図々しいくらい自分に自信があって図太い神経の持ち主になりたい

Xしんどいな。見なきゃよかった。

あたりのきつい職場の人の態度にいつも辛くなっているんだけど、そちら側の意見みたいな投稿をtterで見ちゃってここでも辛くなってしまった

AIが一番の理解者かもしれない。とりあえず否定されなければ救われる

「あてにならない」って言われるの、ほんと、もう、、疲労

褒められれば良いだけの単純生物だから、罪悪感なんて抱いた日には仕事なんて手につかない。論理が求められる職場なのに感情でしか動けない。こんな自分いなくなれば良いのに。

気にしすぎと言われるけど、相手のちょっとした態度で「嫌われた？」「嫌な思いさせた？」と不安になってしまい…どんどん人付き合いが苦手になる。少しのミスでも落ち込みも激しい…。毎日何かしら落ち込んでる。

また夢で泣いた。何で睡眠中にまで傷付く言葉を自分で作り出してしまうのかね。

ちょっと注意されただけで落ち込む、弱すぎる

今日はメソメソする日
ここんとこ、気持ちがぐらぐら揺らされるのを耐えて、頑張ったから、こんな日があってもいい
3時のおやつはシュトーレンと紅茶だよー

機械の嫌がらせから電車ではなんか日々のやりきれなさが募って、目的駅で泣いた。皮肉にも、泣いたらだいぶすっきりした…

冬が好きだったはずなのに、弱り切っちゃった
明日、クリニックを頼ってみることにした
まわりとうまく行かなくなる前に、手を打ってみる！

音楽で聴覚過敏を打ち消している中、ラスサビ前とかで無音になる曲に当たると内心めちゃくちゃびっくりしてしまうやつ。

仕事中、知らぬ間に不安が口から漏れ出ることがあり、隣の席からちくっと釘を刺すようなことを言われてしまう
いい歳して恥ずかしい、口を慎めよ、わたし

幸せにならなくて良いからずっと平穏でいたい

こちらが何か面白い話をして、「バカだろw」みたいな返しすらキツいと思ってしまう
仲良ければそれくらい言うよなと思いつつ…
でもそのせいで私だけ腫れ物みたいに扱われてるのもわかってる

よく晴れた日曜に、なんだか気持ちが浮かんでこない一日だった
意識は、過去の失敗と未来の不安を行ったり来たり、はやく安心する日々がほしい

メンタル落ちたら思い出の曲に逃げる日々。

自分の服のセンスに自信がなく、かわいい！この組み合わせをしよう！とその時点でテンションが上がって買った服を着てても、通りすがった同性に笑われてるのでは？と不安にかられてしまう…。

寒さとヘッドライトの眩しさと行き交う人々の煩さで完全に自律神経やられた
気遣いが毎回ズレてるせいで大ダメージ与えてることをいい加減に自覚してほしい