泣きたい時には泣けない状況の事が多いから泣けない体になりそうで怖い

死ぬまで自己肯定感育たないんだろうなぁ

iPhoneを初期化する必要ができたらしい。今の状態ではややハードルが高いがさっさとやってしまおう。

多少のミスでも二日程度引きずって落ち込んでるのやめたい

目覚めたら身体に違和感を覚えたので違和感を覚えた場所だけ洗って、ついでに歯磨きもしてきた。
まだ眠いがこれで安心してまた眠れる。

今日中に終わらせる必要があることがいくつかあるので、少しずつでも進んでいきたい。今日中に終わればok！

自業自得なんだけど人の欲が全面に出てる動画を連続で見て気分が悪くなった。
最近調子よかったし、他に見たいのもなかったから軽い気持ちで見たら当てられた感じ…。自衛が足りなかった。

自分には珍しく、2週間くらい前から仕事で腹の立つことが続き、頭痛を発生させ今週は毎日帰宅後即寝。
そしてこの週末はかぜを引いている。
わかりやすく、いろいろ耐え難い出来事だったと実感している。

次の授業がある教室に昼ごはんとかでたむろしてる人が居ると入れなくて引き返しちゃう

プレゼントするにしても作るにしても、私が何かして純粋に喜ばれると思ってないから何も動けない。深く考えずこうすればいいのよって簡単に言われてもそれすら簡単なこれもできないの？に聞こえてしまう。被害妄想で自意識過剰なんだろうけど自分の意志で何かをするということが怖い

今よりも健康だった頃に戻りたい。

今の状態なら泣く方が良いが泣けそうにない。
原因はなんとなくわかるが厄介なものだ。

弱いお仲間たち、どう？
急な寒さと曇天、年末に向けた焦燥感で、自律神経がよわよわだよ～

「マルチタスクができないやつ」みたいなことをよく揶揄してくる人がいたが、今の体調ではマルチどころか何をやるのも困難になってしまってて良くない。

リスト化している「すべき思考」すら避ける癖がついてる。何でも先延ばしにしてきたからこうなったのに。

気落ちしているときに欲しいのは変な慰めじゃないんだよなあ。

体調が悪いからこそ、可能な限り元気になれるようなことを考えていたい。

お構いなくって言われただけで凹んだ

ちょっとしたことで動けなくなったり動けるようになったりするんだなと感じる。

なんかわからないけど喋りたくなるんだよね。(チャット含む)
でも喋りたい事は無い。というか他の事できた方が楽しい。言いたいと思って聞いてもらっても、親切な人に独り言を聞いてもらっただけのコミュ障じゃん自分…ってなる。
生身の相手に疲れてばっかりだから，本当たまにでいいんだよ。とはいえ喋りたいの我慢して消耗するのも変な気がする。