そういえば役不足って本来は「能力が上方向に飛び出しているので適切な役がない」というニュアンスだけど
よく考えてみれば「いくら能力が下でもなんかかんか適切な役があるだろ」ということでもあるんだよね
いいなあ、うらやましい

現実は「能力が下方向に飛び出しているので適切な役がない」パターンもよくあるのに
一周回った「役不足」というか

気分の浮き沈みが激しい。ちょっとしたきっかけでブレる。
タイムラグのあるメッセンジャーのやり取りがすごく疲れるようになった。
ちょっとした約束事をした後に、猛烈に撤回したくなったり、軽い雑談のテンションを維持できなくて、返事返ってきた時にしんどくなったりする。

何かをしているときに後ろに並ばれるのがストレス
単純に後ろに立たれるだけでも嫌ではあるんだが、何かをしているときだと「私がここにいなければこの人は並んで待たなくて済んだんだよなあ」と思ってしまう
そして自分の存在を自分で恨む

家族の話し声聞こえると自分に関する愚痴じゃないかと思ってしまう

割とというかだいぶ、人と話した内容をいつまでも覚えていられる方で、言った本人が忘れていることが多々あり、後に言った言わない論争に発展しそうになる。
そんな話したかなあ、って言われる度、わたし誰かと間違えてるかも！とか自分も曖昧な返事してうやむやにするとこにしてる。
こういうのちょっと疲労するね。

自分よりも若い人の訃報見てしまってメンタルやられた。

時流と自分の性格が合ってない気がする
生きられる自信がない
皆が嫌がることをやるとか意味なかったんだろうか

頑張っても頑張っても上を見たらきりがない
人生いつまで走り続けないといけないんだろう
年収も低い、パートナーもいない
資格とって転職して、あと50年は生きていかなきゃいけないことが耐えられない
もう頑張りたくない
誰かに許してもらっても、私がこの生き方を変えられない、自分が自分を許せない

やたら自意識が過剰で周りにこう思われてるんだろうなとマイナス思考が止まらない

自分から連絡したいなと思っても相手に「うわ、あいつから連絡きたよ」とウンザリされたら嫌だと思って二の足を踏んでしまう

相手の感情が乗ってない声色に不機嫌なんじゃないか、って思うのやめたい。感情乗ってないんだからさ……

人間の社会で生きるの向いてない

ラインをすぐに返せない

しょうもない事で泣いてしまうのどうにかしたい。

まわり見ずにはしゃいでウロウロ歩いている人が近くにいるととっさに足踏まれる！とか蹴られる！って思ってしまう

繊細という言葉、美術品以外に使われてる時のニュアンスとして「腫れ物に触れるように扱う」もしくは「弱い存在として見下しあざける」で使われがちだから身構えてしまう

行政なり医療なり民間サポートなり、支援を受けなよ、頼りなよ、ってアドバイスは、
自分も支援機関に頼って楽になったって経験がある人からに限るぞ…そうじゃなきゃ信じないぞ…

ここ数日誰かといる時間が多くてものすごく疲れた。そのせいでネガティブ思考強くなってる。やっと今日から1人の時間多く取れる…心許してる家族でもやっぱりずっと一緒は疲れるよ

人の顔色を伺いすぎるのつらい

疲れた
休みたい
報われたい