何も考えるなって言われても無理ゲーすぎる。
いろんなこと考えたら、ネガティブな事から気になる事までポンポンポンポン考え出すし結局頭の中は止まらなくなる。本当に何も考えられない人なんているのかな？って思っちゃう。そもそも何も考えないって何？できないんだけど、、

あちこち気になるために、その部分に関して「私には聞こえてないよー」「こちらは見てないよー」なんてフリをするのもだいぶ年季が入ってきた。
つきあいの長い人でさえ、「あなたは鈍感だから」なんて言うほど。
本当は気づいていて、不都合だから口にしないだけさ。
でも、いつも言われっぱなしも、
だれも自分のことを知らないという状況もつまらないので、
いつかこういうフリしなくても、いられるような気楽な日々を送ってみたい。

肩の力を抜いてとか無理すぎる
他人がすぐそこにいる空間だというだけで体がこわばるんだわ

周りの視線が気になり出すと、自分の内側がとにかくやかましくなって動けなくなる。
誰もこちらの内側なんて知らないから、はたから見たらぼんやりして何もしてない人でしかないのに。
いつも心と体がいつも一致して、やりたいように動ける人になりたいと思い続けているよ。

返信しなければそれで終わる 誰ともその程度の関係性しか築けなかった

ネットやメディアから離れたほうが良い日だな。涙出てくる。ファンだとかそういうのじゃなくて、否定の言葉が溢れてて辛い

頑張りたくないけど無意識に頑張ってしまうから疲れる。

相手から、褒めを強要されると一気に引いてしまい無言になってしまう。例え、テキストのやり取りでも。
あちらはなんで言ってくれないのと思っているだろうが、こちらもなんで穏やかに話してくれないのか、となる。。このうやむやさが私の疲労になる。

そういえば役不足って本来は「能力が上方向に飛び出しているので適切な役がない」というニュアンスだけど
よく考えてみれば「いくら能力が下でもなんかかんか適切な役があるだろ」ということでもあるんだよね
いいなあ、うらやましい

現実は「能力が下方向に飛び出しているので適切な役がない」パターンもよくあるのに
一周回った「役不足」というか

気分の浮き沈みが激しい。ちょっとしたきっかけでブレる。
タイムラグのあるメッセンジャーのやり取りがすごく疲れるようになった。
ちょっとした約束事をした後に、猛烈に撤回したくなったり、軽い雑談のテンションを維持できなくて、返事返ってきた時にしんどくなったりする。

何かをしているときに後ろに並ばれるのがストレス
単純に後ろに立たれるだけでも嫌ではあるんだが、何かをしているときだと「私がここにいなければこの人は並んで待たなくて済んだんだよなあ」と思ってしまう
そして自分の存在を自分で恨む

家族の話し声聞こえると自分に関する愚痴じゃないかと思ってしまう

割とというかだいぶ、人と話した内容をいつまでも覚えていられる方で、言った本人が忘れていることが多々あり、後に言った言わない論争に発展しそうになる。
そんな話したかなあ、って言われる度、わたし誰かと間違えてるかも！とか自分も曖昧な返事してうやむやにするとこにしてる。
こういうのちょっと疲労するね。

自分よりも若い人の訃報見てしまってメンタルやられた。

時流と自分の性格が合ってない気がする
生きられる自信がない
皆が嫌がることをやるとか意味なかったんだろうか

頑張っても頑張っても上を見たらきりがない
人生いつまで走り続けないといけないんだろう
年収も低い、パートナーもいない
資格とって転職して、あと50年は生きていかなきゃいけないことが耐えられない
もう頑張りたくない
誰かに許してもらっても、私がこの生き方を変えられない、自分が自分を許せない

やたら自意識が過剰で周りにこう思われてるんだろうなとマイナス思考が止まらない

自分から連絡したいなと思っても相手に「うわ、あいつから連絡きたよ」とウンザリされたら嫌だと思って二の足を踏んでしまう

相手の感情が乗ってない声色に不機嫌なんじゃないか、って思うのやめたい。感情乗ってないんだからさ……

人間の社会で生きるの向いてない