不安症で病院通ってる。自立支援なんとか？って金額が安くなる方法あるとか知らなくて、これでちょっと気が楽…自分のためのお金ってちょっとう～ん、てなっちゃうから。

長いこと頻繁にやり取りがあった人なのに、一瞬で心が静かになって、話すことがなくなってしまうことがある。
毎回自分でもびっくりする。

ぜんぶ自分の書き込みかと思うくらい共感してる

どうして泣いてるのか分からなくても泣いてる人をみると同じように泣いてしまう。

自然災害が怖い

過去のこと1人反省会が多すぎて嫌になるけど、同じ過ちは繰り返さないという利点はあるのよね。

明日は冷え込むね、ご自愛してこ
自律神経よわよわだから、気圧で喉が苦しいや

自分のHSPが重すぎて辛い、今日も職場で疲れてしまった、気にしないようにって思っても無理、気にしてしまう、無理だよ、辛い

ある意味HSPの性質活かして創作活動とかオタクやってるけど、今SNSでオタクの世界広がりすぎてるから真逆の性質の人たちと鉢合わせてしまうのがなかなかしんどい…
時おり「めんどくさいオタク」って煙たがられる

近くに咳してる人いると、喉イガイガして自分も咳が出てしまう
その人がいなくなれば元に戻るので、風邪とかがその人から伝染ったってことではなくて、HSP故に共鳴してしまうというか…

大声が苦手です。病院にて耳の遠い患者さんに対応していた医療従事者の方のあまりに大きな声にビクビクキョロキョロしてしまった。目が合ったおばあちゃんがニコってしてくれて落ち着きを取り戻しました。私もそんなおばあちゃんになりたいです。

頭の中がごちゃごちゃする

自分が話してる当事者じゃなくても、声色が機嫌悪そうだとビビってしまう

家人がニュースをみながら文句や愚痴を言ってるのが耐えられない。我々だって簡単に助けてあげられないじゃない。聞いてるだけでしんどくなるから心の中で思ってほしい。毎回伝えても分かってくれない。

関係を維持するためにお互い言いたいことを言い合って、悪いところは直して…とまでしたい人がいない。ずっと付き合っていきたい人がいない。
そこまでするエネルギーがないのもあるし、自分のダメな部分を指摘されることが怖いのもある。脆い心が壊れてしまう気しかしない。
もう一人でいればいいや…。

優しくはないし思いやりがあるとか共感力が高いとかじゃなく、すぐ自分がそうだったらと置き換えて想像してしまうのはやめたい。自分が当事者ならこう思うだとか、そうなってしまったのにもやむを得ない事情があったのではとか勝手に想像してしまう自分は傲慢なんだと思う。勝手に想像して勝手にしんどくなってる。

某配信で「共感のアンテナを低く保たないと身が持たない」っていう発言があって、難しいけど本当にそれ…と思ってしまった。

SNSだと過去の震災被害者が不謹慎だと騒がずに楽しんで欲しいと言うけど
私自身震災で寒い思いしてた時に私達を置いてきぼりで皆楽しんでると思うと辛かった

根本的に価値観が違う　彼らと同じメンタルが欲しかった

辛い時こそＸの猫画像を見ようだとかバラエティに嫌悪してしまうのは不謹慎厨だと見たけど
あんなニュース見た後で楽しむとか無理 何処までも他人事なのが信じられないけどそれが正常なんだろうな

辛くなってしまうからニュースが見られない。