前にお前打たれ弱すぎって言われたのが今でも心に刺さってる。そういうなら対策方法教えて欲しかった。

「繊細」って言葉が悪口とか自虐のための言葉になってしまった今の世の中つらすぎる

10年前に戻りたい
今生きてることがつらい
人生やり直したい

心が弱すぎて何をやるにも勇気が出ない。精神科の予約今日しようと思ったのに無理かも

今はできるようになったけど、昔内向的すぎて降りたい駅で降りられなかった

自分の鼻くそ製造機っぷりがいやになっちゃう
本当にぽろぽろと……製造機としては優良品なんだけどな

自分のメンタルの弱さが、身体の弱さに繋がってる。
たかだか緊張でこんなに吐き気だの腹痛だの起こすのおかしいよ、みんな平気じゃんか…

自分の事を大事にできる人になりたかったよ

LINEなどの送信した文章で気を悪くしたのでは？とかいちいち考えて疲れてしまう

部屋の電気さえ眩しく感じてリラックスできない。。明るさを落として調整しよう。。

自分の感情の認知について、疎かったりする性質をアレキシサイミアと言うらしい。よく分からず、でも何らかの感情に圧倒されることが多い。このことに名前があると知って、仲間が他にもいるのかな、とポジティブなきもちになった。

気づいていても気の所為だと思いたい。人目とか。で、こちらが顔を上げると、そそくさとそっぽ向かれて、もっと早く牽制しとくべきだった、って後から考えてしまって。うーん。

そろそろ誰かに相談したい。基本1人で抱え込んじゃうし、足りない頭で考えを張り巡らせてきたから疲れたのかも…。かと言って親友(年下)に話すのはやっぱり申し訳ないしな。頼り甲斐があるところ見せたいから。

仕事納めの日、体調悪くて、話が頭に入ってこない状態に同僚にいらいらした顔をされたのが年をまたいで尾を引いている
明日祈るような気持ちで無事終えられますように！って今からなってることにも、どうなのよ自分ってなってる

母親の元カレとの写真を発掘して騒いでたら、祖母から「高校生なんだし恋のひとつやふたつあるでしょ？」って言われて、現に全くといってない私は凹むしかなかった。ないよそんなの！！！泣

親戚や友人との付き合いが少なく、これは課題だなって子どもの頃から思っていたけれど、今頃ちょっと寂しさを感じてしまったん
気持ちが弱いけど、弱いままで、気楽にやってゆきたいんだ

忘れ物とかなくしたりとか予定を忘れたりとかはほぼないんだけど、人に何かを説明するのが壊滅的にできなさすぎて、1回頭の中で整理してもダメな時とかあってこれって軽度のADHDなのかなとか思うことはある
これ打ってる今もそうだけど、言葉の順番とかも直しながら文章作ってるから返信とかも時間かかる

落ち込みやすすぎて、落ち込んだら体調に出やすすぎて、１月になった途端に仕事始めが憂鬱で調子崩してる。単語の一つひとつに職場の苦手な人のことを思い出してしまって辛い。あと4日も休みがあるのに休まらない。

自分の選択に自信がなくて常に不安だから占いには結構お世話になってる
タロットとかは自分の潜在意識に向き合うタイプだから、ついぐるぐる考えすぎちゃうのを客観視して整理するのにちょうどいい