たちならかばってくれるんだろうなとか考えて涙がなかなか止まらなかった。回避に務めねばまたメンタルやられる…

休みの朝から心身の緊張を感じたので、いま思いっきりにっこり顔にになって、ったーを眺めてる

せっかく休日は特に憂鬱な通勤電車乗り越えたのに、間接的に嫌がらせのような被害に遭って萎えまくった…何考えてんだやったやつ

幼少期に親のためを思ってやった事に対して「ほんまにいらん事ばっかするなお前」と叱られたのが、四半世紀近く経った今でもトラウマ
そのくせ周りの事が気になってすぐおせっかい焼いてしまうので、たまに裏目に出て怒られたり嫌がられたり全否定される
生きるの下手くそすぎるだろ

ボカロがDogdogしか聴けない

かなしいことに、ぐちったーに比べて感謝ったーとかポジティブはあまり板が進まない。世知辛さを感じるしかない…

パーソナルスペース狭い遠慮ないやつは来ないでほしい。他人にわざわざ近寄るな