何故だかデジタル時計の時刻の光や電源の緑ランプが苦手、Twitterもやったけど交流苦手で撤退、楽器の合奏も人間関係に疲れてお休み中…とここまで来て初めてHSPを知って調べたら殆ど当てはまったからHSPなのかも

グレーゾーンで辛い。強烈な違和感感じるし、皆となんかズレてる。昔よりはマシだけど。

API制限のせいでミュートワード適用できるブラウザでTwitter見れなくなったせいで定期的に苦手なネットスラングに被弾してダメージを受けてしまう。もう辞めたい。

♡の数を非表示にする。それだけで楽になった。
最近、色々と愚痴っている自分に嫌気がさしたけれど、考えをまとめるためには紙媒体より発信して聞いてもらうだけでもありがたい。
それに対する反応にびくびくしてもちろん、ダメージもあったけれどそれでも前に向きたい。

小学生の時先生が「川で友達が溺れていたらどうするか？何もしてはいけません。じっと観察して、川のどこに沈んだか確認して助けを呼びに行きます（携帯のない時代）」
もちろん状況によって変わるけどそこは割愛させて。

「慌てて川に飛び込んで助けようとすると、友達と一緒に溺れます。それでは友達も自分も助かりません」って意味だったんだけど。

先生、これ物理的な場面に限らないよって教えてよ…精神的に共倒れしちゃったよ

昔より自然体で人とやりとりしながら働けてると思ってたけど、くしゃみ一つでも職場だと可愛くして自宅だとオヤジ臭くなるあたり、まだまだ緊張してるんだなと。恥ずかしいけど、困るのは帰ってきて自宅が見えた瞬間から急にトイレに駆け込みたくなるやつ。安心するんだろなあ

人にフォローさせてばかりで自分もその事に慣れきっていたけれど、このままだと私、本当に駄目な人間になってしまう

謝る／許すってなんだっけ…どうやるんだっけ…
一方的に謝ってスッキリされるのはちょっと違うよね…？

最近、人の動きが苦手だ
見ていると疲れる
この中を歩かないといけないのなら足以上に脳みそが疲れる

あげます

なんかもう世間のゴタゴタから距離を置きたいって人で南の小さな島にでも移住して、どう森みたいな世界観で生きたいね…。

忙しいせいか、生きるの辛い気持ちが倍増してて辛い……。

なんでも責められてるように感じるの、全然直らない。
どうしたらいいんだろうな。

SNS向いてないんだろうけど相互でもない知らない通りすがりの人からタメ口で挨拶もなくいきな何か言われると玄関のドアノブガチャガチャされたみたいな恐怖心で投稿削除して逃げたくなる。別に悪口言われたわけでもないのに。

最初は仲良かったけど段々イヤになって来た人と縁切る(ブロック)のに凄く疲れる。一日動けなくなるくらい。
だからミュートや無視で済ましてることが多いけどふとした時目に入るとモヤモヤするからスパッと切るのが本当は良いんだよな…

最近、私を否定する言葉がすべてトラウマ級に苦手だからで、私の注意不足でダメにしたものを咎められて、自分が悪いのにそこから口聞いてない。もう嫌

分かるよって言葉が地味にしんどい

HSPが治せるものだったらよかったのに。
生きるだけでしんどい。

ハッピーエンドが好きって言って子供かよって鼻で笑われたのがずっと忘れられない

変な間をとる人苦手。言いたいことあるなら言えばいいのに。そのたった3秒の｢…｣で今日1日ずっと嫌な気持ちになるし明日も明後日も苦手意識が根付いてもうあの人顔色ずっとうかがってしまう