変な間をとる人苦手。言いたいことあるなら言えばいいのに。そのたった3秒の｢…｣で今日1日ずっと嫌な気持ちになるし明日も明後日も苦手意識が根付いてもうあの人顔色ずっとうかがってしまう

「人に見られる」って事が一番のネックだと思う…得意な事でも見られていると全然力を発揮できない

もう疲れたもおおおおおおおおん……今まで色んな人の言葉を受け取りすぎて振り回されて怒り狂って泣き叫んで自分の首絞めかけてやっと今回復してきてて何かがあってもすぐに立ち直れるようになったけどじゃあ仕事すぐできますかってできないし勇気を出さなきゃならない事で今まで失敗してきたからまだ燃え尽き症候群なんですよ……おおんおおん……

この怖すぎる世界の片隅で 文字で叫ぶ

なるべく誰の目にも止まらずに生きていきたい。会社とかお店とかドア開けた時にこっち向かれるだけでなんかいたたまれない気持ちになって泣きそうになる。空気になりたい

いい年なのに、怒られるのが怖い。
地雷踏まないように相手を凄い観察しながら発言してる。

家族とすら話したくない時がないですか？私はある。なんか怒られて、どうでもよくなっちゃった。仕事でけっこう悩んでるのに、家でまで怒られたくなかった。

別に論理や優先順位を躊躇なく付ける奴だからといって　感受性同調性がゼロな訳ではない　あと言葉遣いカッチカチでもちゃんと気持ちはあるんです……
なんなら感じたまま喋ると全く伝わらないからと環境に鍛えられた結果がコレです　ああ

こっちだってだいぶ病んでるのに、親が私以上に病んでるかもしれない。
人間関係のトラブルっていうか親族だから縁を切るのも難しい。
でもいまは、助け舟を出される＝余計な口出しされるって感じるみたいで、遠慮される。ちょっとでも強く言うと拒絶される。
もう知らんぞ…男だから強い、ってことでいいんだな…？
とりあえずいまは私のメンタル立て直すことに集中するぞ…

お腹痛い、仕事行きたくない…

忘れ物をしたり、取り返しのつかないことをしてしまったら凄いパニックになって泣き喚いてしまう…。
いつもは冷静にいられるのにな。

HSPあるあるだと思うんだけど好きな曲とか本とか聞かれると
「そういう感じなんだ」とか「何かあったの」と心配されそうで無難な曲を言ってしまう
その無難な曲も好きなんだけどガチなのは言えないみたいな

世の中は繊細な人に厳しい

繊細なんだねぇって、私が言われたわけではないけどネガティブな言葉に聞こえるんだよね…

晴れた日曜日に、うっかり他人の持ちものと自分の持ちものを比べてしまった。その上、自分のわずかな持ち物にがっかりしたりして。
わずかでも結構大事にしてきたのにね。

久しぶりの友人との再会。会えてうれしい反面、帰宅後、自分の気の利かなさを気に病み始める。まいる。

怖い

毎日鬱っぽい人のどん底な発言に、寄り添う余裕がない。黒い言葉に、落ち込むというより、引いて冷めざめというか、心が凍るみたいな感じ。
週末は、近所の避難所（喫茶店）でおいしいコーヒーを淹れてもらおうと思う。

バトルってほどでもないお互い主張を曲げないやり取りですらドキドキしてしまう
ほんのりでも空気が悪くなると怖い

母の作ってくれた食事の量が少なめだったんだけど兄が「ご馳走さま！いや、ご馳走じゃないか(笑)」と母がいるところで言ってたらしくてそれ聞いて私が勝手に傷ついてる。傷つくよりも怒りたいのに。