強迫性障害を告白した某俳優さん、病含め自分、と言えるのすごいな。尊敬。
自分もメンタル患って、寛解したと思ったら再発して凹んでたけど、共生してくしかないんだよな。
ゆっくりやってこ…弱いなりに…

失礼な事を言われた時に瞬時に自覚できる瞬発力が欲しい。
ん？って違和感を感じるけど愛想笑いでごまかして、後で1人になって考えたらめちゃくちゃ失礼な事言われたよなって気づくけどもう遅いって事が多すぎる。
結果ため込む事になって、限界になった時にその時の事を言うとその場で言わないのが悪いとか逆に責められる風潮何なのって思う。
誰でもすぐ怒りを表現出来るわけじゃないよ…

いい子はつまらない、真面目ぶった馬鹿、向上心のない無能

穏やかに生きてる事を貶されてる気になるからこういう歌詞苦手
じゃあ貴方たち襲えば褒めてくれるの？

誠実な人が損をして、図太い人が得をするのもう見たくないよ

あと5分で家でなきゃなのに、お腹がゴロゴロ胃がムカムカしてる…

男友達に誕生日おめでとうって言ってほしい、って言われたこと、結構堪えてた。
愉快な友人であったとしても。
次の年、そう言われるのが怖くて先にメッセージ送ったけど、お祝いの気持ちのないメッセージなんてどうかしてる。
今年は意図的スルーに成功した。本人は気にも止めてないし、わたしも楽になったから、これで良いことにする！

メンタルやられるとすぐ食欲なくなる

自分の間抜けさ加減がなさけない

いつもここからの人のツイート全部分かる…ってなる

寒いね、気圧しんどいな
目眩や耳鳴りが酷いや
気圧ごときで、て思われるんだろうな…

この前誕生日だったんだけどぼっちだから誰からも祝われる予定もなくて、ツイッターで風船飛んだーとか言ってみようかなとか思ったけど、それですら無反応だったら悲しすぎると思って悩みに悩んで止めた。
何も考えず誕生日です～とか言えるタイプの人間になりたい。

自分より明らかに恵まれた何かがあった人をいいなぁって言うのってそんなにだめな事かな。
別に本人に向かって言ったんでもないし、ずるいとかいう論調で言ってるわけでもなくただ羨ましいなっていう話なのに、それさえも否定されてどんどん何も言えなくなってしまう。

リアルでは「私HSPなんで〜」とか一切言ってないんだから、SNSで言うくらい別にいいじゃん…嫌なら見ないでよ…

気懸かりがあるとすぐに眠れなくなるの本当効率悪い

間違うことが怖くて仕方ない。

デリケートな自分が好きではないが、それ故極力他人を傷付けないように気を付けてる自分は嫌いじゃないよ（絶対誰も傷付けてないとは言い切れないけど）
デリカシーのない人になって無意識に他人をたくさん傷付けてしまうよりは、今の自分のままがいい

言いたいこと我慢してるとかではなく言いたいことを言うための方法や手段がわからない。結果強い人に潰される。

自分に自信がないから、断定系の言葉が使えない。
言い切った方が良いのは分かってるけど、話してるうちにどんどん自分の認識が間違ってる気がしてきて言葉が弱くなっちゃう…。
覇王みたいな精神に生まれたかった。

ぐちったーの人達が本当怖い
なんで自分にそこまで持ててメンヘラは○ねとか平気で言えるの？
もう無敵の人になってこの世を滅ぼしたい

不安症で病院通ってる。自立支援なんとか？って金額が安くなる方法あるとか知らなくて、これでちょっと気が楽…自分のためのお金ってちょっとう～ん、てなっちゃうから。